这连绵不绝的细雨中，多少天不见天晴，让我如何地不烦恼？
我的穿衣，每次都被他们笑话，主要是笑我不知道冷暖。我患甲亢已经两个月，本来打算自己消化，结果人尽皆知。
发现之前，我看医生三个月。首先，我是无力的症状，看了一个中医，拿了一个月的中药。一个月里，我的办公室到处是中药味。因为常忘记，我买了两个药罐子，一个放单位，一个放家里。这一个月，我算是知道什么是煎熬，不是说煎熬中药，是煎熬自己。到最后，两个药罐子白卖了，单位的这一个给了同事，他是身上长疮，也看了中医——不知道为什么，没钱的人才会想起中医。另一个，在家里煲了两个鸡，味道古怪得很。
中药无效，改投西医，我和妹妹去郴州第一人民医院看的病。郴州第一人民医院，我熟悉又陌生。几年前，父亲的尿毒症就是在那里检查出来的，又在那里做的手术。我在陪那陪床了七天，每天睡两个小时，在那里害怕过，哭过，着急过，没有笑过，心情差到了极点。每天，我都要去打饭，端屎盆子，喊护士换药水瓶，父亲躺床上一动不动，表情痛苦到狰狞，像个带着面具的人，谁都不认识。
我害怕这个医院，更害怕自己患了重病，也露出魔鬼似的面目。我无法想像有一天会和父亲一样。我是万万不会那样的，我爱自己的生命，同时，我也不惜命。我的爷爷在动不了的时候，选择了自己饿死。有一天，我在生死关头，我跟他会做同样的选择。
在永州市中医院检查出来的甲亢。说巧不巧，我本来是去探望文俊同学的，因为牙疼，才要去拔牙，牙医说不能打麻醉。我说不打麻醉。他说我心速过快，拔不得。我下午抽了血，检查出了甲亢。
父亲走的时候，妹妹才读小学五年级，我读高二。我不得不为李玉打算，这样想来想去，又可怜她，又可怜我，又可怜母亲，这么多年来，我拼命地要忘记那些破事，可它们像魔鬼一样缠身。这么多年，我从来不开心，一块大石头压在胸口，难受到了极点。
爷爷走的时候，我的心又一次遭受刺激。我想来想去，这个家里没有疼惜我了。我的母亲虽然爱我，照顾我，事事关注我，可她毕竟有了新的家庭，这爱是分散的，不是唯一的，爱就没有了意义。
我不疼惜自己，我是贱命一条，疼惜不疼惜，它都可以活得很好，心里有爱有恨，终生不得安宁。
我想我还没在爷爷的死中走出来，已经去两年了！无论谁谈起他，我的气莫名就来了，爷爷不该在那个时间去世，他那么个善良热心，爱吃亏的人，不可能就那个时候去世。他自己不想活了。他常说的，百年时，我不用你们操心，我还不到动不了就会走了。我那时傻傻乎乎地较劲问万一先动不了呢。他说那我也不麻烦你们。他这么说的，也是这么做的，做的时候还能动的，至少可以坐轮椅。我家叔公也是坐了一年的轮椅自己了断。我爷爷不愿意做轮椅，提前就饿自己了。说出来，没人信，这都什么世纪了，还有人饿死的。这样的一件事情，谁能放过自己？
我是个矛盾体，一方面安慰妹妹说我们和爷爷都会在另一个世界相遇，一方面告诉自己这是哄人的鬼话。一方面想说的更透彻，一方面又觉得毫无意义。有些人我要感激涕零，有些人我要怀恨到死。有些人是菩萨心肠，有些人是豺狼虎豹，饿了是谁都吃的。
他们说孝顺，我不孝顺，甚至有些事执拗得可恨，谁对我好，谁就不好过。我常说自己是天上的煞星，地上的恶鬼，真应了那句“可怜之人必有可恨之处。”。
听说，泠江河的水涨了好高好高，不知道什么时候就会淹城。到那时，泠江城的人会逃吗？
