我象所有出轨的男人一样,不知不觉走上了那条不归路。
自己有个幸福的家庭,贤惠本份的妻子,可爱的女儿,一家人其乐融融。原本很美好的家庭,由于我的背叛,让她们承受了不应该有的痛苦。
让我出轨的那个女人,离婚后,一个人带着一个男孩,没有工作,当时我有一份体面而稳定的工作,她遇到我之后,就不顾一切的爱上了我。
她最根本的愿望是想让我离婚去和她结合,当时我确实体会到了她对我的那份爱。
然而,我的家庭,原本那么和美,由于我的破坏,己摇摇欲坠,我再也不忍心去伤害她们。而且自从我爱上了那个女人,我好象对妻子的爱也没有减少。心里更多的是愧疚和不安,总想着能多去补偿她们。
所以自己一方面不愿意破坏自己的家庭,一方面又不愿意让那女人失望,两边讨好,弄的心力交瘁,顾此失彼。想把两边都安顿好,但那是不可能的。我想和我有相同处境的人,你们想想,那种滋味真的焦头烂额,无以言表。
过去了二十多年了,我依然清晰地记起,女儿过十岁,那天为她举办生日宴,请了亲朋好友,当宴席结束,宾客散去,我只匆匆安排一下,留下妻子和女儿她们,去赶往她的家。只是因为她哭着电话我,要我去陪她,她也想借此能够她在我心中的地位。我至今都忘不了妻女的眼神,到现在都不能原谅自己,那么荒唐,那么无情,始终都觉得这一生对女儿是那么的亏欠。
由于她单身带着儿子,对我的依赖很大,我还要承担她们的负担,虽然我既然爱了,我也会真心的付出。但每当我为她们花钱的时候,我就会心疼我的女儿。
在出轨的七年时间里,有大部分的时间都在那个家庭,为了不让她失望,我承诺了让她给我时间,我会离婚。而我只是在想办法去拖延,自己欺骗自己,在被逼得实在没办法时,想到要不就离吧,反正离了我也不再结婚了。从心里我也不忍心伤害自己的家庭,妻子的忍耐和不得以的宽容也让我向她承诺,不会和她离婚,所以就这么拖着。
孰悉的人还以为我有本事,把二个家哄得妥妥的,但谁也不知道我内心的痛苦。
最终她等不及,耗不起了,我们很友好地分手了,各自祝福。那一刻,我是那么的轻松,终于可以堂堂正正地做人了,再也不要躲躲藏藏了,不要哄了这边哄那边,所有的压力都卸下了。七年了,我躲在阴暗角落里,见不得人,这一刻我流泪了,我站在了阳光了!
从那以后,我只要想到那段揪心的经历,心里就会筑起一道防线,抵御所有外来的诱惑,不再去和任何人暧昧和发展任何男女关系。
所以在最后,我提醒那些善良的,懂得感恩的人,你们如果还在走我那条路或者想走我的那条路,你们的心是会受到煎熬的,你们的良心是不安的,你会不忍心看到由于自己的私欲,而伤害到你最亲爱的人。
婚外情是一条不归路,但始终有人前赴后继,即使撞的头破血流也有不回头的,不过当你成熟了,哪怕仅仅是一个原因,比如当你的手机,可以堂堂正正地随时给你爱人看的时候,你活着就不累。