说起来还得感谢二十五岁这个年纪。人生已经走过了二十五年，可没有哪一年像二十五岁这一年如此值得我感激。

七岁那年，我感激父母让我去上小学。尽管报到那天穿的裤子是母亲用她自己的裤子给我改的。十三岁那年，我感谢父母让我上初中。没有让我待字闺中任人迎娶。十六岁那年，我感谢母亲和老师们的支持，我得以考上了免费高中。尽管在求学途中我披星戴月，下雨了也穿着布鞋。十九岁那年，我感谢支持我学业的父母和其他好心人，感谢在我三年高中和住校生涯中帮我度过难关的同学和老师，感谢我自己姿势不对的过度努力。尽管我发挥失常，没有考到理想的成绩。

但我尤其不感谢我二十一岁到二十四岁的生活。那是一场巨大的噩梦，扒光我，撕裂我，喝我的血，吃我的肉，让我变了一个人。若不是到了二十五岁的年纪，我不会原谅那时的一切，包括自己。

一直以来我很普通，很贫穷。但我从来没有在乎过。相反，我自命不凡，认为自己无所不能。我在校学习努力，刻苦认真，在家听话懂事，自强自主。从小就是被拿来当榜样的别人家的孩子。但很遗憾我没有一直懂事听话下去，而是放逐自己的感情，叛逆任性，才徒手制造了二十一岁到二十四岁的那场劫难。时至二十五岁的年纪，我才意识到理智的重要性，每天一睁眼可以什么都不带，但必须带脑子。

我父母也是实在单纯正直的人。这样的家庭模式和课本常年的影响，导致我死板理想，认为我对别人真心别人也会对我真心，只要我足够爱别人，别人也会爱我。事实上，别人和别人的感情是不能掌控的，很多时候，我们连自己都掌控不了。等到我知道这个真理的时候，我已经二十五岁了。虽然这之前的遗憾永远无法弥补，幸运的是我现在明白，还为时未晚。

在我太年轻的时候，我渴望爱情，痴迷青春偶像剧。时常把自己代入到剧中的女主角。幻想有朝一日，也会有个男孩，我爱他，他也爱我。我们轰轰烈烈地经历一场浪漫美好刻骨铭心的爱情。这个梦我从小学二年级一直做到去年，整整做了十六年。但这十六年除了暗恋、被表白但没有回应对方、被当成备胎过了很久才得知真相、被接受告白却很快又被拒绝、跟没有爱情的人谈了一段短暂的恋爱、以及到最后飞蛾扑火般义无反顾嫁给我爱的人等诸如此类外，我没有找到那个所谓的灵魂伴侣。

之前一度认为自己这辈子都在梦里，不会醒来。认为自己会一直为爱而不得而痛苦、为薄情寡义而哭泣、会一直思念、一直在乎、会一直爱，一直对爱忠贞不渝直到死去。然而“愿得一心人，白首不相离。”的美好愿望终究是空了的。现在才发现，自己根本做不到这些。大多数人都做不到。不被人爱才是常态。而人性又过于贪婪复杂，即便是不爱的也要想方设法，不择手段据为己有，但接下来又迫不及待去别处索取更多。

我想我还是没有学会如何爱一个人的。正如我不懂如何爱自己一样。在以往的爱中，我太过于卑微了。无限度的付出、退让、妥协、讨好、顺从，使我在一段本该美满的关系中，丧失尊严和自我的同时，亦助长了别人对我无限制的恶。除了“原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣”的悲凉外，更多的是由爱生恨的不甘和愤恨。

在我还没有独立的精神时，我拿了不属于我的东西。于是我努力试图通过强求、依附、霸占、索取，操控来弥补匮乏感。同时我又忘了确立自己的边界，不懂拒绝，不懂讨好和保护自己，不考虑自己的感受，不注重自己的诉求，没有想尽办法维护自己的利益。我一味地按别人的期待和评价活着，认为这样才能索取到别人的爱。于是在我讲情义、讲道德，讲道理，讲原则，讲文明，讲礼貌，讲素质，讲善良，讲规矩，这样软弱地爱着别人时，遇到的却是得寸进尺、蛮横无赖、欺负欺骗、无情冷酷。于是我性情大变、不再开朗乐观，变得脆弱而敏感，充满怨毒和阴郁，活成了一个整日以泪洗面、无数次想过自杀的人。

经历了情不知所起，一往而深，生者可以死。却在二十五岁的年纪，突然间豁然开朗，放下不值得的感情、放下过去、放过别人、原谅自己，又开始钟情于一花一草，相信人间值得，未来可期。终于是恨不知所终，一笑而泯。

二十五岁我才懂得，任何人的关系中，不是你强就是我弱，不存在平等。你对别人美好的情义，如果不讲方式方法，就不会被重视，那到了别人手里，可能会变成打压你榨取你的砝码。

有句话说，一个人在感情上吃苦不算真的苦过。只有在生活上吃苦，饥寒交迫，为生存而担忧，才能真正使自己强大。我在贫穷中变成了更好的人，却在感情人心中遭遇了未曾预料的恶，以致于写下这篇文章。我因为信任自己而信任别人，却因为信任别人而教训惨痛。于是我不再一叶障目，我醒来，看到了赤裸裸的现实，感受到了它巨大的力量，明白了有些东西比人心和关系可靠。我真正意识到了最重要的只有自己，自己才是最该被善待的人。

二十五的年纪，对我而言显然是尤为重要的一年，它不比本命年的凶残和沉重，亦不如少女年代的纯粹和简单，却足以让我以爱之名抓住一些伟大的真理。