又是一次从有她的梦里醒来，心酸不是从醒后回味的，无意识的梦里便充斥着苦涩。存活在梦里，关于她的脸，她的话语，开过得视频和语音，像一部反复播放的电影，我真的无处可躲了。它像一块烙红的烙铁，一天又一天得在我的心上烙下她的印记。我已经不记得连续多少天这样了，每天起来之后，心酸与不甘，负能量爆棚。不论是6点起床跑步，还是10点的蒙头大睡，我的一天永远是悲哀的。
原来曾经不屑于爱情的我，活的是如此没心没肺，逍遥自在。
我一直以为我不会在大学里谈恋爱。因为我知道我的外在毫无吸引力。大学生的生活，放纵起来，无非通宵喝酒，通宵上网，通宵唱歌，和兄弟各种吹牛逼，和老师各种斗智斗勇。认真起来，也在挑灯夜战过，也泡在图书馆抓耳挠腮过。想想那时，随缘自在。
那时大家都沉溺在爱情的海洋里，单身的我没有半点羡慕，我不知道爱情的甜蜜与心酸，我也不想品尝。哥们劝我“找一个吧，感情是可以培养的。”有精神洁癖的我调侃道:“天上的仙女还没下凡，不着急。”虽然我自我感觉差，但还是有女生喜欢的。
那时我的想法是，一个大男人，天天腻腻歪歪，为感情事着急上火，实在可笑。那时的我估计见了现在不争气的我，估计自杀的心都有吧。
好看的皮囊我没有，有趣的灵魂我喂了狗！
我从来不自恋，因为我知道我不好看。大家对我的评价无非口头禅般的，幽默，热心肠，有责任感，踏实靠得住。这样评价我从未进过心里，知道有一天我好奇问她，“我长得这么难看，你到底喜欢我哪一点？”“有责任感啊，讲义气啊，靠得住啊。”现在想想我就觉得当时的像放了个屁，令我恶心。她脚踏两只船的时候，大概也对那个男人说过这些吧。
当然任何事情发生，过错并不在于她一个人。我也有不可逃避的责任。冷静反思后，大概我没跟她甜言蜜语过，她没有安全感。可悲的是，我从来只会用行动表示。
可以肯定的是，她脚踏两只船，是错的！
心里有座坟，葬着未亡人！
那一天，感觉灵魂被抽空，被囚禁！
我生气删了的微信，又鬼使神差的加回来。一遍一遍在微博输入她的ID，看看她近况。嗯，那男的抱的她真紧。嗯，她笑的真甜。
要强的我从未低三下四地求过人，分手第二天，我还央求过她，给我个机会。现在想想，真的挺贱的。我做梦没想过会这样吧。
分手那天，我如同死尸般躺在床上，不哭不闹。中午吃了两口饭，晚上滴水未进。那时我在床上，脑子在想啥，我记不起来了。唯一的感觉我可能度不过今晚上了。
我拿起手机，不知道找谁说这难言的苦涩。我像个迷路的孩子，手足无措。跟傻子一样在百度上一遍又一遍的打出，“怎么度过失恋”
寻求无果，求助朋友。唯一的意识就是，这些朋友不会骗我，不会伤害我。知道现在我感觉，不骗我的都是好人。
我去做了抑郁症测试，我去查了相关抑郁症资料。我符合情绪大起大落，也有过长时间情绪低迷。万幸的是，我没自杀的意向！
这次留下几个后遗症，不听情歌，不提考研，不提那个城市。
那种灵魂被抽空的感觉令我后怕。谢谢你让我认识到那么脆弱的一面，那么没自尊的一面。
我变好，是因为你，但不是为了你！
《遗憾》中唱到，“你总以为要体会人生，就要多爱几回。”
日子总得过，我再伤心她也不知道，别人也体会不到。忘记一个人只需要两样，时间和新欢。我选择前者。
我要变更好！
这段时间，我去公益应聘日语主播，虽说结果可能不太理想。我戒酒，没再也没有打过游戏。我增加锻炼，晨跑和夜跑6公里。有氧加无氧，保持身材，几乎不摄入油脂，不吃甜食。已经有减了10斤的效果。每晚贴面膜，不熬夜。每天读书，改变思维，尝试写作，正如你现在看到这些。
嗯，我在变好，请给我点时间！总一天我让认识我的人耳目一新。那时候我就可以云淡风轻地说出这段往事！
