都说奶娃的时候会严重睡眠不足，只要给头一个支点，就能睡得不省人事。但最近，困成狗的我却常常失眠。这时候我就会调侃自己——长大了，有心事了。

      的确，有心事了！

      最近公婆来上海过年，和我们同住。结婚前就有的矛盾又在我心里炸开了锅。还记得恋爱时写过一篇文章，说的是我第一次和丈夫（当时的男友）回老家时的感受，虽然我写得没有半点违心，但不得不承认，婚后面对截然不同的一个破碎的家庭，要努力千倍才能像当初那样用福音的眼光解读我所面对的。我有太多怨念。这些怨念生出的厌恶，让我很想拽着丈夫离开。

      我需要竭力控制自己的情绪和口舌，才能不让这些厌恶变成口无遮拦的咆哮。大概认识我的人会觉得这样的描述完全不合我的人设。的确，在不得不面对这个家庭时，我才发现我的人设崩塌成满地碎末，我自己都很惊讶。

      这样一边憋屈着，我自己一边梳理着，誓要在今夜把自己扒个底朝天，让那些流着脓血的地方被翻出来。我边敲键盘边祷告：“求神医治这些伤口吧，好好消毒，我想要痊愈。”

      从小，因为是独生女的关系，我的父母总是把我捧在手心里。对于我爸来说，“捧在手里怕掉了，含在口里怕化了”真的一点没有夸张，用现在的话说就是彻彻底底的女儿奴。我习惯了他们在重要的或者不重要的事上关注我的需要，用各种方式提供他们能提供的一切，为的就是我能过得舒服一点。他们也十分在意我的付出，我的进步他们总是鼓励，我的辛苦他们也用各种方式表达关怀。简单概括就是，我是他们宇宙的中心。摸着良心说，我认为作为父母他们对我宠爱有加，但有智慧的他们也没有把我彻底娇惯，至少我能大概分辨对别人有什么样的要求算是过分，什么样的要求还能说得过去。

      无论是结婚还是生娃的过程里，我咬牙克制自己不要比较。别说别人，就是我自己自我辅导的时候也能告诉自己不要钻牛角尖，这些问题都不是啥大问题，别往心里去就行。但今夜我真真的意识到，如果我不重新选择一个被福音救赎的眼光，我还真没有办法不往心里去。

      思绪飘飘荡荡，我想到了圣经里的保罗。看起来他已经练就一副为基督做见证的好身板，刀枪不入，油盐不侵。但他自己却说他有刺在身上，是神没有挪去的，那是他的软弱。虽然不知道这根刺具体指代是什么，但保罗的刺在此刻给了我一扇门，从我的处境里走出来，让福音的亮光可以透进心里。我想，公公就是神给我的那根刺，暂时，神没有挪走，要让我更加努力地祷告祈求，在艰难里让我可以就近天上的父亲。

      我想，如果不是婚后面对了这样一个不一样的公公，我大概不会那么深刻地看到：钱，就算是很少很少的钱也能探出我心里的自我中心。口口声声说希望我们自己的婚姻可以给公婆破碎的婚姻一点温暖和亮光，但刚结婚我就因为“索要不得”而万箭穿心。原本的我希望可以“给”，上帝却让我看到自己真实的内心想要“得”。

      婚前我从没有为能有一个让我“孝敬得更容易”的公公祷告，我想现在也更加不需要有这样的祷告了。生活里公公的一些做法确实很难让晚辈自然而然地生出尊重之心；在我的人生重要节点就闹事让人不得安生的他也确实让我无从培养起孝敬之心。但这些并非神所不知，祂让我身处这些困境的时候，也并非没有赐下安慰可以依靠。无论如何，在这些破事里，我应该更加感恩福音逆转了原生家庭给丈夫的影响，我看到一个完全不一样的丈夫形象。神没有让我有一个容易相处的公公，却给了我一个供应、保护、带领家庭的丈夫，这才是真正重要的，才时我值得我轻看其他所有、一心感恩的。

      凌晨3:50，三个多小时的拉扯，我的心终于在恩典中不再咆哮慢慢平静。这样的夜里，来不及研读经文再应用，但神让我想起了保罗的刺和“施比受更为有福”，我想这是圣灵的安慰。困意袭来时，我知道，我的心确实安静了。