我不知道我在想什么

      我不知道我在想什么。这是真的，现在是晚上六点二十分，这是准确的时间。从这个准确的时间往前推一个半小时，一个半小时前，是下午四点五十分。是的，就是在下午的四点五十分，我结束了第二本小说底稿的修改。

       我原以为修改底稿会花费我不少时间的，我原以为修改底稿至少会花费我一个月的时间甚至更久，可是我没有，修改完那部十万字小说的底稿仅仅只花费了我一周的时间，从上周三到现在，刚刚一周的时间。

       时间回到上周三了，上周三我刚刚结束了自己的第二本小说，也是在那时我发现自己得了中耳炎，而且更严重的是，我的耳朵里出现了脓水，整整一周的时间，我的右耳朵里都塞满了脓水，就好像刚从自己泳池里出来却发现耳朵进了水的感觉一样。

       我害怕一个人去医院，所以我找了一个借口，修改完底稿我就一定会去医院的，当时的我自信的以为修改底稿至少需要一个月的时间，所以我放下心来了，我还有至少一个月的时间。但我并不是完全的放下心来。我想，那只右耳是我自己的耳朵，我害怕它会忽然变得什么都听不见，所以，为了让自己安心，我还是去了医院，去了那家被自己称作医院的学校的医务站。

       于是戴着老花镜的白发苍苍的老头开始替我检查耳朵了，他用一只手揪着我的右耳，然后另一只手拿着一个小手电往我的耳朵里照。我坐在凳子上，感觉自己像一个犯了错误的小孩一样，被大人揪着耳朵，等着他给我讲道理。我等了很久，他也揪了很久。然后他终于开口了，他说他什么也看不出来，他放下自己的老花镜，然后建议我去大一点的医院挂耳鼻喉科看一下。我答应下来了，因为我想，我总归是要走到这一步的，我总归是要一个人去医院的。

       然后到了第二天，我没有去医院，因为我的稿子还没改完，不改完我是不会出门的，它要聋就聋吧，我管不了它了，不改完稿我是不会出门的，更不会去医院。

       可是到了今天，才过了仅仅一周的时间而已，那该死的底稿就改完了。改完底稿后我准备开始写故事简介，然后像往常一样，把稿子发送到出版社的邮箱里。可是我突然开始害怕了，莫名其妙的，但我却真真切切的感到了恐惧，我没法下笔写完那该死的故事简介了。我想，故事简介和底稿一样，它们都该死。

       我愈发强迫自己在电脑上写些什么出来就愈发感到害怕，然后我终于忍不住了，我必须要抽一支烟了，可是手边的烟盒空空如也，所以我不得不那样做了，我不得不出门买一包甚至更多的香烟了，这应该是再平常不过的事了，可我依旧感到害怕。于是我穿上袜子穿上鞋，然后出门去买烟。

       我是讨厌香烟的，香烟不是什么好东西，它和酒一样，都会摧残人们的身体，可我迷恋香烟，迷恋它带给我的安全感，所以即便它不是什么好东西我也需要它。我承认我是一个有烟瘾的坏家伙，就和那些无酒不欢的酒鬼一样，大家都是坏家伙。可我是不习惯喝酒的，因为我的酒量并不好，而且酒品也差到爆表，所以我不常喝酒，可就在我去便利商店买烟的途中却突然产生了“此刻要是能来一听罐装啤酒该有多好啊！”的想法，我不知道这想法从何而来，就像我不知道我现在在想什么一样。可我没有压制自己想要喝酒的想法，因为我不常喝酒的，所以偶尔喝一点是没关系的。

      于是我去到了便利店，买了两包烟的同时还带走了一罐啤酒。然后我离开了便利商店，回到了房间里，一边抽烟一边喝酒，可我依旧感到焦虑不安，然后我终于开始耳鸣了，耳鸣的同时腮帮子也感到酸疼，然后唾液腺也开始失控了，我的嘴里一直有唾液分泌，一直到自己的口腔被糟糕的唾液塞满，我的喉头动了动，我把一口腔的唾液都吞进肚子里了，就像吞下一大口啤酒一样。

       然后我开始喝酒，喝完酒继续抽烟。啤酒还剩一小半，香烟还有一大包。看来这两样东西并不能消除我的焦虑，这真是可笑至极，我变成了坏家伙，可我依旧感到焦虑不安。

      于是我想到了读书，是的，读书时好的，读书会让我静下心来的，一定会的，我会读的很认真，我会读的很入迷，一定会的。可我依旧失败和，焦虑感一直都在，我无法像往日一样静下心来读书。

       我关上了那本无法让我安下心来的书，然后走到阳台上开始深呼吸，一次，两次，三次……好了！深呼吸是有用的，我不再感到焦虑了，我重新静下心来了。我走进了房间，然后坐到了书桌前，然后我又重新开始焦虑了，好吧我不得不放弃和焦虑做抗争了，它爱怎么折磨我就怎么折磨我吧，我只需静静等待就好了，时间一直在流逝，它总会消失的，那时我就会重新安静下来了。

       可我甚至连等待也做不到了，因为我愈发的感到焦虑了，即便我知道它终究会消失我也等不下去了，我忍受不了这糟糕的感觉了，我必需要做点什么了。

       我想，我是可以开始写些什么的。对的！写些什么就好了，写东西的时候我总是全神贯注的，我只需要写些什么就好了，写完了，焦虑感一定就消失了。

       于是我在五十二分钟之前开始了写作，你看到了吧？我精确到了分钟，我没有在骗你，我是真的在写作。我全神贯注的在写作，我已经写了五十二分钟了，而且在这五十二分钟里我都没有半点焦虑的感觉。写作是正确的选择！写作让我不再感到焦虑，我爱写作。我真的爱写作，它让我不再感到焦虑不安。

       可是，现在已经超过五十二分钟的时间了，我依旧在写作，但我又开始感到焦虑了，因为我知道我就要写完了，写完了我就又会感到焦虑了，我不想写完，我不想停下，我不想感到焦虑，可我没有办法控制结局，这篇文章就要写完了，这是真的，我不能再继续写下去了，因为我已经不知道接下来该写些什么了，我又要重新感到焦虑了，我要离开了。

       在我离开前你必须要告诉我，你必须要告诉我我到底在想些什么，你必须要告诉我我到底在焦虑什么，你必须要告诉我！