我徒手爬了三米高的山坡，便喊停了。
喊停的原因很简单，因为我怕了——虽然在临爬之前，我的脑子里过了七八遍贝尔·格雷尔斯与埃德·斯塔福德们在荒野求生中的极致表现。他们面对陡峭山坡时，最要铭记的便是“不要向下看”。这一次，我的心理建设非常成功，至少在我看来，虽然没有任何可以利用或带在身上的保护装置，我依旧可以大展身手。
“我能行。”
于是我上了。
实话来说，这个陡坡最多十米，这其中，还有不少先人曾用双足踏出过的一条显眼印记，在黄褐色土块上，零星的绿色也逐渐被同化，裸露出一丝丝在漫天黄沙吞噬下被沾染的焦土。而走痕就在那里，我的走与不走在那刻显得无比焦灼。十米的陡坡虽然并不遥远，但却足以威胁到我的生命，毕竟在那左侧不足五米的地方，便是没有围栏的原始森林，如果我腿抖一下，或者身子一软，那便是直直坠入深渊。这松塔的黄土难以抵御一个125斤的男孩冲掉下来，在重力加速度的加持下，这场裹挟着黄土与碎成满地的石头的“过山车”一定是我人生中最刺激的一次游戏。
当我挂在离地三米的位置一动不动，十根手指接二连三地开始颤抖，那指缝里的滚烫的血把那黄与绿都招惹了，留给我的还有些许腥味。风一遍又一遍抽打着自己，如同小时候犯了错事母亲所做的那样。不同的是，被母亲抽打会饱有痛感，但我从不担心自己会被她伤了，可风不一样，即便不疼，但只要松了劲儿，等待我的，便只有死亡。
——虽然，我本意就是如此。
我本应该为自己的中学生涯最后一次运动会而欢呼呐喊——那时的我还是非田径特长生里的前五名，本可以在运动会上继续大放异彩，享受欢呼，拿走荣誉。
可是我放弃了。
同时放弃的，还有四个文学比赛的复试，一次重新证明自己的期中考试，与一场初恋。
而这些在成人世界里看起来微不足道的事情，对于一个少年来说，好像就是全部了。
成绩与爱情，结伴地出现在千禧年后的少年身旁，对于绝大数少年来说，这便是生活的全部。我们所谈论的所有儿时华彩——才华与美貌，也都是为成绩与爱情服务的。这个年代，你有过多少个前任，撩过多少异性，上过多少次床，是多少男女心中明面的羡慕，而数学多么拔尖，理科多么耀眼，拿过多少个奖项，是多少少年们底子里最深沉的羡慕——而这种羡慕，却会让人越自暴自弃，越自由放纵，因为我们都知道，分数太硬了，硬到你哪怕曾经竭尽全力过，也无法提高半分。所以，少年们便开始追求爱情——甚至来说，那都不算爱情，那只算一个男孩与一个女孩的短期合同，这个合同下，两人可以侵犯对方身体里的每一寸肌肤，而同时，也必须忍受着一切压力，在夹缝中前进，直到失恋所至的那天，如同一场无法扑灭的炙烤，灰烬了半度生机。可当有一天，一个少年同时失去了分数，也丢掉了爱情时，你便可以定义他的世界崩塌了。而这种坍塌又是无声且荒谬的，以至于大人们很难感同身受，因为在他们的那个年代，爱情是终身的，工作是分配的，他们怎么都无法理解，曾经在成绩与爱情中多么羡煞众人的少年失去这一切后，便有多么的无地自容——一落千丈——甚至连重新翻盘的欲望都被抹杀了。
这时候，任何一件不足轻重的小事，都足以杀死少年。
我设法骑着我的车子，奔到二十七公里外的山里。那时，我耳机里放着的Linkin Park，正炸裂地卷走夕阳黄昏下的阿猫阿狗，让灰尘噎住后来随客，让双手蔽日遮天，让车轮滚动的声音喧嚣整条马路——即便后面没有来人，双手握不住太阳，汽车的轰鸣更为动人，可与我而言，只剩我的世界，是少年最后的倔强——
也是我活在世上的最后证明。
我只能骑着共享单车，开始了意志力的博弈——在此之前，我一口闷完了整瓶二锅头，嘴角的酒香肆意，身上的校服惹眼。当酒水把校徽浸湿的那刻，我便明白，如果穿着这身衣服，在那个下午我别想进校门一步。颓丧中，我必须为自己找到后路。于是，我第一次想逃离——或者说，想去挣脱所有的规则，尽情地释放自己的少年感。
可共享单车的轮轴实在太硬了，硬到双腿在蹬了十公里后再也无法使上力气去抡几个大圆了。那时已是初夏，两点多的太阳足以烤碳皮肤，长时间的曝光运动让汗味混着酒味蔓延全身，这种身心的粘稠，正逐步消磨我，感觉不足十米，我便倒在那只有机动车飞驰的空旷地了。此刻，酒劲也一并发出，柔化了我的身体，也逐渐模糊了视线。
看着前方的道路，每一个拐弯点便是我的目标。我忽然臆想，拐弯之后的风景是怎样的？是否会看见茂密树林？有黄雀浣影？有松柏木蓓？还是小溪涓流、山直耸立？我明明知道不可能。你的推理，你的常识，甚至你的身体都在极力让你相信，拐弯之后的世界与之前的并无二异。可我毕竟是个少年，是个沙尘中独自盎然的孤僻绿植，在我被掩埋之前，我还可以幻想一片绿洲，幻想一片被清香花味儿盘旋周围的湖泊——与它相似，我便有所期待，哪怕期待只会被现实无情粉碎，但我还是依靠着这一期待，一蹬一蹬地向前骑行。
直到有行人能超过我，诧异地看着我，并关心我道：
“你为什么不选择休息一会儿再走。”
我咬了咬嘴唇，憋出这几个字：
“因为只要停下，我就不再年轻了。”
拐弯处越多，一切就越破灭。我忽然想起母亲常说的话：“要活得真实一点，活得现实一点，活得物质一点”——这似乎是每个大人们在孩子成年之后教给他们的一生所学，千篇一律却又无力反驳。在这世上，有的人拿命换生活，有的人拿生活换命，而我们的命无法等价于任何一种生活，就像我们的生活也同样无法兑换任何一种我们渴求的命一样。而现实是一视同仁的，在我从少年到成年的分裂期中，现实一次又一次重击了我的幻想——无论“美好”，无论“幸福”，无论“道义”，无论“圣寡”，都无法改变现实的残忍。
这个世界曾在我们年少时教给我们的道理，长大后逐步发生了变化。有的人声称那些道理随着人的成长而成长，直到，们可以用它们来解释任何行为——哪怕从根本上就是错误的事，也可以用这些口舌武器分秒化解。在苦苦支撑着少年前进的我，慢慢意识到自己是多么幼稚，毕竟，如果眼前的景色是光秃秃的山丘，那么即便转弯过去，也很难看到冰川或者大海。
我不合逻辑地支撑着少年的肉体，思想却逐步认清了现状——
如果我选择反悔，打个电话告诉父母老师自己在哪里，自己可能会挨一顿打，却至少安稳踏实一点，不像现在，即便很是自由洒脱，心却一直颤抖。
毕竟我不是大人，终至绝望的成年人在失去了幻想的能力后，会义无反顾地奔向死亡，可我不能——每当看到一些天上风景或者遇到一个心动的可人女孩时，我又觉得自己还能坚持下去，哪怕得过且过，也终究不会面对死亡。
所以我坚持下来了——在我拐了无数个弯后，我真的看到了树林与大山——前者正依偎在大山身上，不遗余力地汲取着山磅礴的生命。我忽然觉得，自己的幼稚还有希望，那就不能放弃。这种冲动支撑着我吊了足足一个小时，右脚终于在山坡上砸出了一道口子。
我可以歇息一会儿了，当我放松双臂时，我已经没有任何能再挥动它们的欲望与实力了。
我的手机已经关机了，显然自己的出逃被发现了。
我原本可以把自己的手机放在市区里，然后换几身衣服，自己偷悄悄地走进山里，在没有人发现的地方，成功离开。但我没有。其实我心里还有所挂念，我并不是失败到一无所获，我毕竟还是个少年，比我生活的惨痛的孩子太多太多，但不一样的人，这些孩子太可爱太天真也太幸运，他们可能一辈子无法接触更多欲望，保持着人类的原始本性。而我不能，我出身在城市中，天生就在私欲的包装下追名逐利。某种条件下，这个时代的孩子必须成功，不成功便掉入下一个阶层，只有成功，才能活成大人们心中的“幸福”模样。
所以群山之中便是心之所向之地，那时，所有人的关心如同无数双手一样在我身后企图拽住我，他们希望我被同化成他们的样子，然后过一场被安排好的人生。
我不同意。
我原本以为我能逃脱他们。当我依靠着前人脚步走到顶峰时，在向下望去，已经没有什么能阻止我继续前进了。这时候，我只需要把手机扔到深渊中，昂首挺胸地迈入其中，我便可以继续我的幻想，继续我的美梦，继续我所能坚持一切的少年本该具备的一切特性，然后义无反顾地走向前方，做一个不切实际的绿林英雄。
可我犹豫了。
我看着手机，盯了它三四分钟，还是把它踹回了口袋。
那时候，我便意识到，我已经死了。
——以我的名字命名的少年已经死了，死在了自由的边缘。我终于明白，如果我横了心要走，任谁都无法拦住我，即便我用拙劣的反侦查技巧，也会打大人们一个时间差与心理差。可我无法逃离那人造世界，在那里，我生活了十七年，从我出生到现在，我的一切知识、道德、荣誉、欢乐、生活本能、交际甚至我的幻想都在都市之中。我是城市之子，城市没了我并不会悲伤，但我离开了城市便只有恐慌。
心烦意乱的我忽然不知道自己该怎么办了——心中的少年忽然崩塌，眼前的风光忽然凋谢，我走也不是，回也不是，了结自己不是，面对自己也不是，我只敢向前挪着前进，直到一个碎石堆，我走了上去，走到最前方的凸起处，痴呆地看着前方——终于已到傍晚，翻腾了一天的太阳逐步烧尽了自己，它咆哮着裸露出通红的艳丽，抹杀了自己最后深沉的虚假外表，开始恳求世界收留自己片刻。但大地并不应允，在数次啃食下，红日沉寂了——云也沉寂了，天也沉寂了，黑暗没过了云的纯白，天的蔚蓝，它将这所遇见的世界纷纷染成黑色，只剩下微弱的远处的张望的光在做着抵抗。可光能抵抗多久？我知道，午夜之后，万家万户的人成片地关灯就寝，闭上双目便难爱光明——除了我的爱人与爱我的人，他们会辗转反侧，难以入眠，他们的家会灯火通明，脚步纷纷，他们的双眼不会合上。
如果承认黑暗，那么第二天的光明便只是第二天的开始，如果延续光明，那么第二天的光明便是第一天的未来。
我终于明白，一意孤行的我无法阻挡时间的推动。我只能承认，少年的我已经混沌不堪了，像是留守旧世界的老者，孤独着打理着自己的坟墓，却又不忍心躺下，而成年的我还是个婴儿，我还有无限生机，就像大人们的标杆语录：
“你还有大把的时间去实现你的梦想。”
“你还年轻。”
“这个世界就是这样，你要学会适应。”
有些人无法长大，他们心中的少年执念太深了，在他们眼中，一切条框只是一切条框，一切热爱却是一切热爱。
而有些人正在学着如何长大，如何一边安抚少年一边尊重成年的长大。即便少年已入墓已久，自己也要活出少年的质感与品行，不去踏入这浑浊之世，不去被扼杀自己眼中的光。
而大部分人的少年，已经死了很久了。
从他们学会人情世故开始，他们的心已经不再属于少年，他们奔波于生活的角落，做着人类最普通的一员，碌碌无为却又难能可贵。唯一能让他们感觉自己曾经也有过青春的场景，还是当他们路过某一所高中的时候：
“好球！再来一个！”
“奶奶的，没吃饭啊！快跑！”
“加油加油！三班必胜！”
只是事到如今，我还有退路。我极目远眺，站在已被风蚀百年的孤独巨石上，看着那城市的世界，灯火还很冷淡，星光只霓虹了一角，在这郊外百里的土地上，那些光显得毫无生气，磅礴的黑水浇灭了城市的雄火，却独独没有浇灭我心那从未出现的对于文明世界的向往——在我身后，连光都没有了，混沌一片，可能有上百树木正在风中抖擞着树叶，发出“嘶嘶”如同长虫般的低吟，除此之外，在我恐惧的想象中，那隐匿于这密不透风的枝条网络里的虎狼豺豹已经蓄势待发，一旦我回头，或者下定那该死的决心，我便即刻遗忘在这世界，而这世界也再无第二个我。
我还有退路。显然，我还没有做好准备独自面对已死的少年，我还年轻，年轻到生活里还不仅有爱情与成绩，年轻到生活中还不需要生计与拼命，年轻到我还可以做少年想做的任何事情——只有面对真实的死亡，才慢慢冷却心中过往的冲动，冷静地看着那一点点亮起的夜晚世界。
少年死了吗？
是的，死了。那个满脑你情我爱为成绩不择手段的少年死了，取而代之的，是另一个少年——一个站在命运抉择关卡处必须做出决定的少年站了起来，他必须选择继续疯狂下去，还是重新面对所有人类世界的充沛诡异与满目情愫。于是，当抉择真如交叉口般视于我面前时，我低下了头。
这片地已经模糊不清了。
唯一能证明它还存在的，只有石子四溅的响声，一直掷向那灯红酒绿，便再无归期。
by 佐也.
