忘记了分手多少天了，只知道那是个毕业答辩结束的晚上，我和老师同学喝了点酒，她对我说，分手吧。我没有做太多的挽留，可能当时也有点累了。我看出她的坚决如铁，她说，我请你喝酒吧，我拒绝了。她送我回宿舍，我头也不回，冲向五楼的时候，当我站在阳台上，有一瞬间，我甚至有一种想跳下去的冲动。我是个个性化极强很有主见的男生，爱运动，爱交友，足迹踏遍各地，可能，写这样一篇心情倒觉得不那么像自己了，我不是想象中的那么潇洒。

      从分手那天之后，我一直陷入深深的愧疚与挣扎中。我不舍得，不舍得那过去的岁月，也不舍得她。我清晰的记得分手的那天晚上发生的一切，我们在二堂的奶茶店，她唱了一首《空白格》，唱着唱着，她哭了，唱不下去了，我抓起书包就说，我们走吧。我们漫步在校园里，我们好像很久没有这样了，只是明天太阳再升起，我们就要分开了。后来才发现，拿错了别人的书包。我认真的说，对不起，你看你，离开我之后，我老是犯错，都怪你说分手。看着她的时候，我说，我们不要分手了。我看出她有点生气，她说，我们不适合，还是分手吧。在她面前，我觉得自己做什么都是幼稚的，说什么都是不合时宜的。她是我的初恋，我朋友说，那一定是你做错了，人家才和你分手，念你是初恋，还可以原谅。

       本来我也觉得自己并不那么在乎，分手就分手吧。她马上就要大三了，而我真的要毕业。可能这样的场景，分手倒是一件很应景的事情。然而，我没有想到的是，我会变得不可理喻，每一天，脑海里都充满着她，我们在一起的情景，路过校园的每一片土地，看到很到熟悉的背影都以为是她。我的心情飘忽不定，时而悲伤难过，时而焦虑狂躁，时而积极镇定。分手后，从5.19---6.16，一共找过她三次。第一次的时候我毫无准备，我自大，信心慢慢，我想她是爱我的，毕竟在一起那么久，在这段感情里，我并没有放过原则性的错误，我是个很自律的人。我们在一家奶茶店，那是学生街一家比较偏僻的奶茶店，我在学校四年，第一次去。我很珍惜和她在一起的日子，我忏悔着，甚至是卑微的，那是我自己都不认识的一面，我放开了自己，因为我觉得，既然爱，就要全力以赴，无怨无悔，做什么只要是可能的有效的，我都要去努力。她很感动，可是仍然拒绝了我。她说，相信我会变得更好，她喜欢自己一个人的生活，不想恋爱了。其实，我心里很失落，我说，我们在一起，始终是我爱你多一点，我真遗憾遇上你的时候，我不是你的初恋。我知道自己这句话伤害了她。可是我当时真的很失落，很生气。我总觉得，她心里应该和我是一样的。朋友说，你们两个人，一个在楼上，一个在楼下，你们分开，因为你们没有找到沟通的渠道，你们不会沟通。那天晚上，刚好是一个很好的朋友的生日，我喝了很多酒，所有人都看出我的问题，其实我蛮可以装作若无其事，可是我不想那样，既然是朋友，知道就知道吧。

        第二次去找她的时候，是我实在抓狂的时候。我每天疯狂的跑步，10公里，20公里，那天晚上，我骑车去江边散心。我朋友去帮我说情，其实也不是说情，算是开导，让她知道我的想法，也让她冷静地屡屡清楚。朋友说，你现在不够冷静，你是不理智的，你们现在不适合见面。可是我刚好回去的时候碰到她了。她和我坐在一起，我不知道为什么，在她面前，就变得若无其事，我说在一起吧，她说不要。我说哦。她的语气很直接，我想如果一直这样纠缠她可能会很反感吧。最后她说，我知道你是初恋，现在走不出来，所以是理解的，过一段时间就好了。我讨厌这种经验之道，虽然可能真的是这样。她说，给你三个月时间吧，那时候你再来和我说，哦，你也不用来，你就qq上和我说下就好了。