小时候每天要练琴，我总说我都没玩的时间了，家人总会说“你怎么不能坚持一下？”。结果是，我经常哭着弹完一小时的琴，直到初中哭到我妈懒得管了，弹琴彻底荒废。因此，我坚定地认为我不是个持之以恒的小孩，但是好小孩要持之以恒。这两个想法结合在一起，像个魔咒一样：每当我想放弃什么事，脑子里就出现这句话“你怎么不能坚持一下？”

前几天在咖啡店写了一下午关于放弃“持之以恒”的随笔，但复制粘贴删删减减就是没法完稿、只好是在草稿箱搁浅、没想明白。这几天买了iPad，时不时就想画点什么，从小到大我都时不时想画点什么——忽然，我觉得我是那么地持之以恒。所以这个话题根本不是“能不能持之以恒”，而是“该不该持之以恒”！

“持之以恒”总是对的吗？

持之以恒、单单从词语的角度来看，当然是个正派的褒义词。但是，“持之以恒总是对的”这句话，在不附加条件状语的时候，就不一定了。简单来看，我们考GMAT的逻辑试卷时，有个考试技巧：如果看到Never、Always这样的绝对词，那肯定不是正确选项（虽然这话自身有点矛盾，但百试不爽）。“总”就是个这样一个逻辑错误。再找个实际例子：咸鱼的股票买卖，如果在买入或者卖出时坚持持之以恒，大概要赔的裤子也不剩。止损嘛，是个常见的操作。

所以，持之以恒，好像不是总是对的。

我是个不能持之以恒的小孩吗？

拿弹琴这事来说、其实我很喜欢音乐、我没理由讨厌钢琴。回想一下，弹琴的日子也不是一无是处：我很喜欢简单明快的小步舞曲们，我也很喜欢叮叮咚咚能转圈的圆舞曲们，我还喜欢等着等着不耐烦生气的《致爱丽丝》、憧憬又无法达成的《梦中的婚礼》，在没有网络的年代，我自己研究徐怀钰的《水晶》琴谱，一个音一个音地扣...

可是，虽然妈妈说练琴主要是培养兴趣，但我实际上要练习的都是钢琴考级曲目：无聊的练习曲、五六岁时无法理解的《第一次悲伤》、完全不感兴趣的京剧小段之类。至于为什么弹琴，我们家人有一个不用考级的共识——弹琴是为了培养兴趣，不是用来考级。但同时，家人也会说小姨婆用强硬手段让她女儿坚持弹扬琴，然后去了日本。那学琴，到底是功利还是不功利？小时候无法理解。

好的项目、不清晰的目标、没兴趣的内容，不调整调整，要一根筋地坚持吗？

不能持之以恒，你还爱我吗？我还爱我吗？

家长们有意无意间传达的期待，被我解读成只有满足这个期待的小孩才能被爱：每一次做决定的时候，优先跑进脑子里的不是自己的意愿，而是想被爱的渴望。以至于长大后，当我想放弃一件事时，就用消极结束代替主动放弃：我无意识拖延、期待有谁能把它结束、希望发生不可抗力事件被迫终止、暗戳戳地策划个什么让事件看起来顺利、自然、不可逆地走向完结——做作、扭曲、不健康。

去年迷茫的时候，咸鱼不断问我，你觉得自己值得被爱吗？无条件觉得自己值得被爱吗？被问的时候我泪流满面，我觉得不值得。经过了那段日子、我想、无条件地认为自己值得被爱、是穿过人生重重迷雾的引路线。

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说个题外话

之前有个动漫叫《因为怕痛就全点防御力了》，小可爱全点了防御，然后在各种意外中获取了莫名其妙的能力。每个人天生技能点和加点偏好不一样嘛、是扬长避短还是取长补短，应该是个人的选择。可能持之以恒是一些小孩的长处，但大概率不是我最闪光的地方呢——现在我能看见自己是个喜欢探索、喜欢尝试、喜欢创造的小孩：一堆硬币、一盒乐高、或者一排画笔我就可以自己玩一个下午。实际上，我接触的性别多元化、星盘分析、心理这几个看起来毫无关联的事情，都在明示暗示每个人都是独一无二的人。太笨了，老是忘记（捂脸）