经常有访客跟我谈起，他们在关系里多么缺乏安全感。诸多焦虑和担心，害怕对方有天会受不了自己、害怕自己真实的缺点暴露后会被嫌弃、害怕有天不被爱了被抛弃。或者觉得这样那样的人没有安全感，做生意的万一失败了怎么办，年纪小的万一毛病多怎么办，所以他们要用大量的证据来证明爱，其实是在证明不爱，然后证明着证明着，就真的不爱了。

他们有的人因为缺乏安全感而在关系里焦虑担心，有的则是缺乏安全感而无法开始关系。

每当他们说起自己在关系里缺乏安全感的时候，我都会加一句：

你缺乏安全感，是因为你太挑剔了。

然后他们就会用虎视眈眈的眼和一片茫然的脸望着我：哪跟哪呀，这是。

然后我就呵呵哒的给他们解释，直到他们来一句“哦，原来是这样”。

这要先回到安全感到底是个什么东西上。安全感就是掌控感和确定感，即你需要通过内心坚信这个人是不会离开你，你们关系是可控的。当你缺乏安全感的时候，你就怀疑了他会离开你、抛弃你。

根据投射理论：你害怕他抛弃你，是因为你先想到了抛弃他。你不相信他不会离开你，是因为你不相信自己不会离开他。所以他应该没安全感才对，因为你是随时会抛弃他的呀。

然后我的敏感些的访客会觉察到自己内心这些想法。对自己内心不太敏感的人则会急着辩驳：我没想离开他呀。

先说你为什么会怕他离开。

一个人会担心另外一个人的离开，这里面除了爱，更多的是需要。我们需要另外一个人带来的满足感。也就是说当你开始担心另外一个人离开的时候，一定是他给了你很多满足感，让你很享受，你才害怕有天会失去。这时候你们的关系，更多的可能是一种母婴关系，因为你看不到你对他的付出和他的享受，你看不到他的害怕失去，你的焦点只聚焦在自己身上，在他会不会离开你上。在关系里只能看到一个人，而看不到对方。当然就会害怕被抛弃。不要说“我肯定不会离开他呀”：这是真的吗？他的感觉是这样吗？你感受过他的感受吗？

你的世界里只有你没有他，你就会缺乏安全感。

那么你做了什么企图增加你的安全感呢？

增加安全感就是增加你对他的掌控感和确定感，即：你会对他产生很多期待，期待他的行为、性格、职业等方面都按照你的想法的发生。比如你期待他可以按照你的需求给你买花做家务表达爱，按照你的作的方式满足你的情绪，成为一个积极勤奋上进的人对未来有保障。当他的一切跟你想的一样的时候，你就有了很多掌控感和确定感，也就有了安全感。

当他的行为跟你预期的不一样的时候，你就会体验到这个人是失控的，没有安全感的。

其表现形式就是挑剔。你会嫌弃他这也做的不好，那也做的不够。你潜意识里的本意是希望他能矫正这些行为，来让你更踏实，然后你们关系就可以更亲密，你就更踏实的依赖。

你的挑剔是企图把他变成理想化的人以方便你更好的索取。现实却非如此。

现实是，这里发生了两个心理过程：

1.你没有尊重你们个体化的差异，你企图控制他了。以一种委婉、温柔或直接的方式要求他成为你想要的人。

2.你把他理想化了，期待他成为你理想中的那个人。你不允许他做他真实的他自己。

可是控制一个人，就是他反抗你的开始。

可是理想化一个人，就是你要嫌弃他的开始。

即使他很爱你，他愿意为了你的要求去改变自己，一次两次，一次两次，第三四次的时候，他的潜意识里就会发出呐喊：你这么挑剔我，就是不爱我。挑剔给人的直观感觉就是：你嫌弃我，不接纳真实的我，不喜欢真实的我。

当你理想化他的时候，显然是他无论如何努力，都做不到你的标准的，何况他做不到24小时里事事想要努力实现你的标准。这时候你就会真的嫌弃他，以一种负面、否定的方式表达出来：你为什么做的不够……为什么你不去做……

你对他的不满，不就是想抛弃他吗？然后你投射出来，以为他想抛弃你。然后你会用这个想法来诱导他，让他来实现抛弃你，以验证你的想法。

一个人总是处于被嫌弃、被否定、被挑剔的状态里，他会做怎样的反应呢？

如果他够爱够强大，他会反过来否定你，跟你吵吵骂骂，企图把你们的关系从母婴关系变成男女关系，企图从你高贵的小公举高高在上变成平等的关系。这时候他吵架失败了才会想离开。因此他能反过来否定你，说明他还是想爱你的。

如果他不够爱不够强大，他就会接受到你想要抛弃他的信号，直接默默的想离开。累，觉得不能再爱了。

是的，他是真的想要离开你的，你的担心是对的。然后你就变得真没安全感了。

怪谁呢？

你通过一系列的否定和挑剔想把他推开而导致他真的想离开了。这并非他的本意，是你对他不满了。

怎样才能真正增加你对关系的安全感。

很简单，就是看见另外一个人，尊重他，并适应他。你们有很多的不同。

真正能完成对关系的掌控的感觉，不是要通过挑剔对方来完成你的掌控感，而是适应对方，发现对方。不挑剔他，给他安全感。

适应对方的意思是，你的标准并不是这个世界的唯一。和你的标准不一样的，不一定是不好的。因此你需要放下对他的评判，他不是哪里哪里做的不够好，只是他的生存方式和表达爱的方式和你不同，仅此而已。除了你是对的，他也是对他的。因此你需要走出自己的世界，看见他并走向他，去好奇他为什么跟你不同，而不是评判他这样不对那样不好。某种程度上来说，你需要围着他转，以他为中心，你才能发现他的世界。

围着他转并不是你就没有自尊了或失去自我了。我曾经写过《自尊心是一种怎样的卑微体验》详细描述这个过程，你如果在意自尊了那就是你太折磨自己了。围着另外一个人转是一种爱的能力，这不代表失去自我。这感觉就是：

我去北京旅行，我就是要围着北京转一转。这不代表我就失去了我的城市我的故乡了。我想回来随时可以回来。我想了解你所以要围着你转进入你。你不能躲在自己的城市里怕失去他而大声的呐喊：北京，你改变下吧，我要了解你，你必须变成我想要的样子我才能了解你。

发现对方的意思就是：当你放下评判，你会发现另外一个精彩的世界，然后你会由衷的赞叹并欣赏这个世界。他这样做有哪些好处，带给了他哪些便利。你可以向他学习。这时候他的不同不是来增加你的不可掌控感的，而是要让你借助于他扩宽自己的经验的。

也就是欣赏对方和你的不同。而不是通过挑剔来让他跟你相同。

还有就是，你挑剔他，评判他，是因为你在挑剔了自己，嫌弃了自己。这点以后我会单独多说。

当你能走进他适应他，当你能发现他欣赏他，你觉得对于关系你还会是没安全感的吗？

世间所有缺失了的安全感，都是因为自己太作。

怨不得别人。