不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们富裕，
不要因为父母的反对而放弃，你会发现因为这个原因而放弃的爱情，将是你一生的悔恨
其实对于爱情，越单纯越好
累了，才放慢脚步，错了，才想到后悔，苦了，才懂得满足，伤了，才明白坚强，醉了，才知道难忘
这大概是我看过最满意的爱情回答。而在我心里：爱情从来就不是做买卖，失意就要倾家荡产；爱情也从来不是下赌注，输掉了就变成穷光蛋。爱情是两颗心的碰撞和相许，如同和谐的乐谱的音符，谱写人间的圣洁，愿陪他相随一生。
第一次找你聊天那真的是场意外，我到现在还没有弄清楚我是如何加到你的QQ的。那天我在清理整理我的QQ分组，无意看到你的头像及个人资料，我以为是我初中时一个要好的朋友，便主动问你是不是。你礼貌地告诉我不是，还外带了个微笑的表情。可能是出于我个人觉得跟你“似曾相识”的缘故，那天我并没有将你这个陌生人移出分组。
后来的相识，是因为我加入的一个由我们大学生自主发起的一个公益组织，我也是这个组织的成员之一。我们计划暑假返乡支教，帮助农村小学生建设一个属于他们自己的图书角。为了扩大这一宣传，更快地筹集到足够的书籍。我便给我QQ,微信上的好友都分享了这一情况。消息发出后，有很多朋友都给予了我们帮助，两周后，我所收到了捐献书籍有200本左右。这些书大多都来自于我的老朋友。点开QQ,一个没有备注的你回复我，你说你清明节放假刚从家里回学校，过几周回家了帮我找找书籍。那时的我有些好奇这个人是谁？在我记忆里，我知道你在炒股，还发过一条关于湖南大学的说说。我就自以为你是湖大的，后来你告诉我你跟我一个学校，瞬间我就觉得这是种缘分，并且是种不一般的缘分。
我开始和你聊天，没有一点隐藏的谈生活。过去现在及未来。我总感觉我与你相识过，我开始与你分享我每天的生活状况，在江西写生的我，每天都发一张我写生的作品给你。每天都想知道你的状况。想更多的了解你的内心世界。一天又过了一天，我越来越想你，在某一个深夜里，我把你空间里的照片保存在我的手机里面，凭着你的爱好跟我所了解的你猜测哪些是你的照片。好几次，我都想告诉你:“因为你，我每天很晚入睡只为等你，和你说说话，聊聊天，想分享你一天的经过，如果你有烦恼我想安慰你的烦恼不开心。因为你，我会时不时拿手机 看有没有你的未接来电 有没有你的短信，那时候只有你有我的号码，而我并不知道你的。因为你，我会莫名的生气莫名的微笑。因为你，我变得很纠结变得不知如何是好。你的一句话可以改变我一天的心情，你的一条消信可以左右我一天的情绪…一切都只是因为你。”可是我并没有告诉你。我害怕你说我是荷尔蒙升高，也害怕自己不能带给你开心。因为这一切好像就只能归根于意外。我与你约好等我写生回学校后，周末你陪我去跟一个帮忙筹集书籍的朋友拿书。我开始越来越期待与你相见。
我是个容易被往事打动的人，有时候，其实很想念曾经，关于那些人、那些事，不是说忘掉就能忘掉。想念曾经肆无忌惮的笑。想念曾经的喜怒哀乐。想念曾经一切的一切。只是，我不该把过去带入我现在的生活，而且还让明明放下的过去走进我与你的生活。我不应该对你有所隐瞒。如今我已释怀，我想好好地陪伴着你直至追逐到遥远的未来。我知道谁都不能保证一辈子，谁也不会一辈子陪在谁的身边。可终有一个人会陪伴你走到最后。我希望那个人是我。遇到问题了两个人一起解决，可以悲伤，但不会放弃。我们都好好的。好好的笑，好好的过，好好的一辈子。从此以后我愿意为你做到一个女朋友该做到的一切。改掉不好的坏毛病。我知道爱更深的背后是一种责任，我好想让你知道我内心最深处的决心与坚持。“我们都不是碰不到更好的，而是因为已经有了一个人，我不想再碰到更好的；我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心；我们相遇不容易，能在一起更不容易，即使有一天，我知道你不是最好的，但你却依然是我最珍惜的。”对待你，我开始默默下了这样一个决定。
卜易生说，世上最坚强的人是独立的人。我们正身处在一个繁浮的时代。在这个时代里，人们为高富帅欢呼尖叫，在这个时代里，灯红酒绿，脸品畅行。但也是在这样的时代里，我相信你和世界不一样。为你的坚持，为你的倔强，更为你的独立。
2015年4月11日，我将有幸见到一位不一样的22岁。终于就要如愿以偿见到和我约定好的你。你不处于大一的迷茫，不处于青春的挥霍，不处于稚嫩与肤浅。你已经迈进大学三年，你在用成熟的心智面对人生，用铁般的脊梁承载生命的重量，用独立的人格去扩宽脚下的道路。
见面的地点是由你定在图书馆。这让人感觉很一般，或者说很有文化气氛，初次见面，我出于礼貌早到了几分钟。一个人静坐在图书馆里面期待着会面。诚然，你准时的出现在我的视线，初次见面，两个人都比较无措，相互问候了声“嗨”。我已经忘了是谁先开口谈及只属于两个人的话题。可我依然清晰的记得那端是不疾不徐而谦和有礼的男声。两个人走在路上，我能感觉到那是个懂得倾听别人内心的人，这样的感觉真的舒服而轻松。或许我可以把它诠释为:我们的相遇，是因为在对的时候，遇到了一个对的人。
穿过熙熙攘攘的人群车辆，我们准备吃午饭，其实当时的我真心吃的很饱了，但是听说你还没有吃早餐，便随你一起去吃饭。你依然是谦和有礼的问我需要点什么。你说你经常来这个餐馆，我知道你应该有自己喜欢吃的菜，也比较了解哪一道菜比较好吃。便只是回了句让你自己看着点，我随便。在回答你这个问题的时候我也很自然的帮你清洗好碗筷。服务员把菜上齐后我们开始各自用餐。那天我本身是比较饱了的，又接着吃了点饭的我立马感觉到肚子到了膨胀的边缘。但是考虑到你还没有吃好，我便时不时的又拿起筷子吃点菜。时不时的玩玩自己的手机。不知道是为什么，有那么一秒钟，我特别想仔细看着你吃饭的模样，想妳的模样能够一直出现在我以后的生活之中。我便打开手机拍下了几张照片。其实按道理来论，我没有经过你本人的同意应该还算是侵犯了你的肖像权了。我把刚拍好的几张照片存入了一个单独的相册，那是相册的名称是777.顺便将之前在你空间里的照片全部转到了这个相册。这个名称在当时并没有什么过多的意义，仅仅只是因为我个人喜欢7这个数字。就用777随意编辑了个相册名称。当然，我做这一举动的时候，你还在认真而又羞涩的享受着你的午餐。还耐心的打着你朋友的电话，想着他们还没有出门吃饭，准备给他们打包回去。当时我并不知道这是你的习惯。但是我很赞同也很喜欢你这样。
吃完饭后我陪你去你们宿舍给你朋友送饭，我在你们宿舍楼下等你，你上去了好一会还没有下来。那天的天气已经有些热，突然有那么一瞬间这天气让人感到有点口干唇燥，我打算在等你上楼给你朋友送饭的这段时间去离你们宿舍比较近的食堂买两瓶饮料喝，但当时考虑到等会你下来了懒得等我，最后还是没有走开，选择乖乖的在原地等着你。没过几分钟你就下来了，然后陪着我去火车站找帮助我收集小学生读物的朋友。你真正确认我偷偷的把你吃饭时的样子拍下来是我们在等地铁的时候。我淘气的把偷拍的照片发给你看。然后我看到你傻傻的笑了，那种笑很美很美。好像是另一种久违的开心。
有人说独立蜕变是一种疼痛，可是在我与你的交谈中，这种痛多为人吸引。
回到学校后的第二天，因为朋友托我养两周的小昌鼠，我本人特别不喜欢这种小东西，便鼓起勇气请你帮忙养着。你也竟然答应了，按你的话说，其实当时是勉为其难的答应的。可不管怎样，我还是屁颠屁颠的把小昌鼠送到了你手里。我们又接着上演了一场完美的“邂逅”。又是一个安静的晚上，两人独坐在凉椅上。开始谈及起各自的梦想。
我一直觉得长大是一个奇妙的过程，有些爱转化成大的爱，有些恨转化成大的恨。有些看法则随着时间更迭发生大的逆转。你开始回忆起专属于你的过去时光，你跟我谈及起你的家庭，父母的分开又复合，各方面的原因你和很多人一样选择职高。可我从一种角度感受到，你的内心世界却又不等同于他人。职高第一年的暑假，当大部分人还沉醉在自己考上了一所牛逼的高校，认为高一可以肆无忌惮地享受时，你开始一个人背起行囊去“流浪”。用你的力量去打拼，赚钱。或许你已经忘记了是哪一天，口袋里还剩两块钱，抱着期待与无奈的心态去买过彩票。听着妳的故事，我从心底里想与你共同捷手走向未来。看到这里，或许有些人会说你那时候的独立是自私而浅薄的，也可以理解成是不想受约束，可是，我是对你的理想对你的坚持肃然起敬。没有太多抱怨，没有太多惧怕。挣钱是当时独立的概念。做过物流，搬货上车，拉客推销，小螺丝的工作苦不胜数。在这些流过热血与汗的岁月里，差不多20天的时间，挣了差不多600块钱。现在回想起来，真的很少很少。。。你是如此轻松的跟我描述着你的过去，那些年的艰难都被你藏在背后。我时常在想，在看来现在成功的你的背后有着怎样的苍桑。如此轻描淡写过去的你曾经用了多大的勇气去坚强。
“股市是我目前奋斗的方向，里面有很大市场，挣钱不应单卖苦力。”这大慨是你选择股市的原因。或许这是你的一种理想。这让我更坚信我自己的人生目标，自己摔倒了不爬起来，你是指望不了别人的。希望以后有人问到我同样的话题时候，我会向你那样从容，而独立已经成为了习惯。
没有人群，世界将是一座孤岛。在股市的操作中，你由起初的大小事情亲力亲孤军奋战到如今的“分工合作”团结力量，对股票更理解有序。你相信集体的力量是无穷的。对于朋友，你从来就是持着一颗感恩的心，热衷于每个出现在你身边的朋友。我想也正因为这样，别人才愿意选择相信你，以至于不少关系一般的人都会支持信任你给你投资。为什么股市股票有人说好玩，只是玩玩。有人一时兴趣，从未坚持。你却用集体的力量一起？我知道这其中有很大一部分是源于你最初的梦想，你想帮助那些有理想的青年。同时自己也获得更多的快乐。
当你和世界不一样，那就让你不一样。我相信，你的这份魅力会冲破乌云，直插云霄。最终会实现你的梦想，拥有一个大牧场，世代安康，与爱人携手游遍世界各方。夕阳西下我愿陪你背靠天涯。当爱情纯净的只有爱时，有时它与世界无关。
爱情故事的开始到结束，还是有一种不可言喻的快乐与悲伤。可不管是怎么样的情感，我想都该简单的微笑下去.......
我18岁生日的那天，我上了一整天的课，下午下课后跟我大学最要好的室友们去学校外街吃了顿饭。那时候寝室有个“规律”，每个人过生日都要买蛋糕或者请大家吃一顿饭。我那帮累了一天的同胞妹子们不小心说出了句:“感觉天天在食堂吃饭，都快背出来哪个窗口是萝卜白菜了”，这帮损友。我当然知道她们是想我生日一起出去吃个饭了。大家一起聚聚总结过去，畅想未来。果不出我所料，在饭桌上的她们大显身手，如果说这世界上有“诺贝尔女汉子奖”，那我相信她们是有很大的机会获奖的。聚餐过过程中，我喝了点酒，大部分原因是我一个室友问起为什么没有叫上你来跟我们一起吃饭。其实我明白你对我也是宠爱的，但是因为你现在没有给我一个明确的说法。这让我很无奈，就像我们之间的爱情就只有我们两个人的存在，永远不会介入各自的生活圈。我倒了杯啤酒，不过还好这些没有影响到我们几个人的聚餐。寝室聚餐结束后，我已经迫不及待的打电话给你了，比起女孩子向往的浪漫惊喜。我更多的是期待与你见面。电话拨通后发现我与你相隔不到500米的距离，你在忙点事情走不开的你只好让我去找你，我乖乖的挂了电话，屁颠屁颠的向你所在的方向走去。嘴里还像个傻逼样的唱着啦啦啦啦啦啦啦啦～。
到了你在的地方，里面太热我只好选择站在外面等待，时不时的还享受着凉风的扶摸。事情处理完毕后，你礼貌的跟对方说了再见。对方看到我后问了他一句:“这是你女朋友？”你回答了说“嗯”。那时的我就感觉我是快乐的，豪不夸张的说我感觉我收到了我18岁最好最珍贵的礼物。这与物质无关，与朋友无关。随后你陪着我走了外校一圈，你还没有吃晚饭，据我所知你是想带我去那个学校旁的水果店买水果。我像个傻瓜样的问你要带我去哪里。牵着我的手要去哪里呢？我跟随你到了一个还算的上是草坡的地方，我很享受这一份安心与温暖。静静地躺在那里，望着天空。天总是无际边缘。而我的眼里却只愿意看到你。我想去触摸你的睫毛，被你识破了我的坏想法。我就只能有些淘气的在你背上用手指写字了.......
我跟我朋友去给她男朋友买衣服，看到每件衣服我的脑海里都会浮现起你，如果你穿上这件衣服会是什么样子。你跟我说过，你跟她在一起的时候，她会帮你选衣服。各种各样的事情。其实我又何尝不是这样，不管我做什么事，我都会记得还有个你啊。逛了几个店子，我自作自张的为你选了一件衣服买了下来。夏天的衣服都比较简单，我选的那件是橙色带条纹的。让人感觉活力四射，青春阳光。我知道妳会穿出那种感觉。
我和你分手了，分手是我说出来的。因为你所有的朋友都赞同你跟她，而你也是不能确定你的选择。你不愿意去放弃任何一个。
其实，最后让我选择一个人远走的原因还是我跟你通的一通电话。你告诉我，现在你也开始喜欢她。你不想做出任何选择，你说你没有任何理由离开她，到了这个地步，你不能做任何选择.......而对于我的离开，你没有作出挽留。
可我还是会想起你，像思念一个重要但面目模糊的人。有时候和别人谈起往事中的某个场景，甚至要思考下是不是真的发生过，或者在没人的时候，试着叫一下你的名字。这个熟悉又陌生曾经非常重要出现在生命里的人。真的在过、和我联系过吗？
明明只过去了一段时间，可，怎么像爱过了好多年？
我们没有了联系，这些天来，每天都记得你的微笑。我都想发个短息给你，发一个开心一刻。可我无法判别这是否是种打扰。我有时会理解，若一个人不联系你，那大概是他并不需要，所以选择三缄其口。很多时候，每次我翻开电话本，到你的时候我就跳过了。
我常常会想起你，又常常为这些想念感到不值，因为你看起来还是轻松无碍的，似乎从来不会惦记起我，可我看起又何尝不是？
我还会想起你，比如路过你的宿舍楼下，路过图书馆，想起我们曾经相约在某一个地方碰面。然后看你终于向我走来，在路灯下笑成好看的一张脸。或者路过饭店。想起你说你最爱点的藕条。直至我的情绪又开始莫名的蔓延.......
一个午后，跟室友一起路过你住的宿舍楼下。我轻叹了一口气，时间过去了，思恋却从未减少。我没有当着她们的面再哭过，但她们知道，很多时候，我都很想你。
思念不是什么可耻的事，尤其是在这个燥热的夏天还能安静下来想一个人。
那天我在我的书中写道:“若你遭逢伤悲，请你一饮而尽。”可是我又发现，如果我立刻一饮而尽了。我会流出泪来。我明白我还要收拾好心情往下走，时间滑动的时候，我要好一点，再好一点，将自己调节到最好的方向。我不能沉迷在过去，那真的毫无意义，不要高估你对我的影响，终有一天你会变成一个只是和我有过普通关系的人。
谢谢你，让我饱受深情，也请你知道，我终将把你忘记，像现在你也不知道我记得你一样。或者到最后，我们终将将彼此忘记，但因为我为你写过这些文字终究是我忘记你慢一些。但在这么长的人生里，有人值得自己如此，是多好的事。
今天曾泪流 ，不必抬头。抹去旧事，抹去你我，期待深秋。我是独特的。有些幸福我们或许享受不了，有些理想或许目前实现不了，可这真的不妨碍我们做一个接近自己希望的人，接近，再接近一点。
以上故事献给我生命中匆匆出现的你，那年，我18岁。
