我从来不曾抗拒你的魅力

虽然你从来不曾对我著迷

我总是微笑的看著你

我的情意总是轻易就洋溢眼底

我曾经想过在寂寞的夜里

你终於在意在我的房间里

你闭上眼睛亲吻了我

不说一句紧紧抱我在你的怀里

我是爱你的

我爱你到底

生平第一次我放下矜持

任凭自己幻想一切关於我和你

你是爱我的

你爱我到底

生平第一次我放下矜持

相信自己真的可以深深去爱你

深深去爱你

那个不繁华的城市，在最喧闹的市中心主干道上，一楼的华丽服饰店上面二层，窗外写着一点都不洋气，但对于那个时候的我们感觉已经是高大上的名字好像是叫“兄弟西餐厅”——一家从外面看起来还是比较高档的餐厅，曾经每次经过那里，都幻想有一天请你到那里，只有你和我，两个人一起静静地吃一顿晚餐，感谢你给过我的一切，和你说抱歉，抱歉对你没有做对的一切，因为我看到那个餐厅，是大三我们快毕业的时候了吧。一直有那么一个幻想，但却一直没有过的那一天。对于那个时候的我永远不会为某人而花血本想去的一个的地方，只为你。

应该是大一的时候，就是我认为我们关系最好的那一个月里。在一个夕阳西下但阳光明媚的下午，听得到宿舍楼前篮球场充满了运动的喧闹声。我在网吧里泡了一整个下午，肚子饿得咕咕响，都过了学校食堂开饭的时间，10分钟，还有10分钟的时间，我就应该赶紧去吃饭了，因为再不吃，我觉得只有排骨的我会饿到痛，痛到忍不住。正当准备离开的时候，突然收到你的信息，你告诉我你不舒服，想让我陪你去医院看看，我立马快速回宿舍找到你，你坐在床上，手按着阑尾的位置，一脸不舒服的样子跟我说，那里疼。磊也在宿舍，他就那样陪着你。由于那时胆子还比较小吧，我立马当机立断说，再叫上宇，我们马上去市医院看看。出了校外，立即叫了辆出租车，一路奔驰到医院。

到了医院，医生初略地看了说可能是急性阑尾炎，但得先做尿液检查，严重的话可能需要手术。你难受地看了我一眼，叫我跟你一起去做检查。我在厕所外面等你采集样品之后，去另外一个地方去递交样品。磊和宇在检查室等着我们，只有我俩把样品递交给医生。那个时候简单的以为结果会马上出来，谁知医生告诉我们至少需要等大概半个小时之后才能出结果。我们就只好在外面那样等着。等啊等，时间过得好慢，大概过了10分钟，我突然才意识到自己快饿得不行了，再想想，万一结果是真的要做手术，也肯定是我不顾一切留下来陪你，虽然其他好友也真的会留下来陪你做完手术，但我们都是学生，我想，也一定要有人陪你留在医院，过夜，直到你醒来，那也一定会是我。这样，那样。

想到为了之后可能需要我保持精力自愿为你做很多事，因为你们都吃过晚饭了，我终于下决心，告诉你，你先在这等一会，我立马去吃点东西，马上回来，好吗？你说好。我去了，我就那样走了，后来每次想到，把最需要人陪的你，受疼痛折磨的你，就那样孤零零的，把你一个人扔在那里，那确定是我做过对于你最后悔、最痛恨自己的一件事。很多年过去了，直到现在，一直想跟你真心说抱歉，但这样对你说，可能又会让你觉得很唐突，所以一直没有开过口。

我走了后立马在附近随便吃了一块洋芋饼，但吃了后觉得肚子还是那么的饿，根本没有起一点作用，我好纠结，好纠结要不要快速再吃饱点，但是时间又不允许，但是如果自己不吃饱点，怎么照顾好你并应付接下来可能发生的事。是自己太笨吧，是自己太自私吧，终于决定还是吃一顿快餐，这样肯定就好。就怪自己吃饭的速度实在是太慢，等我吃完回去的时候，自己却傻眼地看到你和宇、磊，还有后来赶到的娟，反而在检查室里等我。了解之后，才知道原来只是“气膛”疼，所以医生给你开了点药，说没事，你们就在那里等我了。

周杰伦那么丑，丑到他是再优秀也不会吸引我的歌手之一，可是就因为你，非常非常喜欢他，所以从那个时候起，我也开始慢慢地尝试去接受周杰伦。整整大学时光，在我的印象中，我就记得你的手机彩铃一直就只用过周杰伦的歌，从一开始我注意到的“开不了口”，到后来的“断了的弦”，再到最后一次我还联系你的时候听到的“我不配”。

时间过得好快，但其实对于当时的我来说，过得一点也不快。我们搬到了新校区，整个新校区，学生真的不是很多，所以很多时候和室友一起去食堂吃饭的路上总是会遇到你和室友一起回来。宇和磊一直是你的室友，也是好朋友，好几次我主动和你们打招呼，其实最在意的是你，但你们都只是和我笑，你用你让我心醉的眼神看着我笑，你们像兄弟连一样，感觉把我排斥在外。虽然我知道当时我的立场，从在学校的地位里相比，不低于你们任何一个人，所以我每次在你们面前，都会显得很强势，你们也都会对我客气三分，但其实我的内心，很渺小，很渺小。只是因为你，我愿意主动和你们沟通。终于有一天，我下定决心，要是再碰到你们，就不再和你们主动打招呼，你们怎么对我，我就怎么对你们。从那以后，凡遇到你们，我都像你们一样微笑，几次之后，不知是为什么，有一天你终于在路上开玩笑似的大声地，却又像耍脾气般对我吼到：笑什么笑？！！我当时只是保持着微笑和你们擦肩而过。其实后来我心里暗暗想：我不笑，那凭什么每次都主动和你们说话。现在对你，除了这样，还能怎样。

快到实习期间，在其他地方实习的同学都去实习去了，只留下在本市实习不多的几个同学依然住在学校。一天晚上，系里几个男生一起在宿舍里喝酒，我就知道他们平时对相比他们来说是多努力认真的我是有多羡慕嫉妒恨，该来的迟早会来，他们早就想看我出丑的一天，当晚我想，既来之，则安之，该来的躲也躲不过。所以那晚，我就顺着他们的心意，和他们一起喝了很多，喝醉了，最后爬到床上躺着。可是他们还不满足，不停地喊我继续，我真的喝不进去了，但他们为什么却还是不放过我，一直吵着我。我想到人为什么要这样，更是因为喝醉了，想到自己的人生为什么这样，想到很多，想着想着，一时间难过起来，我就忍不住想见你，然后我就给磊发信息，让他来陪我。不一会儿磊来了，我就让他扶我到门外，外面可以说一片漆黑，因为已经是睡觉时间了。但是我好难过，难过得控制不住自己，便大声哭闹起来，哭是情不自禁的，也是故意的，因为我知道，磊那个时候出来了，宿舍的室友肯定知道是有什么事，而那个时候，只要再来点声音，肯定是会惊到不少人。那么空旷的楼层，我的哭声，想必多远都能听到吧。果然，你马上上楼来，和磊一起劝我、安慰我不要再哭闹了，赶快回去睡觉。可是我不想，我不想回到那个令我讨厌的宿舍，多想远离那些没安好心的人。你们把我拖来拖去，最后，虽然晕醉的我，一开始是抱着磊哭，后来灵机一动，一个劲地就扑到你怀里，抱着你哭，我抱着你，好难过，却又好开心，因为那是我想都没有想过的。我记得一开始虽然你当时用双手极力把我推开，但是最终还是挽过手，刻意地在我背后轻拍几下，安慰我别难过了。我窃喜地痛哭着，但我知道你肯定很尴尬，所以最终，还是让你们把我拽回宿舍。磊帮我盖好了被子，那一晚，我就那样睡着了。

离毕业还有两个多月的时间，这个时候，各班各宿舍的同学们都在忙着不停地聚会。学校外边的小摊，每天晚上热闹喧腾，也有不少喝醉还鬼呼狼嚎的，都快毕业了，谁还怕谁。一天晚上，我觉得无聊就发信息问磊在干嘛，磊回信息说你们班几个好友在外面喝酒，要不要一起来，在得知你也在之后，我二话没说，立马就出去找你们了。你们都是我刚上大学时候一个月的同班同学，而且大家一直住在一起或一层楼两年，相处得都不错。到了后，大家真的是开开心心地喝了起来，你们也真是一点都不放过我，让我开心地喝。大概不知道每人喝了几瓶啤酒后，又开始喝白酒，没过多久，大家都喝得醉醺醺的。只记得最后是那么一会儿，又有人劝我喝的时候还是大家开心的时候，我就一个向后坐翻了小凳子睡在地上爬不起来了。哈哈哈，我第一次和你们那么开心的喝过酒，躺在地上爬不起来了。然后，大家知道不能再喝了，于是决定回宿舍。一路上，是你和宇两个人一边一个搀扶着我几乎是把我拖回去的。

我好像记得途中你们问我是不是好兄，我好开心的说是，大家又吼又闹，经过我们系的女生宿舍，你们却大吼起来，某某班的女生，你们班的m喝醉了，快来扶他，真是又气又好笑，你们那么闹着，我也跟着你们吼叫着，就没怕把校管引来。第二天，听说整栋楼的人都知道我前一晚喝醉了。走着走着，因为你们也醉了，所以没把我拖好，一起又倒在路边的草地上躺了一会儿。最后，好一会儿才又爬起来继续把我拖走。宿舍楼锁门了，进不去了，我们只好从一楼的一个围栏那里塞进去。我告诉你们，我今天不想回宿舍，因为我不喜欢那里的人，我不想让他们看到我现在的样子，你们说没事，那就去你们宿舍。我们进了你们宿舍。磊是下床，你们把我扶到他的床上坐着，他已经躺着不行了，你帮我脱鞋子。我知道我应该睡在这里，毕竟现在的关系，磊算是和我走得最近的，能睡磊的床，也已经很心满意足了。谁知道你帮我脱完鞋后，竟然又把我扶起来，把我搬到了你的床上，上铺。然后你也立即倒头就睡在旁边。无法用语言形容我当时的心情，我虽然喝得烂醉如泥，但我还有那么一点点意识是清醒的，以至于我记得整个过程，最后就欣喜地和你躺在一起，你还帮我盖了被子。

谁知道没过多久，当晚和我们一起喝醉的住在隔壁宿舍的P，原本已经回他们宿舍的，突然跑到你的床上，一身挤着躺在我们两中间。深醉的我根本懒得管你是谁睡在我身边，我也知道是谁，跑来这里发生了什么，但我管你，只要让我好好睡觉就好。不过没一会儿功夫，你突然呻吟了一声说好热，P好像听到了立即就又下床出去了。其实我真不确定是不是有后来关于P的这么一件事，因为我怕这是我喝醉了产生的幻觉，但我从平时的生活中能感觉出来，P好像对你也有点意思。

临近毕业等成绩的时候吧，你们几个兄弟又有想法想自己包车然后开车到不远的版纳去玩，因为你们需要叫齐足够的人，所以我很荣幸地被你们入选了。我很犹豫要不要去，但是你却一直笑呵呵地怂恿我、叫我去，机会难得等等，就这样，在你的怂恿之下，我下决心和你们一起去了。那次旅行是一次开心的旅程，难忘的回忆。其实写到这一段，最主要是因为在第一个晚上，我们随意决定哪两个人挤哪一张床的事。因为是学生，我们都会尽量省钱，所以住的酒店一般，还好，也不算差，所以我们定了三人间，是每两个人挤一张床睡。我不记得当时我是说了我想睡靠墙的那张床，而宇也说要睡那张的原因，而你欲言又止，没有抢，还是其他原因，最终我和宇挤一张床，但是就在那几秒的时间里，可能是我多想，但我敏感多疑的性格从你的表情和眼神里看到了你的情绪的低落，我不知道是什么原因，你沉默不语、眼神似乎有点失落，但我以为是因为我没有和你挤一张床的原因。你那么温柔、那么体贴，偶尔也会像个孩子一样会使性子，但你的眼神、你的表情、你的性格里，永远充满了我这一生最渴望的，半似了解却又不了解的有点淡淡的蓝，这种蓝，是浅蓝，干净的蓝，清澈的蓝，也是那种万里晴空时候的湛蓝，我不了解你，也猜不透你，因为你从来没有告诉我过什么。其实那晚我想做的选择，当然是不言而喻的。

毕业了。

毕业了，现在回想起来，难以置信其实真的可能潜意识里有很大一部分的原因，是因为你，所以我和你选择了同一个行业。我们一起进入公司，一起培训，最后在一个团队里，也和另外几个队友住在一起。

其实很多时候，我怀疑我对你的感情自始至终只是自己的一厢情愿，自导自演的一出笑话而已。以至于和在和你一起工作，住在同一个屋檐下的时候，我也让我们的关系变得总那么的一点点奇怪。

终于有一天我忍不住了，因为我的精神已经临近崩溃，那一天，我鼓起勇气，给你发信息说出了我内心的真实感受，而我记得你当时就给我了一个回应，“哦”。我问你我们还可以做朋友吗，你说可以。但是自从那天以后，我就觉得我失去了自我，失去了我以往的尊严，失去了一切保护的外壳，像刺猬一样，失去了坚强的刺。自从那天以后，我们仍然住在同一个屋檐下，但如果能躲避你的时候，我会尽我所能的逃避你，预访和你碰面。虽然从那以后，你见了我还是会笑。

有一天，表姐上来看看这个城市，探索几天，因为一个人胆小，想来和我住在一起，我就接受了。那个时候我们四个人住在一起，另外两个室友各有一个房间，只有我和你睡客厅，我睡像宿舍里一样的小床，你睡买来的一个比较大的双人席梦思床垫。我问你，我姐来了，我得把我的床让给她，可以借你的床和你挤几天吗？在发生了那么多事情和和你表白之后，让我惊讶的是，你竟然爽快地说，可以啊。就这样，我又再一次和你挤在一张床上，虽然我们自始至终没有发生什么，但那是我和你认识以后，认为最幸福的一段日子。

如今过了这么多年，现在想想其实你真的不是那么的帅，可能是学校的颜值真的太差了，但那个时候的你，可以算得上整个学校里就算不是数一，也是数二数三的校草级别了。以至于你们整个系那么多女生对你投怀送抱，我们整个系那么多女生只要是认识你的，我知道的就有几个都想和你手牵手走在你的另一边；以至于毕业前期有次某航空公司来市招聘空少，本来我是有自知之明就不会想去瞎搅和的，但是因为你告诉我只有你一个人，想找个伴，也在你对我的恭维忽悠下，我和你一起去了。我在初选的时候就被淘汰了，而只有你和几个看起来还好的进入第二轮面试，我知道，初选就是在筛选外貌外形条件。提起这件事，让我学到最深的一课就是，以后老子再也不会参加这类选颜值的活动了。真是我内心深深地打击。

自从我们都结束了第一份工作各奔东西后，我们就没有再联系过，那个还是QQ的时代，我只记得后来你删了我的QQ, 我非常非常认真地难过了很长一段时间，然后又重新申请了一个QQ，偷偷加了你的号，虽然你很少发表生活情况，但我经常关顾你的QQ空间。不记得是不是因为后来我觉得太痛苦而告诉自己必须把你忘了，于是又是我把你删了。又过了没多久，微信的时代，有一天我想办法加到了你的微信，我们就没有聊过什么，我只是偶尔看看你的朋友圈，如今看起来你很好，你现在已经是一名狱警了，看到你的朋友圈，你依然那么淡然，没有多少信息，但过得应该还是开心，也可能会在不久的将来马上就settle down了。在过去一段时间里，甚至现在，我觉得你曾经嫌弃过我，你想远离我，可能你还觉得我恶心过，但是那个时候我爱你，爱你爱得那么刻骨铭心，爱到能体会到这个词的含义。但同时我也很气，气你为何在学校里有女朋友，却从没见过你们像其他情侣一样牵过对方的手，更不谈什么勾肩搭背；我很气你，气你在微信里一直没有让我看到一个类似于你的另一个伴侣，因为或许等我知道你真的有一个伴侣的那一天起，我对你的情感就不会再这么牵扯。

一过快十年，现在的我，偶尔常常会想，我们已经这么多年没见过面、聊过一句话，要是有一天，突然无意碰面，那会是怎样一种情境。我们会不会：你还是用那迷人的眼神看着我，让我主动对你说，你好；你好。好久不见；是啊，好久不见。

落叶啊 其实也很不愿意

其实也不想回忆

几乎是

所有时间在想你

快乐之后是压抑

无穷无尽

是你深邃的眼睛

看着你

就可以让我茫茫人海里

感到安定