因为想写真正愉悦心灵，可以成为经典的文章，我被卡住了。
我知道自己并不是不能写，不知道写什么，而是，当你越来越接近写作的核心时，你发现写的拘束了，对自己有要求了，对文字也有新的期待了。
那是一种穷小子面对白富美的焦虑。那是一种面对巨型水上乐园却没带泳装的焦灼。那是面对男神生怕自己露怯的紧张结巴。
你不希望日夜辛苦码出来的那些文字只能在首页待上2个小时，只能被200人阅读2分钟然后就忘掉了。我不想我的文字的生命大概只有最长2个小时的时间。
想到这里不禁会失去写作的勇气和信心。
当我对写作抱以认真和敬畏之心时，对笔下的每一个字，每一个句子，每一个人物，每一个思绪有了越来越多的要求和期待。时时要求自己不可胡言乱语，不可不过心脑，不可七拼八凑，不可得过且过，这要求也使得我下笔时更慎重，更小心了。
如同当一个人真的认真起来了，你会发现爱是一件如此辛苦的事情。
你不敢也不愿轻易去写，并不单纯是害怕被忘记，被替代，而是更害怕自己对文字麻木，对文字厌倦，失去对文字的警觉和创造。
你时时提醒自己，每一次的写作都需是一种创作和发现，而不是简单的拼凑和重复。
刚开始写，文章是为了上首页，是为了阅读量，是为了那些数据而活。数据好看就欣喜若狂，数据丑，就失落沮丧。
文字若会被人称赞，也曾得意洋洋，予以领受，感觉甚佳，觉得自己可以尝试走一走文学或者写作这条路。
但当笔下生的文字越来越多时，我发现写作并不是把文字整合起来那么简单的事情了。我已过了愉悦数据的时期。
现在，我想让自己笔下的文字更具有灵性，想让一个字准确说出一个人物的心理。
我想让自己笔下的人物更生动形象，让更多的读者对她流连忘返。
我想让我的文字靠近经典，成为经典，成长经的起推敲，受的住验，不容易忘记的文字，可最后发现这确实有点难。
当我把文字的欣赏和写作提升到一个长治久安，一个安身立命，一个严肃认真的文学层面的时候，我发现自己的文字有些幼稚浮夸，描写那么浅薄死板，人物刻画单一，我思维架构局限。
最重要的是发现了自己的文字的不足竟然一时间无法弥补，不禁万分焦虑。而那将也是一个漫长的过程。看书，学习，一个字，一组词，一句话，一个段落的打磨，练习。
我拿着练习写作的书籍，作者说按照这个节奏练习吧，一个月四次的练笔，一年你将走上作家之路。
我发现那好难，我退缩了，我有点怂了。我开始问自己写作是需要天赋的吧！
在我的脑海里浮现出了一种熟悉的情绪，那是工作之后的某一天我放弃继续写作时寻找借口的懦弱和自卑，以同样的理由和原因。我不相信自己有那种写作的惊人的才华，这个一直被夸奖说会写作文的孩子第一次面对“写作好难”的真相时，选择了退缩的情景。
那情景刺耳，令人窒息。
我想起大学的恩师在十年前说，你来读我的研究生吧，你不是喜欢文学么，但是会比较苦。
那条道路漫长艰辛且不见得有光明和阳光。懦弱无比的年轻的我像好龙的叶公，当龙真的来看他事，却抱头鼠窜。
我放弃那个十分难得，至今回想都遗憾万千的机会，选择了工作上班。年少的我是对文学不够喜爱还是对自己不够信任，还是对生活的现实过早的去顺服，如今一目了然。
如今又一次面对同样的命题，又一次面对同样的境遇，我以为我忘记了，我以为已经绕开了，没想到又一次卡在了这里。
我可以为写作做什么？
作为一个文学爱好者，我不能允许自己每天在一片柴米油盐中乞讨所谓的关注，文字不能跟着我吃这样的苦，我应该去不断的提升自己的写作技能，才能对得起每天深夜清晨码出的那些不眠的文字。而这需要艰苦卓绝的付出和辛苦。
我可以吗？我愿意吗？
其实，令一个人止步不前的并不是害怕自己付出的艰辛，而是付出之后还是艰辛，没有任何的结果。最终以一事无成而告终的结果。
我想起来《再活一次》里作者的一段话。
无论是对自己能力水平的质疑，还是对未来有没有回报的怀疑，都对写作没有任何帮助。
如果想写就去不停地写，一直写到成为作家为止。或许这是唯一可以选择的，除此之外，别无选择。
想到这里，发现了自己不同以前的担当和勇气，不禁窃喜。
写作使人变得更接近自我。
当你有一天真正有勇气担当自己的喜欢。当有一天你能够直面自己的选择时，离自我又更近了一步。
庆幸这次我没有怂。
从现在开始，从每一篇文章的每一个开头开始，每一篇文章里有一个可以闪光的句子开始。
心有猛虎，细嗅蔷薇。
end
无戒写作挑战营 日更16天
