我是一个怪人。
怪到什么程度呢？在这个青葱岁月里面，我不敢去谈属于自己的一场恋爱。
我会很怕，我很怕因为自己不能给姑娘一个稳定的生活条件姑娘心里会觉得不舒服，所以我就不谈恋爱，不去想谈恋爱的事情，每天对着电脑码字，对着手机看简书，刷微博，刷知乎。
我就像是在一片湖面上奔跑的小孩，一直跑，一直跑，最后冰面出现一个大窟窿，我掉下去了。
但是奇迹的是我并没有死，只是我永远都上不去了。我用手努力的想要将整片冰掀开，奈何它真的太大。最后我放弃了，在这个黑暗的新世界里面自己一个人活着，没有任何生物跟我说话，我更不能分辨这是白天还是黑天。
直到最后，冰层上面突然照射进来一束光。
我从来没见过光，可能在黑暗的环境里面呆的时间实在是太久，这一次见到光之后我感到好奇，世界上居然还真的有我所期待的光，能在黑暗中给我最好的安慰，给我希望。
她就是我黑夜中的点火者，冰层下面的光。
但是由于我的怪异，我并不敢去靠近它，我怕自己留不住她，它肯定非常喜欢自由吧，她肯定喜欢一个稳定的生活吧，她肯定不希望在看中一个包包之后我喊她去赶地铁吧。
所以我开始更加努力的码字，我希望在它被乌云遮住，被别的东西替代前，希望她在被别人拎走之前赶上，然后抓住它，站在她的面前，抓住它。
然后我开始了最痛苦的生活。
我开始每天担惊受怕，这会不会是它最后一次出现？她是不是马上就要走了？
我会把自己劝说的很好，它是自由的，别人没有在冰层下面，所以他们可以很自由的去追寻它，只要她是开心的，这就不错了，你管这么多干什么？
然后我就很开心，觉得这样也不错，之后我慢慢的再次变得郁郁寡欢，我就去跑步，边听歌边跑步，一直跑，直到忘了这个事情。只是这样有一个缺点，那就是不能停。怎么可能不停，我就尽量不去听那些伤感的歌曲，不去看那些爱情的电影，之后劝着自己别手贱然后再次点开窗口聊天。
我也不知道从什么时候开始，这种念头在我的心里越来越根深蒂固。不能让一个姑娘好好的生活，就是一种不负责任，那你也不配拥有她，我羡慕别人遇见真爱总是那么快，他们也一样的幸福的在一块，但是到了我这里却变了另外一种情况。
别的姑娘都有的东西唯独你的姑娘没有，这种事情在我心里也变的越来越残忍，我越来越怕，同时越来越痛苦。
如果一直原地踏步，那么姑娘早晚会走，没有人会愿意跟着一个什么都没有的男生原地踏步一辈子，然后她开始走，它开始消失，我因为心里的那堵墙，因为头顶上面的那层冰，我不能去追上她，更不能抓住它。
最后我再没有办法忍受这种事情，我跟她说：
“你说一个人不敢去爱一个人是怎么回事？”
“不敢爱？为什么不敢爱啊。”过了一会她回复说道。
“他敢爱，只是因为某些原因，例如他觉得不能给姑娘一个稳定的生活，所以不想或者不敢去追一个姑娘。”我说。
“我觉得挺好啊。”她似乎并没有觉察到什么，我松了口气。
“他会很痛苦，因为只有他觉得自己有这个实力了才会去追这个姑娘，如果一直没有的话，他就会看着那个姑娘一点一点的离开他，这种情况你知道有多痛苦吗？”我情绪有点激动。
“不，这种情况永远都不会出现，相信我。”她说。
终于冰层破了，我从下面钻出来然后抓住了它。
