最近的鸡汤文似乎有这样一种风潮，终于过去了鼓励大家奋起斗争跟自己死磕的劲头，又开始宣扬“人生不过是学会与自己独处”和“接纳最真实的自己”这种轻松友爱的论调。

我一度怀疑写这些鸡汤文的作者不曾长期的真正的独处过或者是看过自己的真面目，否则的话怎么还能理直气壮的说出这样的话来教唆众人。

前段时间跟独居了五年的J君聊着独处这回事，发现长期真正的独处原本是一件太过愉悦的事情，一开始会觉得孤单寂寞无聊或是无所适从的快要抑郁，但是不久就会发现独处的生活美好的好像是童话一般，不用去照顾任何人的感受，不用因别人的期望妥协，最重要的，一个人吃饱全家不饿，你管我过的宅过的像猪或是像流浪的骑士或是小资的把所有的钱换成衣服包包高跟鞋，没人在你耳边唠叨然后也不用被外界的压力逼着跳出舒适圈。怡然自得不能再好。

然后再过一段时间你就会看清真实的自己，并且为自己懒惰，自私和避世能达到的最大限度而惭愧和惊讶。关于不能期待一个道行不深的隐士难以入世的这件事，大概是人性的本真在喃喃细语以至于催眠了对群居生活应有妥协的觉悟吧。

J君总结说，其实在年轻的时候，独处是一件最奢侈也最可怕的事情。奢侈在于它能让你不经历大风大浪就认清真正的自己，自己是谁和想要什么。而它的可怕也就在于此，真正的自己就像刘晓庆卸了妆的脸，不是每个人都能接受这样的自己，而想要改变的时候，又因为独处的太久而本能的抗拒任何让步。

人只为自己而活，却不得不为身边的所有承担起责任。独处的人只用享受前半句的权利而不用负担后半句的义务，想来本是一件快事吧。

可是我总是觉得自己是个不大有福享受独处的人。这种感觉甚至起于我尚未学会独处的时候。

在大学曾经有一段时间精力旺盛的没处使，每天四节课外加各种志愿者辩论队各种工作，还做着自己心心念念喜欢着的的兼职，每天每天忙的脚不沾尘，可是心情好的日日晴天。

当时的男票没有打招呼就来学校找我，在宿舍楼下看着女孩子们结伴而行欢声笑语来来往往手中提着的各种饭菜飘香，然后用他自己的话说，看着我“像个女金刚一样提着两个暖水瓶和一个面包从远处走过来”，居然莫名其妙的红了双眼。

“都怪我平时不在你身边”

当时觉得这句话好傻又自大，我自己选择的生活方式跟你有什么关系。明明我怡然自得居然还惹的别人自责伤感了。

在成熟一点的时候明白，想要对你好的人，并不在乎你过得内心有多充实心情有多愉悦，爱让我们眼光浅显到只会看到表象，你瘦了眼睛里有血丝并且吃的不好，就是我最关心最介意的事情。

而这个发现让我一直小心翼翼的生活，不敢太拼命也不敢太洒脱，小心翼翼的寻找工作理想生活最好的平衡点。

如果每一次任性的成长都要伴随着身边人担忧自责的眼光，我宁愿只长到中等个子，做个普普通通的人，站在人群中不显山不露水，握紧爱我的我爱的人的手。

再说到远行，也是最近和一个朋友聊天的领悟。

Y小姐在2014的年中像打了鸡血一般辞了职去赶最时兴的Gap year，用自己打拼近十年的血汗钱换了个潇洒的环球旅行，从中国出发到俄罗斯，飞北美洲拉丁美洲再回新马泰以及日本，每一站PO出的照片都会在朋友圈里掀起羡慕嫉妒恨的风潮。

可是当她回来，看着不会上网的父母拜托家里的表弟查询到她每一站的航班信息，当地的天气，她每一条微信的内容并且整整齐齐的抄在纸上，她忽然想起到墨西哥的时候飞机晚点3个小时，刚下飞机打开手机就到了家里的电话，电话那头的声音听上去还算镇静，她兴奋到没有留意到当时已经是中国的半夜，却在那张小纸片上看到了被钢笔重重圈出的那趟航班“晚点三小时二十三分”的时候泪如雨下。

她忽然想起在泰国的时候被当地的毒蚊子叮咬出了很大的红包，刚发完朋友圈仿佛只过了一秒父亲就打来电话，说出的药膏名字她听都没听过。

她爸爸偷偷告诉她说，她旅行的这几个月妈妈一直省吃俭用攒下每个月的工资，不时念叨着“穷家富路，可不能让闺女在外面手紧”这样的话。

她出发时带着的积蓄和信用卡，父母都是知道的。

可还是忍不住担心，虽然知道你会衣食无忧，还是会担心你过得好不好。

末了Y小姐说，

“父母在不远游”这种话，以前听起来迂腐又无聊，出去一趟才发现真的是这样的。今后还是带着二老一起旅行吧。

听完这个故事每次看到各种旅行日记的时候，都忍不住会想，不知道他们的家里面会不会也有人认真抄下每一趟航班的信息，每天都忍不住打电话给他们确认平安，有没有水土不服，担心他们钱够不够花有没有遇到坏人呢。

何况我自己，家里还养着一只汪。

这一只聪明傲娇又调皮，将我像个菲佣一般的使唤来去还得负责在她心情好的时候逗她聊天。

决定了既不能奢侈的独处又不能任性的远行，就连周末出去参加个同学聚会都会想起她趴在门口殷切的等我回家的小眼神。就连工作的时候想偷个懒都会算计会不会影响到奖金的数量给我家妹妹买好吃的。

我知道每天即使只给她一个馒头她也能活下去，或者她不需要什么香波玩具，进口的狗粮和鸡肉棒，或者如果我辞了职无所事事我父母会像当初养活我一样养活她，或者我选择自由职业每天忙的昏天黑地她会自己跟自己玩，或者我隐居去山里身无分文她每天自己去找吃的也会很开心。

可是我是偏执有有强迫症的天蝎座，本能的反感任何假设，并且无可救药的想要把我能给的最好的，最好的一切都给你。

看着她开心的看见我回家，慵懒的坐在我身边眯着眼睛晒太阳，满足的吃着零食对我微微笑。

如果今后有孩子的话，

也会希望他对物质温热而不盲从的追求，是他自己看过车水马龙万水千山之后的选择，而不是在拘于我能给他所有选项的上限吃不到葡萄嫌葡萄酸的无奈。

于是我默默掐死了心中一小部分渴望奢侈和任性的自己

一边搂着汪一边做今天开会的PPT，闻着锅里红烧的排骨香味一点点铺开，听着爸妈在摆弄榨汁机商量今天喝什么果汁的声音。

就是这样。