几本书几个钱

钱是个好东西,去寺庙佛前许愿,总是祈祷多来点。书是个好东西,遇到本好的,拿起便不愿放下。如果钱真能多得,而好书又从自己手下写出,更觉美满,名利双收。可惜很多时候,没钱又没书。

小的时候,读的书是我爸的故事会和聊斋,开始每月一本,后来一个月两本。长大点,爱读大多数女生都爱看的言情小说,也爱读乱七八糟的武侠短篇。再长大些,也对写时下年轻人都还读小黄书充满兴趣,读了好些。到现在,什么都读点,喜爱的多看几页,回顾几遍,枯燥的少看几页,几个月几页纸。

我爱钱,从小就爱钱。我妈在乡下做卖衣服,5天赶3个场。每次赶完场的晚上,她就在昏暗灯光下数一天赚的钱,我就在旁边给她再数一遍,想着这些钱都是她给我赚的,心里美滋滋。后来,外出读书,每个星期或者每个月给一次零花钱,每到转钱的那天,我就浑身充满干劲,想着才给的钱,还了上个月的帐能买点啥。

这世上,除我以外,每人和钱和书必定都发生了不少故事。钱是不必多说,随便找个人,不是在为钱奔波,就是在把钱挥霍。就是生活在原始森林里的人,自己不花钱,也是通过钱的途径才能被我们所知,被我们所举例。书不是每人爱读,更不是每人都想写。但在如今的中国,大多数人九年义务教育是完成了的,不爱读,读不好,也都是摸过封皮的人。也有不少人,靠写作挣钱,或盼望着靠写作挣钱。我是后者。

大学才毕业时,签了一个底薪两千的医学杂志电子编辑工作。住北京黑庄户里肮脏别墅区,老板房子改成的集体宿舍。一层楼一个卫生间,一层楼几个宿舍。大的住八人,小的住七人。洗脸刷牙靠挤,独霸卫生间靠抢。干一个月走了。这个杂志电子编辑不是我想象中的编辑,只是给别人的投稿排版,错别字都不用我来找,干得没有意思,自觉没有钱途与前途,还住的苦,走了。

随后,找了个医药公司的经理助理干,月薪六千,工作清闲,住自己租的小隔断单间。每天八点出门走路到公司,下午五点半下班走回住的地方。除上班时和公司同事说几句,买东西问老板多少钱,没有其他人可以说话,没有在身边的朋友可以玩耍。用微信或者QQ和人聊天,一句话打过去很可能第二天都没有回复。幸好有书作伴,读几本书,写几个字,消磨时间,消磨内心。这样的日子过了一年,我想这不是我想要的生活。我的生活应该更刺激,更有趣,更光芒万丈,更随心所欲,于是我报了一个编程班,准备转行互联网。

现在的公司,便是上完编程班后加入的,一直干到今天。因为大学时学的些知识,做机器学习深度学习方向,做社交网络的垃圾信息过滤。大数据处理、深度学习是如今科技界非常热门的方向,也被认为是将来技术的趋势。公司给我的工资虽然不算太高,但是对于我,已算非常充足。还认识了男友,认识了几个好友。可以说工作和感情都算顺利。尽管如此,我的心又开始躁动了。

人心贪得无厌,永远没有止步的时候,永远得陇望蜀,永远吃着碗里看着锅里。我不认为被欲望驱使不好,只害怕自己没有实现欲望的能力。人,为了内心和谐,要么痛定思痛,提升能力,要么吃斋念佛,遗忘欲望。我,为了内心和谐,决定一动再动,一换再换,一痛再痛。我不知道将来我还想干什么,只知道我现在想多看几本书,再写几本书赚几个钱。

我父母是普通城镇里的普通百姓,生活过得去,身体过得去,一切都好,一切都稳定。他们不能理解我物质满足下内心的不好,内心的不稳定。可以想象到,如果给他们说今天开始我想写字赚钱,母亲会停下灯光下数钱的手,父亲会把眼睛从正在看的看杂志上移开,一起盯着我,一起反对我,一起说服我。我仿佛看到,母亲泛红的眼,父亲颤抖的喉咙。所以,还是不要给他们说了,我就自己默默的开始写吧,默默的不知道什么时候能得几个钱。

我看过几本书,还未写过几本,赚过几个钱,还未靠文字赚过几个。我爱的书和钱,如今试着你们合到一起能带我到多远。

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