一个人的成长，每一个阶段都是这个个体的第一次经历。做父母也是一样。孩子婴幼时期，刚刚为人父母缺乏经验，没等手忙脚乱过来，孩子已经步入童年，父母又得应接不暇地去应对，稍微积累了一点经验之后孩子到了少年，父母发现精力有些气短，到了青少年，可能会是令人头疼的问题接踵而至，父母总是处于疲于应付的状态。
【少年的瑕疵——求全责备】
儿子的少年基本上风调雨顺，我们所选择居住的社区是没有多少“内忧外攀”压力的地方。物以类聚，人以群分，能选择在这个地区居住的家长多半在教育上有相似的理念。学校不会给家长额外压力，家长之间没有互相攀比，家长对孩子没有好高骛远的期望。孩子的成长处在犹如世外桃源一般的环境中。
不时遇到想搬进来的家长打听社区情况，有没有中文班、画画班、钢琴班、游泳班、这班那班的一通问，我只好淡然一笑，说，不好意思从没打听过，不知道有没有。
对方惊讶道：啊？那你不让孩子学中文吗？不学钢琴吗？
我听了更无奈了：中文，如果孩子想学我可以教。同样，钢琴，孩子想学吗？不想学，那你会吗？不会，那你拿什么去影响孩子让他去学呢？
对方听了也是无语，可能心中感叹“道不同不相为谋”，自觉也就高大上起来，遂打消搬来的念头。我也清楚，高品质的生活方式，简单清净的环境不是任何人都能享受得到的。
儿子在这样的环境中长大不会压抑，自然阳光。尽管我知道家长对孩子教育的一个很大的误区就是望子成龙，对孩子的期望过高，时常提醒自己远离这一误区，可是还是避免不了认知上的缺失。
儿子六岁时，有一次我们开车路过一个公园，发现里面新修了一个山地车的赛车场。一周后，我问儿子想不想去骑自行车，儿子一副畏难情绪。我知道那里大孩子挺多，还有年轻人也在那里上蹿下跳，但是在我的鼓动下他还是勉强同意了。
这个山地车场有一个个土堆，上上下下、高高低低绕成一个像足球场大小的环形车道。每个土堆不是馒头一样的土包，而是像斜拉桥的悬索急上急下，犹如金门大桥被埋在土里。车速快了似乎能飞一样，忽上忽下地兜圈，土堆看上去不高，如果速度不快，应该没啥挺容易的。
可是儿子一开始不敢骑，因为自行车的出发点是一个高坡，冲下去很陡，他觉得很害怕。任凭我如何鼓励，他就是不肯，像第一次学游泳不敢入水的孩子，教练恨不得一脚踹下水。
那不从这个高坡起始，从低一点儿开始吧。儿子听从了，倒是不害怕了，可是速度不够，冲不了多远。儿子硬着头皮再回高坡，这下知道高坡出发是有道理的。他总算克服了心理障碍，一开始骑一圈下来很费劲，两三圈后自如了，十圈下来，儿子脸红扑扑的骑不动了。
我说，啊，这就骑不动了，有啥累的？看我的！
带着满脸的不屑，我亲自提落着自行车就冲了下去——
这下打脸咯，第一个坡就差点没冲过去，别看土堆不高可是斜面很陡，一下就把出发点的势能给耗光了。第二个坡还要高一些，已经完全没有了动力，两脚猛踩加速也来不及，前轮还没够到坡顶，脚蹬早已踩不动，只有任凭自行车倒滑，险些没能站住。失败！结结实实，彻彻底底！
这才发现整个车道看着没啥，速度快了不敢，速度慢了不行，其实还是很难的。对成年人来说都并不容易，何况一个六岁的孩子！而我在儿子克服了一个又一个困难后仍不满足，期望值不停地加码，是不是该问问自己心智还健全吗？端直，我觉得自己老了，不是因为体力，而是这张脸！因为脸老了总是没地方搁的。
我扶起自行车推着往起点回，一路上不敢看儿子，感觉他站在坡上居高临下地看着，我心里准备着他奚落的眼神。
没想到他已经在起点的坡下平静地等着我，一脸关切的神情，似乎在问，还行吧？
唉，我又把大人的复杂加到孩子的单纯上，显得如此的狭隘不堪，甚至是一种复杂到龌龊，简直让人更加无地自容！
【成长的烦恼——逆反期】
多数父母对逆反期中的孩子有种不可言状的束手无策。虽然父母在青春期经历过逆反，但是从奴隶到将军角色的反转，仍然是人生中的头一遭。
我自己逆反的时候是在高中的三年，表现是不愿和父母交流觉得他们什么都说的不对。好在我的母亲善于交流，我和她还能说说话，和父亲基本无话可说。于是父亲想了解我的情况是要靠母亲“传达”的。
逆反期是上帝赐给人类成长的礼物，是小人成长到一个阶段，大脑开始独立思考上帝赠予的思辨能力。那上帝为什么要这么设计？往远了说，是上帝让人类有机会自我否定，以便进步；往近了说，就是为了孩子个性独立，以便将来生活自立。
如果看清这一点，父母就懂得逆反不可避免也无需避免，逆反不是坏事反而是好事。逆反越早说明思辨能力发展越早。就怕家长单纯地理解逆反就是对长辈的一种冒犯，处理问题自己首先带着情绪，这样极易影响到孩子的情绪，以及他以后的处事方式。
因为逆反就是对现状的反叛，这个现状对孩子来说就是他所成长的家庭环境和所接触的学校环境，无论这个现状的物质条件是优是劣，亲情关系的是好是坏。所以，穷人子女也会“革命”，富家子弟也能“造反”。
儿子在初中最后一年的时候进入逆反期。
在他逆反情绪出现时，我多半会说我看问题的角度是什么，做出的判断基于哪些信息。同时也分析我认为的，他看问题的角度是什么，做出的判断的依据有哪些。在观点不一致时是哪些信息了解不对称，或同样信息理解不对称。我会承认，有些信息父母没法掌握，比如学校里的、老师的、同学的，有些信息他也不拥有，因为那是我们成长的文化背景和受教育积累起来的知识。
儿子多半不会和我争论，只是默默地听着……渐渐地我看不出他再有逆反情绪了。
我一度自得地以为，儿子的逆反来的早去得快，是我懂交流讲道理的结果；我曾一度认为，儿子和我无话不说，甚至是能谈论起他的女友，是父子之间保持的那种相互尊重的原因。我也曾一度认为，在孩子青春期能仍保持良好的沟通，就是教育的成功。
但是几年之后儿子进入大学，第一年的每个假期在接他回家或者送他返校的路上，我们总像阔别已久的朋友那样交流，谈到很多个人的想法和思考，有哲学，有人生，有社会，有科技，也有情感，把六七个小时的车程填塞得满满。
这一年间他似乎一下成熟了很多，我很好奇他有这么多的思考，问他这些思想是哪儿来的。
儿子回答说，是高中四年，在他心里的。
我说：高中时功课那么紧，你每天都要两三点才能睡，哪有时间思考？
他哽咽地反问道：你以为，我到深夜不睡，就是在做作业吗？
我才发现其实他的逆反高中时并没有消失，只是他把逆反埋在了心里，可能还是由于父亲强势的缘故，他没有表露而已。我已经无从探究那四年在寂静的深夜，他的思考是孤独，是委屈，是迷茫，还是振奋。可是我却深知我还是错过了给予他心灵深处思想的陪伴……
【恋爱—审美的代沟】
十二年级时，在一个女生的主动攻势下，儿子开始谈恋爱了。过了一段时间，父母都察觉到了青春的萌动。似乎儿子并没有想隐瞒，于是“通过”妈妈告诉了爸爸（历史有惊人的相似之处，这句话颇有道理）。
为了打消儿子的顾虑，我找到机会和他聊了起来。我说，恋爱其实是很美好的经历，人生的某个阶段应该是必不可少，如果可以早点儿经历也许更好。第一个肯定不是最后一个。于是我给他讲了个瓜地里挑西瓜的数学理论（据说谈论数学，读者多半会瞌睡，故此处略去300字）……进入热恋以后，两个人可是更多的是想整天相伴的时间越长越好，这就会占用其它时间，所以谈恋爱其实不难，挑战的是你的时间管理能力，如何处理好这个期间的时间分配，既能有利于两人的感情，又有利于其它方面素质的提高，才是真正的难点。
儿子点头说：知道，所以一年前就没有开始，因为那时要准备大学申请。
我说，你小子可以嘛！熬了一年了！那人家等了你一年？
嗯！
好吧，说明你还挺有吸引力，也能控制好的，我肯定支持你！
之后，儿子的恋爱从地下转正了。
虽然他能把自己的房间，壁橱，书桌整理的井井有条，牙具的摆放有自己的要求，以至于别人动了什么东西他都能察觉，可是儿子画画没有灵感，我一直对他的审美表示怀疑。在见到这个女朋友后，我更加像发现真理一样觉得审美观不会遗传。什么儿子想找像母亲的女友，女儿想找像爸爸的男友，全是比埃丝。
我旁敲侧击地告诉他，但是似乎他满不在乎的样子，一脸的无动于衷。为了弄清楚他真实的想法，我带他到梅西店里试衣室，一左一右把持着出口，这样进进出出的顾客变成了一道道的上中下的选择题。过来一个顾客，我就嘴角里挤出一句话，这个怎么样？还可以哦！
儿子说，Hmm, it’s ok.
还是被人家听到，察觉我们在议论什么，看看我俩，可能心里嘀咕，讲话要离这么远吗？
我赶紧压低声音，对儿子隔空喊话说：说中文，说中文！我俩能相视会心的一笑。
选择题虽多，但出的不算好，中下答案居多，好像全班学生都能考满分的试卷不能说明水平。加上修辞学里说否定词是不能用来做定义用的，所以此次测试只好作废。
这个审美观的疑问一直悬而未决在胸中憋得难受，终于有一天我忍不住了，跑去问他：你的女朋友和妈妈比，哪个好看？
儿子被我与其说是突如其来，不如说是高度突兀的问题问住了，想了半天也不说出口，看见我一直在注视他期待着他的回答，又憋了半天就是不肯吐出半个字，脸涨得通红，终于叫道：爸，这，这个，这不一样……
好像我从来还不曾逼得他如此窘迫，这铃铛挂的有点儿高，还是自己去解下来吧！我只好说：好吧，算了，我也不逼你了。然后诡异地一笑说：不过，我也知道了你的答案了！
