好长一段时间以来，我都没在“简书”这块自留地上撒野了。
不要问我干什么去了，我也答不上一个所以然来，就是开了公号“小刀不叨叨”，保持周更的频率，报名去学习新媒体运营、自我成长心灵探索课程去了。
我是一个选择困难，拖延，感性不感伤，有点硬的温柔女子；时而热情似火，时而冷若冰霜，偶尔抽风的矛盾综合体，后青春期文艺女青年。
面对其他人大多时候是欲言又止，面对老闺蜜通常都行云流水，一开口说话，要么支支吾吾，要么一针见血。叨逼叨也好，不叨叨也可，总是让人又爱又恨。
真的很不想用一半明媚一半忧伤来形容自己，但是这就是双子的风格，如向日葵永远向着太阳，将阴影一直藏在背后。
01 当外在行为没有体现内在价值观时，你会纠结
我目前的工作是文案及营养师，最近被提拔当部门领导的助理。领导说我需要提高情商、提高亲和力、提高各种管理能力。
我觉得她们说的都对，但是对我来说，我还是觉得我不想听下去，很想辞职。
我们的直接领导真的对我很好，我偶尔有小情绪都是她在包容，我和先生闹了矛盾她还帮我们调节。
熟悉我的人资部门同事，说我很善解人意，有一股韧劲，只要是我认定的喜欢的，就会有耐心静下心来做，而且会做得很好。
相反，如果我不太认可，做起来肯定就会无精打采，看似努力实则并不走心。
所以，最近这段时间以来，虽然我在积极寻求自我成长，但对待工作就有点懈怠。
自从得知要提升我做助理，我就开始思考要不要辞职。
为什么要辞职呢？
先生和闺蜜说我，爱思考、爱钻研，也爱做梦、爱想象，擅长发现生活中的美，也喜欢美的生活。
但是我走到助理岗位还真不是我自己想去的，我一直以来的梦想还是想成为自由工作者。一切美好的事物对我而言就是一种疗愈，所以田园生活一直也是我的向往。
现在城市的钢筋水泥结构里，我更向往乡村田园的清风、明月，泥土芬芳、溪流潺潺。
每天穿梭在人群中，感觉自己就像一尾缺氧的鱼儿，总想仰望天空，在同海洋一样宽阔的深蓝里寻找氧气。
还好现在正是成都最好的初夏季节，不然在雾霾包围的冬天，我可能会因缺少阳光和氧气而窒息。
02 当你的能力没能匹配上你的梦想时，你会焦虑
生活的理想就是理想的生活。
我一直渴望过一种自由自在的田园生活，我知道要过上这种生活，我需要克服某些内在和外在的不足条件。
财务、心理、能力……我准备好了吗？然而并没有。
首先，我辞职后靠什么生存？靠老公？我拉不下脸靠老公养，再说了他也养不起我，如果不降低我目前生活标准的话。
靠自己的写作能力？在简书写了这么久得到的打赏就只能买几根棒棒糖而已，更别说自己的公号“小刀不叨叨”直到现在还没拿到原创标呢。
开一家小店？把兴趣做成事业，这是每个女人都会做的美梦。小资的感觉很美妙，但做一个提供小资生活方式的创业者不一定美妙，可能很辛苦。
还有我那内心的小妖怪时不时来撩我一下。我怕管理不好自己的时间，搞得自己碌碌无为；我怕脱离了工作状态和氛围，搞得自己止步不前；我怕因此造成自己的心情郁闷，接受不了老公和孩子的埋怨。
这些无非就是对失败、对失去认同、对冲突的恐惧而已。
是骡子是马，拉出来遛一遛。对不起，我真不是马，更不是骡子，充其量只是一头缩头乌龟而已。物质是乌龟的龟壳，保护我坚硬假面下那颗脆弱的心。
财务没有到位，所以，我不能辞职；能力匹配不上梦想，所以，我不能辞职。
虽然我很想要成为自由职业者，但扪心自问，究竟是喜欢自由职业者，还是喜欢自由职业者的感觉？我想更多的是喜欢那种感觉。
从某种程度上来讲，开一家小店或成为一个自由职业者比朝九晚五要难多了。而且现在我朝九晚五工作的所有问题并不会因为我开了一家小店、成为了一个自由职业者就都烟消云散。
所以，在我自我探索的路上，有的时候必须要特别诚实的面对自己，使劲往里挖掘自己，不能停留在表层的感受。
我知道自己是那种，只要是自己选择的路，跪着也要走完的人，但是这种执拗可能会因为沟通不畅导致我的家庭不睦。
我知道自由工作者就是一种生活选择，我能接受选择的结果，承受自由的后果，但并不代表家人就会接受和承受。
所以我得让他们支持我，势必要拿出自己的实力来，让他们相信我。
相信我一技傍身可以走到哪里都不怕！
相信我的本事可以创造出更好的生活！
我怎么能让他们放心？除了自己的技能提升给他们信心以外，我还要去表达自己、去与人沟通，让他们和我达成共识，而这不正是哪个行业都需要的领导力、沟通力吗？
领导说我需要提高情商、提高亲和力、提高各种管理能力，这不正中我下怀吗？这些通识技能提高过程中，单位发着工资在给我提供机会呢。
不忘初心方得始终。
为什么非要现在辞职呢？
只要始终记得我的目标和梦想，视每一天的工作都是在为我的目标和梦想蓄力，何乐而不为！
不求赞赏，只求关注
我手写我心，不负将来不负卿
