20181122 day 32

《为何爱会伤人》

作者：武志红

章节：任何选择都有道理

1，谁是你人格的对立面

2，谁是你的第三者

3，我杀死了一个23岁的女孩

4，忠实男友屡有新欢

5，她们为何偏偏做第三者

6，她们为何非杀人犯不嫁

7，要求恋人鼓励我过分吗？

8，万里之外的爱

9，依赖与反依赖的双重奏

摘录：

矛盾的意识，用最简单的话来说就是：看到A，也就看到了-A。

在咨询中，同样一句话，如果来访者在短时间内说上三次甚至更多，我就会特别留意，并询问对方，这句话的具体意思是什么。

总之，他的意识和潜意识是分裂的，意识上渴求A，但潜意识上恋栈-A。A的程度看起来有多强，-A的程度看起来也就有多强。

那么，该怎么化解这一冲突呢？关键是将注意力的焦点从外部转移到自己的内部来。

真实的自己就是A，理想的自己就是-A。

当孩子呈现某种品质时，得到了父母的亲近，即在关系中的奖励，孩子就会执着于这种品质，并将其视为“好我”。

当孩子呈现某种品质时，遭到了父母的疏远，即在关系中的惩罚，孩子就会惧怕或抵触自己这种品质，并将其视为“坏我”。

找到A比较容易，但看到自己身上有-A，这就是一个相当困难的挑战。

一个人只有在关系中，才能感受到自己的存在。

男人很容易有一个共同的“第三者”——事业或爱好。当他们过于投入地做这些事情时，他们的爱人会吃醋，就像吃别的女人的醋一样。

所以，不管丈夫是怎样的心理，一个女子都应保持风采。这样一来，她的情人或丈夫会有压力，但这种压力会让他更用心去珍惜。

这些抢着提出分手的人，内心的安全感相对较低，他们很惧怕被伤害，那样显得自己是弱者，而对方是强者。

其实在很多情形下，等着对方提分手的人，并不比抢着提分手的人更有“良心”，更懂得爱。相反，等着对方提分手的人，从另一个方面来说，其实是不想承担“做坏人”的恶名和责任。

弗洛伊德说，梦是愿望的实现。

自认为在某一方面完美的人，势必在这一方面存在着严重的心理问题

所以说，不肯与“错误的恋人”分手的人，并不都是“好人”。他们为了追求自己的“完美情结”和道德制高点，既牺牲了自己的幸福，也会牺牲对方的幸福。

真正的善良就是尊重自己的感受，

爸爸、妈妈和孩子这个三角关系是我们绝大多数人必经的一个关键阶段。在这个阶段，爸爸和孩子、妈妈和孩子、爸爸和妈妈这三个关系同等重要。

暴力倾向太厉害的男子，一般伴随着恶性自恋。他们很少反省，很少认错，生活中有了什么问题，也总会归咎到别人身上——哪怕再牵强附会，然后就对别人大打出手，而妻子和孩子是他们最容易找到的归罪对象。

暴力父母很少会因为孩子做了什么，而放弃自己的暴力行为。

一个和谐的亲密关系需要付出和接受的平衡，

因为她爱的不是真实的你，而是她投射到你身上的一个幻影

瓦苏说，我们的心有三层结构，最外面一层是保护层，中间一层是伤痛层，而最深处一层是真我层。

与人亲近，尤其是与自己喜欢的人亲近，是我们的一大动力。但同时，有时适当地与人疏远，保持一种孤独，给自己一个空间，这也是我们的一大动力。

我们成年后的人际关系模式，其实是童年时的人际关系模式的再现。

我们一般习惯由老人带孩子，这种普遍现象，对孩子而言一样是一种创伤，因为没有谁比妈妈更重要。

被吞没的创伤，常常是与被抛弃的创伤连接在一起的。

所谓分离攻击，即当你觉得关系太过亲近时，你得发出攻击性的信号，以此与对方暂时有一定程度的分离。

之所以男人和女人都如此苦恼，一个关键原因是，我们没有意识到，配偶不是我们情感缺失的答案。

感想：

我们成年后的人际关系模式，是童年时和父母或者重要亲人之间的关系模式的再现。所以，我们儿时的亲子关系质量很大程度上决定了我们在成人世界里的亲密关系（尤其是爱情婚姻关系）的质量。

被抛弃创伤和被吞没创伤，俄狄浦斯情节，第三者情节等等都是因为在孩子童年时期父母没有合理地处理好和孩子之间的距离和情感关系而留下的伤疤。如果严重的话，会对儿女今后的生活造成重大影响。

但世界上并没有完美的父母，再优秀再全能的父母，也不可能做到规避掉所有伤害，所以，在当父母的全力学习如何更好地育儿的同时，作为成年的孩子，我们也需要对自己的人生负起责任来。不再把问题的责任推给父母，推给恋人，放弃“改造梦想”，而把目光和精力收回来投向自己的内在。从而，合理地调整自己内在父母和内在小孩的关系，从根本上改变自己和这个世界的相处模式，这样不管是在爱情还是其他社会关系中都会变得更加顺利。