定下来，需要强大的心理素质。
静下来，需要摒除杂念的能力。
结婚，怀孕，生子，一条龙下来，无路可去，无处可逃。惶恐，不安，自尊，敏感，愤怒，忧伤，无奈，不甘心又不得不屈从于生活，想要逃离却没有足够的勇气！
就这样，生活像是张开了一张无形的网，把我粘的死死的，狠狠的。越是挣扎，越是深陷其中，越是抗拒，越是把我勒的紧紧的。
我是如此的紧张，经不了外部一丝一毫的风吹草动，看到蝴蝶扇动了一下翅膀，就想象着来到我这里会不会变成风暴，最好把这网刮破，撕烂，好让这困境中的人儿挣脱出来，重获自由。
自由呵自由，我一直念念不忘的自由，是毕生的追求。
努力读书是为了自由，厌恶书本也是为了自由，逃离学校是为了自由，重新踏入又是为了自由，远离家乡是为了自由，寻求家的温暖也是为了自由，不想要再活着是为了自由，想要体验活着更是为了自由，不想结婚是为了自由，快速结婚是为了自由（当然爱同样重要）~
看吧，如此矛盾对立的理由，不想却又统一的那般坚决。
孤独的人哪里可耻，想要自由的人才可耻，不仅可耻脸皮还很厚。
年少时以为的自由是随心所欲，想我所想，干我所干，无拘无束，天地之间任我逍遥。
简直就是白日做梦！
那时喜欢看玄幻小说，一花一木，一水一石，皆可有灵魂，有思想，通过自己的努力，废柴的努力，无望的努力，坚持的努力，就可到达不可想象的远方。生活在头脑中的世界，翻手为云覆手为雨，金戈铁马挥斥方遒，天地万物莫不在我手。
那是一个怎样的世界啊！
虚妄也好，无聊也罢，总归是给了那时的我一个宣泄的出口，一种存在的可能，我把头埋进去，深深地深深地，像鸵鸟一样撅起难看的屁股，不愿看这世界。
似乎这样子，就不用面对祂了。
似乎这样子，生活就不存在了。
似乎这样子，我就自由了。
可是，生活总是要继续啊，吃喝拉撒睡，柴米酱醋茶，要学习，要工作，要交话费，要买衣服，要看见不喜欢的人，恨不得掐死去，要看见喜欢的人，求之不得啊辗转反侧。
看吧，看吧，逃避永远都不是解决问题的办法。
只能面对，面对啊面对，硬着头皮，堆起笑容，对着人群，呵呵呵呵。。。。大话西游里说，你看那个人好像一条狗哦！我也想对自己说，你看你，真像一个傻逼！
可是，再怎么也活这么大了呀，最后发现自己是一个傻逼，真特么的很不爽啊！难道这么些年的粮食白吃了吗？难道爸妈辛苦把你拉扯大就是为了让你活成一个傻逼！
不甘心啊不甘心，真的好不甘心好不甘心！
然后我就开始思索自己生存的意义，我要怎么样生存才有意义。想啊想，想啊想，都快把脑袋搞爆炸了，越来越乱了，我可不想傻逼升级成傻子。去你大爷的，不想了。
不想了，那就做吧。
可是从哪开始做起呢？
想起很久以前看过的两部伟大电影，《辛德勒的名单》和《肖申克的救赎》，原谅自己是个伪影迷，记不清情节也说不出所以然。
只记得前一部里那个嗜杀的纳粹军官对辛德勒说，你才是这里最有权利的人。因为他明明可以过最好的生活，喝最好的酒，睡最好的女人，却选择了救最多的人，并且让想要杀更多人的人没办法。而他，拥有杀无数人的权利，可以用杀戮和权利掌控无数人的命运，却连自己爱上一个犹太女人都不敢承认。何其悲哀呀！
后一部，前面看的我云里雾里的，一直到最后，主角从下水道逃出监狱，在倾盆大雨中放声呼喊，好痛快！原来他一直在为自由而努力啊，广播，啤酒，做假帐，图书馆，圣经，锤子~一直到重获自由身，行走在阳光下，扬帆于大海上~
那么，我呢？我的自由呢？
想了一下，于现在的我而言，自由就在眼前的苟且里。
当情绪来到时，本来会歇斯底里的我选择写下来，沉默于心，冷暖自知。
当感觉到屈辱时，本来会大声申辩的我选择画下来，事实总会胜于雄辩，且等着看。
当我想要把自己的观点强加于人时，本来会急得跳脚的我选择觉察，尊重他人，放过自己。
当我感觉自己被强加某种不认同的观点时，本来会拒理抗争的我选择口头哼哈，手头继续自我，争那个干啥？
当我发现自己对牛弹琴时，本来的我会气急败坏老怪牛听不懂琴声，还把自己的琴给砸了~真是有够神经的~
你自吃草，我自弹唱，各有各的节奏，你就是把我面前的草吃完还顺带一堆排泄物，我也不再理会~我会告诉自己淡定淡定~但是你要是把我的琴当成草来吃，那么抱歉，该滚哪滚哪去，我不介意拿琴砸你！并且，我一点儿都不会心疼我的琴！真的！
成为自己的主宰，笑对眼前的苟且，把生活过得诗画一般，相信终究有一天会到达属于我的远方。
这是我的自由，是对我的世界的温柔~
