有些安慰，来自于不幸中的万幸

时间一晃，姥爷离开十多天了，可明明就像前几天的事情。

最近没怎么发朋友圈，下午，一位姐姐给我发信息，问我状态好点了吗？我说，离开了那个氛围，不去看，控制自己尽量不要去想悲伤的事情，好多了。

当你不能改变结果的时候，试试去想一些更差的结果，庆幸还好，还好，从中找到一些安慰，那些安慰来自于不幸中的万幸。

比如，我劝自己，也劝妈妈，姥爷走的时间没赶在疫情期间，唯一的儿子在他咽气前赶回来了，亲戚该来的差不多也都来了，姥爷临走的那天晚上，大家都有准备，如果赶在疫情，别说儿子不能回来，白事简办，直接就被拉走火化了，还给一捧骨灰。

再比如，我没忍住去翻了翻姥爷临终前的监控录像，我反复看了几遍，我想看看他走的时候痛苦不痛苦，就像那时我虽然不在身边，我想弥补这种遗憾。看的时候，自然是掉眼泪的，但是看过之后反而心里好受一些，更多了一条理由去劝自己，劝妈妈，他看上去只是连续打了两个哈气，然后慢慢的嘴闭上，又张开一些，然后呼吸渐渐没了，走的很安详。

这大半年的时间里，姥爷受尽了折磨，食管喂饭，胃呛出血，很多痰，咳嗽，呼吸困难，直到连胃管也不能插，靠着打针维持了一个月，最后血管不能打针，心衰。

我们想过最差的结果，姥爷会像新冠肺炎一样喘不过气，最后憋死，或者像那次胃出血被呛死，但最后，他就像困了，睡着了一样，虚弱的，微弱的，油尽灯枯，真的是与世长眠。

有一种怕，是怕比他死还怕的遭罪的活着。

今年的年假有六天没休，就好像冥冥之中留给了姥爷，姥爷万万没想到，我也万万没想到，会有这么一天，是我去给他办理的丧葬费。

我妈比我脆弱，我是那种典型的悲伤时很悲伤，但都是一阵子，但是我妈不行，她做什么事情太专注，追剧不放过每一段，期间我和她说话，她都要暂停，每一句台词都要听清楚才行。所以她的悲伤很难自控，大概这是巨蟹座的通病，很容易共情，处理不好自己的感情。

她这些天，看见什么都能联想到姥爷，看到朋友圈里的小孩会想，是盼着他长大好呢，还是祈求他别长大，长大就离死亡更近了一步。

看到什么好的东西，就感慨，姥爷再也享受不到了。

她是悲观的，而我属于以悲伤为底子的乐观主义者，我会迅速的自我调节，她不行，她需要我，需要别人被迫调节，她不肯上网，我就强迫她开始追剧。

我妈在殡仪馆是哭着嚎着，告别遗体时，她摸着姥爷的脸，喊着爸爸，自己的爸爸就被拉出去烧了，阴阳先生说不要把眼泪掉到棺材里，我上前拉住妈妈，把她往外拽，其实我的泪也一直在流，这些天也一直在哭，跑出去默默地哭，看见花环上姥爷的名字会哭，看见遗像会哭，一想到棺材里躺着姥爷也会哭，想起小时候姥爷被120抬走，看见我哭，躺在担架上微弱的说，姥爷没事。

然而，就算他在天之灵看见我哭，也不会说出那句话了，因为我没姥爷了。

我一想到，从此以后我就没姥爷了，我就泪如雨下。

那几天，我戴着口罩，口罩哭湿了就换一个，带的纸巾都不够用，眼睛哭的叠了好大的双眼皮。

我总是偷偷的哭，虽然不是女汉子，但是总觉得当面哭是一件很丢人的事情。

舅舅怕我们伤心，和舅妈收了一整天，把姥爷的旧物扔掉，不让我们看到。那个屋空空荡荡，我去收拾，还有些旧衣服，阳光一晃，有姥爷的味道，我拿着他以前经常握着的玩具，蹲在地上哭。

这一次他真的走了，真的离开了我们，是永远的。

我不迷信，可是因为他，我想迷信，迷信真的有另外一个世界，他在，活的很好。

那天晚上我做了一个梦，梦到他，我问他，在那边还好吗？

他说，挺好的

我问，那你不想我们吗？

他说，想啊。

我把监控拿到姥姥的卧室里，我们之前一直忽略她，一来是因为她身体挺好的，二来，她不像姥爷在我们心里的地位，她情商很低，有时候她还挺招人烦的，可是姥爷一走，我突然觉得她挺可怜的，哪怕姥爷在那躺着，我都没这么觉得过。她不会弄网络，我为了让她简单些操作，这些年，我用U盘和移动硬盘给她下电视剧，精挑细选她大概能看懂，喜欢看的类型，让她放在电视上看，她一周能看三四个电视剧，我就一直给她下载。

她挑剔太大，有时候会弃剧，我妈就说她，本来可看的就不多，现在还打击盗版，很多不让下载，让她坚持看完。

可是现在，我跟妈妈说，她不愿意看的就别勉强她了，我就多花些功夫给她找，因为我看她现在唯一的乐趣就是吃点东西，其余时间就在床上，躺一会，坐一会，一天离不开电视，尤其东北的冬天，她几乎不能出门，就在家里看电视。

她耳朵背，和家里的阿姨没太多的交流，她本来也有点孤僻，不喜欢长时间和人聊天。

今天早晨特地早早给她点了爱吃的东西，给她买喜欢吃的东西，想尽最大能力让她好过一点，让她不受委屈。

人老了是真的挺可怜的，尤其剩下一个人的时候，可这就是人生啊，唯一能做的，就是尽量降低遗憾吧！

姥爷走了，就像我的童年已逝，那些童年和姥爷在一起的幸福时光，只剩下散碎的记忆。

眼看就要元旦了，这一年又要过去了，珍惜，留在身边的人。

平安喜乐，勿忘心安