我曾在深夜做过很多错事儿，比如：

睡前喝很多水，第二天早上浮肿难消；

稍微有一点饿就去吃东西，吃饱了又睡不着；

喝了很多酒，自以为在无人的大街上丑态尽出；

没有洗脸刷牙就上床睡觉，时间久了回头看自己的皮肤和牙齿恨不得哭出来；

......

还有，向喜欢的人唐突地表白，第二天起来看聊天记录尴尬到无地自容。

有人和我讲，人生每经历一个人，都是一次成长。

勋章是课堂，巴掌也是；经验是成长，教训也是。

如果这么讲，那么那些深夜里我辗转反侧夜不能寐的时刻，都是给我一记记响亮的巴掌，它们都是教训，都是我不想再经历一遍的成长。

人在晚上的时候总会变得感性和脆弱，那些不切实际的想法总会在心底里疯狂且放肆的滋生。

那是在一个寒冷的冬日夜里，丽丽和那个背叛她睡了她闺蜜的前男友，在冬日的夜里边走边吃冰激凌。

其实当时的状态已经是相见即仇人，毕竟他夺走了她对爱情的所有向往和对友谊的所有笃定。他一个人，毁了三个人的希望。

丽丽本来应该很恨他，实际上也是很恨他没错。

可是那天晚上不知道怎么的我，看着曾经我们拍下的照片，听过的音乐，聊天的对话，丽丽忽然很想他。

然后手很欠很欠地拨通了那个熟悉的电话。他也没有一点含蓄，直接接通，像是什么事儿都没发生过似的对话。

丽丽说，“想出来走走吗？”这是我们时隔两年后的第一次对话，还是我打给的他。

说实话，那天晚上丽丽只是喝了点酒，有点微醺，听着手机里那些伤感的歌，一时间有些失了自我。

他们一边并排走着，一边煽情的外放着手机里张学友的歌，还一起你一句我一句大声的唱着。走着走着丽丽不知道想起了些什么，眼泪就下来了，他很配合的用手轻轻地拥住她。

彼时他已经是我曾经闺蜜的老公，他有家，我在这段关系中充当了当时她的角色。

那天晚上，丽丽像是赌气似的和他拍了好几张合影，发在了自己的朋友圈。后来，还把这些照片发给了曾经的闺蜜，也就是现在他的老婆。

还特有心机的录下我们的对话，故意很大声的问他究竟后不后悔和我分开。

丽丽当时宿醉的状态根本不记得发生了些什么，但是好在还是回家了，万幸闺蜜把她拉黑了。

第二天早上，起床看见朋友圈那一张张像是耻辱柱一样屹立的合影，还有那些凌乱的对话，丽丽心惊胆战的后怕。

这都是深夜里的做过的傻事儿。

永远不要在深夜里给任何人发任何消息，更不要在深夜里发朋友圈。

因为这些话，都太感性了，经不起现实一星半点的推敲。它们只是你一时兴起的汹涌情绪，和涨潮退潮的海水一样，总会慢慢的淡下去。

我们总以为半夜想念的人就是内心真正的惦记，总想着深夜流过的泪就是忘不了的斑迹。

可其实第二天天一亮，用水洗把脸，我们会忽然发现：

那个以为这辈子都过不去的坎儿，不知不觉已经过去了；记忆里的那张脸已经模糊的可怕，甚至连输入法都已经不记得那个名字了。

你会感叹，时间过得可真快，真的。

昨夜把双眼皮哭成了单眼皮，今早起来，就不知道泪点在哪儿了。

为什么会这样？

因为我们都太习惯把自己短暂的悲伤无限放大，都愿意把暂时的难过夸张化，愿意把无处发泄的感受寄托在一个人身上。

说到这个问题，我不得不跟你们再多说一个问题！

今天我被一个粉丝给单删了，原因是没有秒回她的消息。

那个人好像是前几天刚通过验证的，一直没有聊天，直到她上午突然给我发了一句“你好”，而我刚好在忙没有看到。当我看见后再回复她时，发现已经不是她的好友了。

我甚至都已经想象到她删我前的心理活动了：不就是一个破写文章的吗，竟然连消息都不回我，拽什么拽，切，我还不稀罕加你好友呢！

可是我从来没有故意怠慢过谁，回复慢只是因为我真的每天都很忙，真的没有时间每时每刻都捧着微信去秒回所有消息啊！

但想着想着我又释然了 为在乎的人没有秒回我而大发脾气过。谁还不是从坏脾气一路摸索磨合下来的呢？

记得当年我第一次因为别人没秒回我发火，是跟我妈。

活在这个世界上，很多事情从来都不是非黑即白。

他不秒回就是不爱你，别人不秒回就是不尊重你，可是，事情真的有这么绝对吗？

他每次都秒回你，可你不知道他背着你还和好几个妹子在同时聊骚，他天天缠着你说话，可你不知道他心里打的算盘只是想睡你。

爱从来不是一味的迁就妥协，也不是自顾自的追逐占有，真正爱一个人，其实是非常矛盾的。

我也想宠着你，我也想惯着你，可我不能这么做，因为我不知道以后还有没有人替我继续为你的坏习惯买单。我也很想每时每刻都找你，可我更愿意你能有自己的时间和空间。

小孩子才天天缠着对方秒回，而大人希望你眼里更多的是自己。我不秒回你，是因为我真的爱你。

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