明天我就要二十六岁了。
记得不久前的某一天我也是突然的想起，我就快二十六岁了。清楚记得那个紧接着而来的念头是，真好，二十六岁真好。那个当下我也愣住了，所有人都盼望长大，但没有人不害怕变老。我也是，更何况是女生。可那个当下我怎么会有那样的想法呢，那么真实那么诚恳，我就是觉得二十六岁真好，比二十五岁还要好。
虽然我二十六了仍然一事无成。毕业没有读研究生，没有出国，只是在一个被爸妈推荐的单位里上班。当时想着只是过渡，等我考到执照就会离开。可小看了考试难度和自己的懒惰，就这么一年多了仍旧没有成功，仍旧没有起色。我总是在想自己究竟想做些什么。我总是想不到，只是强烈的觉得现在在做的不是我要的。被困住的感觉很明显，像是一直一直被塞在一粒果冻里生活，就这么一岁一岁，二十四二十五二十六。
虽然我二十六岁了仍然孤身一人。从离开上一个人到现在好像有三年了，我没在遇到下一个。好像用了不短的时间来恢复，认识十年的人，五年的感情，能用个一两年来恢复，已经很划算了不是吗。一个人的三年里我从感到痛苦变成感到自由，从感到自由变成感觉平静。三年里我对所谓寂寞没有特别的恐惧，对一定要两个人没有特别的需求，没有刻意拒绝什么，但也不会有强烈的脱单愿望。直到前男友的女朋友换了又换，直到前男友结婚生子，被朋友偶尔催促也好，我还是安安静静的生活着。
前两天朋友写东西的时候提到我。她说“一直觉得大苹果需要我们的保护，但发现却是我们在遇到问题时总是看向她。她也会累吧，也很想让她躺下来，哪怕休息一下。可又怕强行把她按住，没有一秒，她就又从床上弹起来，微笑着说好了”。直到那个瞬间我才突然意识到，原来，我也觉得累了吗。离开学校的三年里，我独自一人，没有新的眼界，没有新的爱情，没有新的朋友。我在生活里混沌无起色，却没有一次承认我疲惫我难熬。我在她们眼里每天打鸡血一样积极，而我的心是真的还好吗。
我好怕知道自己是在硬撑，我那样的心碎过，也累过，没有外界的改变和惊喜，就仿佛黑色的心一直走在灰色的世界里。所以我突然很怕，怕我彩色的笑脸只是一种展示用的假象。
也许每个人都会有过这样的一两秒恍惚吧，不单单是我。可当我回想起那次因为“二十六岁更好”而露出的笑容时，我知道那是心情有多真诚，我能再次感受那个笑容来自深深的心底。
心偶尔是黑色，但也不会因为它一直行走在灰色的世界里而不能改变。即便心偶尔会碎掉，也不会因为没有外界来缝补就不能修复。我想人一定是有某种能够净化和愈合的力量，它可以源源不断的自己长出来，不断不停的修复着自己的心。
我应该是修复能力真的很强。所以也因为这样，即便生活看不见改变，即便连新的朋友也没能认识，我那天还是突然觉得，二十六岁真好。
富足吧，大概是因为富足。没有十六岁的青春，十九岁的美丽，二十二岁的幸福，二十五岁这个“年轻”的尾巴，可我却因为总是感激而拥有了这么厉害的能够愈合的力量。
我有能力照顾好自己的心，用长在身体里的美丽，用陌生人的夸奖，用朋友的支持，用家人间的温暖，用心里涌出的对世界的爱意和温柔。只要心不枯竭，一切就都能修复。所以我没觉得累，所以我有彩虹微笑，我发自内心的觉得二十六岁美好。
所以，这个世界，我可以期待对吗。二十六岁你来吧，我准备的很好。
ps，我家菠萝问我长在身体里的美丽是什么。猪吗，看不见啊。我长得好看呗，我都长得这么好看了我不知道还有什么可不满足的。
嘿嘿。
