总是不断地措辞去形容他与我的爱情，身边的人总是笑我谈了一个“假恋爱”——不粘，感觉是一场异地恋。虽然每每听到这些话时或许会难受那么一小会儿，也曾和许多知心的朋友倾诉过自己的烦恼：“我爱自由，原本也习惯了一个人，这一场‘突如其来’的感情也没有让我打破自己原有的生活框架，不是说我不想粘他，我挺喜欢粘人的，只是不愿意去强制扭转，强制侵入彼此的生活，我想慢慢来。”
记得有人说过，爱情不要去想“当局者迷旁观者清”的伪命题。在这段感情里他对你怎么样？你感受不到吗！是呀，一段感情里，做什么事情切身体会的人可是你自己，又不是他人，你又何必想那么多子虚乌有的东西呢？
细数确立关系以来的这些日子，我真的能够感受到小哥哥的变化，他愈发地会撩人也愈发地温柔。
自从确立关系以后，我就发现，他说出来的话语总是时不时地撩拨着你心里那根甜蜜的弦，就像吞咽着含入口中未融化成水的冰淇淋，滑而不腻。有一次耍耍“小孩子脾气”，非要和他“撇清关系”：
“这是我的‘儿子’，和你没关系！”我“气呼呼”地说道。
“它是你的，你是我的，所以它就是我的。这个命题没毛病呀”他无奈地说。
“难道你没有听过‘附庸的附庸不是我的附庸吗？’所以它不是你的！”
“瞎说话！什么附庸，是宝贝。”
看到这句话，我就突然哽住了，停留在屏幕上的手指也停下了手头那飞驰般的速度，原本打好了的一大段反驳的文字也陡然失去了它们锐利的锋芒，变得那么苍白无力。
说起他的温柔，想说以前真的没有发现这个特质，以至于高中同桌笑我找了一个懒男票，怎么没找一个暖男呢？但是，在这里我必须为我的小哥哥正名！他很暖，只是暖的方式异于常人罢了。
当我靠在他肩膀上时，他的手永远都喜欢摸着我的头发，努力调整姿势，想让我靠的舒服一点；某天晚上忙得晚，饭点都与我相去十万八千里了，虽然没有饿意，但还是要吃饭，问他在哪？陪我吃饭？他在和朋友打游戏，问我能不能再饿那么一小会儿？知道他不想坑队友。没一会儿，他就发来吃饭地点，菜上好了，又是满满的一锅，我责备他瞎点，会浪费的。他却说：“管别人吃饭只管七分饱，管你，怎么也得十成饱！”；以前走路喜欢揽着我的肩，现在走路会自觉地与我十指相扣，有的时候我会松开，他又会重新牵起来；我喜欢时不时抱住他，他从来都是紧紧地回抱住这样一个一惊一乍的我……
真的是“数不完，理还乱”，或许是夹着很多很多情绪在里面吧，每每想到这些生活中的小事，总是想分享给他人，但却又不知从何说起，该用什么方式来诉说才会更加有意义，该用什么语调才能够准确表达我的感情，有的时候甚至是精确到自己应该要用什么标点符号。
真的是一个人“独立”惯了，有的时候对于另一个人的好却不知做何回应，明明很感动，很想大声告诉他我很开心，很想紧紧地抱住他，很想流泪，但是最后都变成了我紧紧地握着他的手，不住地向他靠近。
曾向好友说起自己似乎有患得患失的感觉。
好友便“笑”我：“天不怕地不怕的你，现在谈了个恋爱怎么那么患得患失了？还特别在乎别人的看法，不像你呀！怎么？害怕了？”
我现在还是找不出我为什么当初会有这种情绪的原因，我想大概是那时的感情看起来就像玻璃一般随时都会破裂，内心的防线还是没有卸掉，渴望两个人能够像“真正的情侣”一般，但又担心会破坏自己的生活习惯，想粘又怕烦。
虽然我不能说我已经卸下了我全部的防线，但是随着俩人的了解，他的体贴，他的主动，我越发地觉得自己在心里防线上越来越弱。曾有朋友用一句歌词来逗我：被伤过的心还可以爱谁？我只能说我很庆幸自己虽然很怕伤害，或许是一只刺猬，在遇上伤害信号时，会做出激烈的应激反应，但是在遇上感情的事的时候，我却是在用自己柔软的“腹部”去接纳，去感受，我从未对爱情产生过及其消极的情绪，我始终相信有至真至纯的爱情，虽外表有可能会被某些东西玷污，但是其核心却是如琉璃一般清澈透明。
感谢我的小哥哥，虽然喜欢说我胖，虽然喜欢说我圆，虽然喜欢说我活蹦乱跳，但是却在陪我做着我喜欢的事。
希望，我们俩能够手牵着手走过不一样的城市，不一样的景点，不一样的街头，遇上一些或许只会见一次面又祝福着我们的陌生人。
