如果说最遥远的距离是永远，最痛的痛苦，是永远失去，那么最不能原谅的原谅，是错过。
可是我却依然会祈求原谅，原谅我错过了，我生命里两个非常重要人的死亡。
抱歉，我用了“错过”这个字眼，而说实话，我认为，错过，其实就是理性占据了上风，是你在该用情感的时候，动了脑子，而这种选择的过程，相当残酷，也十分痛苦，这种痛，其实大多数人都能明白，但是却无论如何都不肯承认。
我记得我有个医生朋友告诉我，其实流血和伤口都不可怕，可怕的是疼痛，所以有了麻醉药，所以他会在手术室里什么都不需要顾忌，只信任自己的专业，而我真的会觉得，清醒是这个世界上最苦的药剂，因为它起着与麻醉药完全相反的作用，所以生不如死，痛不欲生正是这种情况，因为有时候，我们不得不，无时不刻不在感受残忍的现实给我们带来的无尽凌迟。
我怎么会忘记，我爷爷在弥留期的时候，我没有在他身边的这件事情？
我会一辈子记得，我一个电话接一个电话的打过去询问情况，在化妆间的时候，在机场候机的时候，在凌晨3点钟的时候，我甚至都觉得那两天我自己都有些不正常，我真的怀疑，他没有咽下最后一口气，是因为在等我，而我，却因为合约在身，还在镜头前强颜欢笑。
有时候，连我自己都觉得我自己好残忍，我问自己，你打电话过去，究竟是为了什么呢？为了关心？还是为了放下？亦或是，就是为了得到他永远闭上眼睛的消息？
我妈妈跟我说，现实真的很残忍，所有人匆匆在爷爷弥留期赶来，然后在门外等待，只为了等他死去。而凌晨一点多，我接到我爸爸电话的时候，他几乎在用尽全力，保持着冷静告诉我，你爷爷走了，他的事情我会处理，我告诉你，你知道就行了，快睡吧，不要影响你的工作！
我外公去世的时候，我妈妈也是在最后一刻才告诉我，你外公在几月几号走了，过几天就要下葬，你有时间可以回来，我替你买了花圈，我们不勉强你。我的父母都太理性，因为他们知道我对事业的态度与执着，所以，为了我所向往的事业，他们掩饰了死亡，掩饰了我外公和爷爷的死亡。但是，这又何尝不是，他们对我爱的表现？
我的外公得的是喉癌，在最后的日子里喉道里插着管，每天只能灌进去一点流食，我妈妈告诉我，外公最后几天总是说疼得受不了！
可是，作为子女，他们又可以做什么呢？
一切都是那么的无可奈何，而我真的这样想过，与其这样痛苦，还不如有一个痛快的了断！但是就算我外公自己也提出了这个要求，却不被允许。
有时候，人生就是这么的无奈，我们有时候，连自己什么时候死去，都无法选择！
我们只能等待，等待疼痛敖干了我们生命的最后的一丝一毫，等到病魔抽走我们血管里每一分的活力，等到时间煎熬了我们细数的一分一秒，才油尽灯枯的永远闭上眼睛。含泪告别。永远逝去。
而我的爷爷，是心脏衰竭还有肝病等等并发症，医院都已经不接收了，但是在他生命的最后一刻，他说他还不想死，他说他想看着我结婚生子，他让我爸爸给我在北京买更大的房子，他告诫我爸爸，兄弟姐妹之间无论有什么问题，都不要吵架，要照顾这个家。
他在生命的最后一刻，挂念的还是这个家，他不想死，因为他对这个家还有那么多的期待，他用他的一生去坚持做自己认为对的事情，比如：让家庭和睦，亲人间不要有任何纷争。
可是结果，他还是没有看到我结婚生子，我为此遗憾，也为此抱歉，但是我却相信，爷爷会一直在天上看着我，看着我努力，看着我幸福快乐，最后含笑九泉。
你说我是你的摆渡人，让你找回曾经的温存，从被忽略，被遗忘，到被捉弄的世界，去找回一切，你说我是你的摆渡人，让你学会面对爱和恨，在人生无数的岔路口，在理想的渡口，然后你说你从未想过，让我就这样，永远看着你离去........
