前两天和一个朋友聊天，他对我们共同认识的一个人（姑且称之为小袁）的评价是：这个人太自我。
开始我对这个评价不是很理解，小袁看起来挺好的呀，待人接物甚至比其他一些共同认识的人还要得体和有效率。
直到我听他解析了一些我也知道的事实之后，我才认同了朋友的观点。
小袁作为一级领导，总是各种指挥到每一个员工，不仅如此，每一个动作都要按照他的要求。那一句话说到不是他亲传的原话，都会被批评。
小袁总是替所有朋友操心，总是在想谁谁“应该”这么做，“应该”那么做。
特别在意别人的看法，在别人的评价中判断自己。如果他听到一个人说他一句甚至是中性一点的评价，而不是褒扬的话，都会紧张好几天。
之前我认为小袁的执行力很强
反过来，小袁作为下属
领导小袁往东，小袁撒丫子就跑，跑的比谁都快
领导小袁往西，继续撒丫子就跑，也不管自己现在的坐标已经很东边了
几个月之后，小袁突然发现，自己的本职工作好多都没有顾上，进度严重滞后
之前我认为小袁极度敬业。
这里就有一个概念，心理边界（也叫个人边界）
维基百科这样定义“个人边界”（Personal boundaries）指个人所创造的边界。通过这个边界，我们可以知道什么是合理的、安全的和被允许的行为，以及当别人越界的时候，自己该如何回应。
东方人普遍对心理边界很不陌生（语音：非常模糊）。假如你回到家，发现有人闯进你家里，要把电视抱走，你的第一反应肯定是要把他赶出去；但当一个人指挥你做东做西或者恶语相加时，你却很可能选择忍耐或顺从。
东方人的特点就是，只有物理边界，没有心理边界。
举例：因为你写字很丑，别人总是嘲笑你的字跟狗爬一样。
字是可以一点一点练好的，这事情可以逐渐控制向好。
别人嘲笑字如狗爬，你也可以幽默地回应，或者当作没听见。
但别人嘲笑的行为是你没法控制的。
如果你不想被嘲笑，可以选择练字，也可以选择和嘲笑你的朋友断交，这些都是你可控的。
但如果因为发生了“有人嘲笑你”这一现象，你就生气了，那就很苦了，因为嘴长在人家脸上，你控制不了啊。
《超级个体》这样说：
一个能掌控人生的人，一定要有一个清晰、健康的心理边界，这样当你面对问题的时候，一切都会有解——知道什么能控制，什么不能控制，放手不能控制的，专注于能控制的部分 。为什么说“一切”都有解？因为 放弃也是某种解决方式。所以，只要有边界，一切都有解。
如果心理边界不清晰，你就会受苦。
受苦就是把情感投射到你无法控制的事情之上：各种贪嗔痴。
举例：胖，我选择多吃，我愿接受别人说我胖，不受苦。如果我选择多吃，然后胖，还不能接受别人说我胖，那就受苦了
在家庭生活中也是一样，我们总是希望，家人按照我们的愿望去生长，行为方式思维方法变得越来越像自己。
在现代社会，没有了宗族家长制度，希望自己控制不了的家人改变，当然希望就会落空，其实边界外的东西都是不可控的，认识到这是边界之外，就不应该去追求，也可以说，边界不清楚，以为都该自己控制，于是就受苦了。
再比如说，领导聊着聊着微信，突然不理你了，啥也别想，瞎猜就是suffering。
和异地恋的情人更是如此，遇到各种通讯中断，啥也别想，放下继续学习和工作。否则就是折磨自己。
心理边界不清的人，也不容易尊重别人的心理边界，往往会让他人很痛苦。
比如，家长不敲门，就进入孩子的房间，因为家长认为“你都是我的，你有什么好背着我的”。有各种小秘密的孩子，其实就是心理边界受到侵犯而想出来的自洽行为，这还算好的呢，如果变成一个熊太行专栏里那种为奴的子女，更惨。
再比如，在家里，总有人喜欢给你“夹菜”也是边界不清的表现。
这个时候，你的心理边界也开始破洞。如果你一定要为他的心情负责，等于你也把注意力投放在不可控的部分，你也会痛苦。这就是人际关系里常见的一种情况——他们为彼此着想，结果双方都很痛苦，这其实是一种互相折磨。夹菜就是这样的折磨，对自己的折磨，对孩子的折磨。
在今天这个每个人都在讨论自我、讨论如何做自己的时代，先搞清楚自己的心理边界，修补自己的边界，变得更加重要。
1、先了解清楚自己的边界在哪里。
2、放弃边界外的东西，如同巴菲特减法一样。
3、专注边界内有意义的事情。
赋诗一首，一切都有解！
十年求医不死病
万里寻佛有缘人
而今异度潜心咒
无枷无拷自在囚
