这是一个伟大的话题，自古以来讴歌母亲的诗歌，词句，文章不胜枚数，今天我也来写一写我的母亲。

此刻我其实不知道怎样开始去写我的母亲。四十多年在我有记忆的印象中，我见过母亲两次。最早的记忆是母亲用车拉着我姥娘和我进城逛集市时我被丢失的场景。那是在我三四岁那样吧，在寻找母亲时看到无数的大人的腿。因为小孩子个子低，在众多的人群中向前看，只能看到的是穿着各色裤子的腿。这个场景伴随着我长大，无数次的映现在我的脑海中，这是我人生中最早的关于母亲的感觉。

此后母亲再也没有回过那个属于父亲和哥哥还有我的那个家，所以在早年的成长中，我没有见过我的母亲。父亲带着两个哥哥和我既当爹又当妈，我们慢慢地长大。那时的内心对母亲是恨的，觉得我们遭遇的不幸，贫穷，寒冷，以及感受到别人那一种对我不平等的感觉，都是母亲造成的，是她背信弃义，不能同甘共苦，毁了这个家。这个恨意从小在内心暗暗滋长，以至于有渴望的爱没有得到变成极大的恨意，到最后成为一种冷漠压在内心。四十多年母亲从未走入到我的梦中，甚至于连母亲的这个角色的一种替代形象，哪怕是模糊的，或者是背影都没有过，也从不愿提，也不记得母亲长什么样，高矮胖瘦，这些问题从没有兴趣向父亲去打听，不讨论有关母亲的任何问题。

那时小小的年纪，内心是要强的。总想要过好我们的家，依恋父亲，也心疼父亲，所以很懂事。很小就学会做饭，洗衣服，干家务，不想让别人看不起。当哥哥们贪玩不知道帮家里干活内心是很生气的，也有点看不起哥哥这样的习性。年纪虽小，但任性，倔强，总想去扛起这个家。

后来小学三年级姑姑把我接出来跟着爷爷奶奶生活，上学，但内心没有妈妈，怕别人同情，和别人不一样，这个情节一直影响我了几十年。

后来结婚有了女儿，当时没有孩子时就有个愿望，等我有了孩子一定好好带她，不让她受我小时候的苦。可是我尽心尽力的感到对女儿尽到了我能做的，却发现她在初中叛逆的表现让我惊讶的，我完全不了解我女儿的想法，我走不进她的内心。我们对抗，我哭诉，暴怒，难过，甚至于想放弃。看到女儿也很痛苦，我也非常难过，不知道错在哪里？

爱女儿的心开始促使去寻找改变。参加亲子冬，夏令营，学习班，学习心理学，慢慢明白，为何我和女儿的关系会出现如此的隔阂。因为我养育孩子的方法是错误的，只给孩子提供了物质和教育的基础，不知道孩子其实更需要爱，需要拥抱，需要眼神和肢体的交流，这些在孩子的成长中我很少给予，但它们却恰恰很重要。因为我不知道，我的成长中很少有这样的感受，我没有，所以也不会给予。这追溯到我与母亲的原生家庭的关系，我要连根，承接母亲的能量，去感受母亲那无形的，冥冥中的爱。

这是个功课，想要从小时间的一直伴随着对母亲的恨成长到今天，去改变想法也是一件比较困难的事。用了很多的方法，也经历很长时间的挣扎。突然有一天看到一个朋友的一篇文章，说小时候在河边捉泥鳅，拿回家煮，肚了有卵的泥鳅在被煮熟的过程中，它会把肚子高高撅起，保护自己的孩子，没有卵的泥鳅就不会这样做。还有就是当黄瓜长籽之后，你把它摘下来，它会先黄两头儿，把营养供给中间的籽，连动物和植物都会去爱自己的孩子，何况人乎！母爱是一种天性，换位思考，将心比心。我对女儿感觉付出了所有的爱，可是女儿感受不到，因为那不是她想要的。那我的母亲也一定对我是爱的，只是我感受不到。若没有爱我也不会存在了。母亲有她自己的苦衷，我不得而知，因为她老人家已经与世长辞了。她对我的爱在内心只是没有机会表达，没有转化成行动和语言，以及物质的表达而已。内心对我的牵挂和希望我健康，幸福，应该一点也不比我对女儿少，只是缺少了面对面互动的机会罢了。当我真的想通了这些，就接纳了母亲，感受到母亲的在我心中的力量。我们都会去要求孩子要做成什么样，成为一个好的，优秀的孩子。孩子的内心也一定会有愿望自己拥有一个让她们喜欢的父母。但其结果绝大部分都不会如愿的，所以我们都应该有一种包容的心允许孩子是她原来的样子。孩子也要允许父母也会有各式各样的父母，不要苛求她们一定要符合你的要求。

相对于我的生命来讲，母亲养育我的时间不长，但是是母亲给予了我生命，并在我生命的初始哺育我成长，如今我有健康的身体，这都是母亲给予我的，只是我明白这些有点晚了，没有在她有生之年的时候悟到这些，现在她已经去世我有几年了，有好多的话和我的愧疚与爱都已无法向她表达，但我想冥冥中母亲应该会感受到我的爱。我将永远感恩我的母亲！