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昨天和最好的兄弟闹翻了，然后晚上看到他在朋友圈发了条信息说：
“今天与朋友聊了个不愉快的天，让我感觉非常吃惊，因为这个朋友在我的感觉里应该是那种看穿事情，非常淡定的人。可是他今天却突然不淡定了。是生活带来的改变？是返璞归真？还是自我的醒来！”
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先来谈谈淡定这件事，他说感觉非常吃惊，看到这句话其实我蛮欣慰的，因为他又多了解到了一点真实的我。他印象里我是个非常淡定的人，因为我的性子比较冷漠，朋友不多，不太爱管闲事，有明确的宗教信仰，在他的眼里，我算是一个在自我修行的人，一个在自我修行的人，怎么可以不淡定呢？
其实这是许多人对有明确宗教信仰并且在自我修行的人存在的一种普遍的误解，修行并不是为了把自己变成一个表面永远很淡定，说话永远很和蔼，对谁都没有脾气的那种人，这不是修行的目的，但正是因为大多数人对此有着某种共性的想象与误解，现实社会中有太多的假大师们正在努力的把自己伪装成大家想象中的样子。
对方觉得我不淡定了，是因为我的言语显得有些激烈，但是在我眼里是否淡定的标准在于，我们是否失去了自我情绪的控制，如果说我很清楚我在做什么，我也很明白这么做有可能导致什么后果，并且我愿意承担最坏可能的后果时，我认为我是淡定的。
当然，淡定更不是代表着无情与冷漠，否则我也不会在凌晨失眠然后爬起来码这一篇文章，因为这里包含了我最真挚的感情与回忆。
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说说这次冲突的缘由，前段时间有一次他老婆因为和他吵架把他拉了黑名单，于是在几天前我写了一篇叫《永远不要拿“拉黑”来劫持对方的爱》的文章，在发表之前爱人提醒我这毕竟是涉及到当事人的事情，是否要写的隐晦一点，不然当事人看了可能会不高兴，我想想也对，于是就把文章发给他看并征询他的意见。
我说我写了一篇涉及到你的文章，你看看是否需要改得隐晦一点，他说我喜欢你这样写，我家那位不喜欢，然后我说，作为这篇文章的当事人之一，你来决定我是否要对这篇文章进行修改，结果对方就一直沉默没有给与任何的答复。
最后我还是对文章作了修改，删去了任何有可能暴露当事人的所有信息，但是我对对方的态度感到生气。
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我生气的理由很简单，我赋予你决定的权利只是在表达对你的尊重，你可以选择不让我发表这篇文章或者选择让我自己来决定我都丝毫不会介意，但是选择沉默代表着什么，在我的眼里沉默代表着你不愿承担任何有可能的责任与后果，这真的不是一个男人该有的态度，而你把这自称为圆滑。
过了两天，我想我还是需要去和他去谈谈这件事情，我说，“这次我对你的情绪来自于你对那个问题的沉默，我不知道这里面是否存在着某些误会，所以我还是想把自己的想法整理一次给你听”，于是就有了这一次不愉快的聊天。
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一次冲突表面上的起因往往并非问题本身，而是压倒一切的最后那根稻草，在发生这件事情之前，我就曾经跟爱人说，如果有一天我和他翻脸了，你做好心理准备不要惊讶。
爱人总是在中间做老好人，爱人对我说，你就那么几个要好的朋友，何必要去闹翻呢，以后万一遇到什么事情都找不到人来帮你，难道朋友就一定是要那种知心的吗，难道就不可以是那种简单的偶尔一起逛逛街娱乐娱乐的吗。
我想说我并不否认可以有那种简单的朋友关系，但是不同的朋友在你的心里是会有不同的层次的，这和你去认识一个新的朋友不一样，因为你可以没有任何的期待，但是你能感受一个你曾引为人生知己，称为最好的哥们，说过如果连他都不可以信任，这个世界上就没人可以信任了的人，最终与你越行越远，那是一种怎样的感受吗？
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他说我应该是那种能够看穿事情的人，我想其实我是能够看得穿的，人生就像两条不平行的线，不平行曾经让我们越来越近，却也注定了在某个交汇之后只能越行越远。
缘聚缘散只是世间的平常事，婚姻尚且如此，何况只是一段友谊，但这并不代表我的心中没有悲伤，我说我或许会主动和他翻脸，但这里不会有半点对他的怨恨，只有纯粹的悲伤与怀缅，我依旧信任他，如果有一天他需要我的帮助，我依旧会帮助他，但我必须去做最后的确认，而不是敷衍的去维持表面的关系，这才是我对这段最真挚的友情献上的最后的敬意。
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最怀念的友情，是在我刚毕业不久去做安利的那段日子，大家知道做这一行很多朋友是会回避或离开你的，他是那种明确的表达自己的态度却依旧和我亲密无间的朋友，我们依旧经常聚会喝茶，我和他分享最近的见闻与想法，他表达自己独立的观点与意见，我们相互独立而又相互尊重，这是我能想到的最好的友情。
不知何时起，他告诉我他要去学得圆滑一些了，而当我看到他把这种幼稚的圆滑用到我的身上时，我真的不知道该说点什么。
我从不曾要求你必须要走我选的这条路，我尊重每一个人的选择，我也不是用友谊来威胁你去改变什么，那不是我的初衷，我只是希望你不要迷失了自己，从此找不到方向，当我主动挑起这根冲突的长矛，我只是想做最后一次确认，我们从此之后是否只能越行越远，即使这是真的，我也最真挚的祝福你一路走好，致，我们终将逝去的青春与友谊！
