我爱了她7年，从2009年6月到2015年2月。无清晨俯首帖耳的一瞬，有成疾的心酸和喝不下的咖啡，我终究还是为这段苍白无力的感情做了结束。
古人曰：所爱隔山河，山河不可平。
我曾不惧亦不信。
1
就在大家都好好备战高考，为自己当下的零星小梦想挺值了腰杆，一个劲往前冲的时候，我成功的考了倒数第一。
所有人都很疑惑的望向我，如果我的眼睛能对视我自己，我也想看正视一下自己的表情。
当然最该震惊的那个人应该是我自己，起早摸黑这种事情虽然我没干过，但我也确实付出了一定的努力，认真的学过，这成绩让我一下子无法接受。
老爸总是说我脑子被狗吃了，我也只是苦笑，大概我所有的好成绩都在高三之前发挥的淋漓尽致，以至于现在没了脑子。
我时常有想过我上学的目的是什么？混个文凭，好娶妻生子。还是真的凭一张纸，能把日子过好？还是纯属为了给爹妈长脸？我思考了很久，还是不得所知。
其实像我们这个年纪的男生，思考事情，永远都是虎头蛇尾，慷慨激昂又唯诺是从。也许，真的像老爸说的那样，男人的路，该走就走，错了就错了，别悔悟，别回头。
不过我依然在做最坏的打算，实在学不进去的话，毕业后就流浪四海，归于天地，什么时候混有地位，有身份了在回来认祖归宗。
虽然要十年，二十年，或者一辈子也说不定。
当然了，这所有的一切都是我的想法，我着实没有按照当初的天马行空去做。
而这种念想断电的原因，就是因为一个女孩。
2
十九岁，在室友看校园电影和霸道小说津津有味的时候，我总会发声打破他们的幻想。既然活在现实，就不要老整虚的，意淫之后，还会归于平静。
校花不会是你的，班花也不会是你的，就连同桌的女生，也丝毫对你没有半点意思。
站在楼下表白的痴情少男，总会被浇几盆冷水或者紧闭严实的门窗敲醒。你塞的几封情书，心心念念她打开后的回信，其实别人根本没看就丢进了垃圾桶。你在校园操场摆放的蜡烛，没等到女主角的出现，就被抓进了校保卫室教育了一顿。你站在广播室的话筒前，说出了你心爱之人的名字，可能她已经羞愧的想杀了你。
爱情，不是偶像剧。合拍了，对眼了是爱情，否则都是自作多情，胡乱加戏，在她的面前像个小丑一样。
我觉得我对女生的兴趣，一直都被自己的理性占据，所以我很乖，没有谈过恋爱。
室友总说我时机未到伤心处，总会有一个人的出现会让我智障，哪里还有那么多的时间考虑后果。
我摊手，反正我是个自私的人，怎么可能拿自己的时间去陪她，给她送早饭，给她讲笑话，哄她开心，在说又没答应是我女朋友。
我信誓旦旦的说我绝对不会。
在这很长的一段时间里，一直到高三毕业的最后一晚，看着室友个个男生哭的泣不成声，我还上前安慰他们，离别又不是诀别。
结果室友猴子说，我舍不得我家小妞，以后不在一个城市了，我每天看不见她，不知道她过的好不好，快不快乐，会不会有别的男生欺负她。
说着说着他没有进行下去，我们都沉默了，众所周知猴子喜欢那个女孩，喜欢到癫狂和忘我。
何谓，情不知所起，一往而深，生者可以死，死者可以生。
遗憾的是，我暂且无法感同身受。
3
考完试的第三天晚上，班主任组织了一场聚餐，全班人算是最后一场道别。
当时班里七十多个人，大概有八桌，都是按照自己意愿随便坐的。
一开始所有人都不出声，像做错了什么事，其实是不敢说话，怕忍不住。班主任说，大伙最后一次聚在一起，以后在也没有机会了，往后见面的机会也少了，可能一辈子都不会再见到，就放开心的吃吃喝喝，当散伙饭吧。
说完班主任坐下抹了抹眼睛，我在心里暗暗发誓这辈子绝对是不会走上老师这条路的，送走一届又一届的学生，该多难过。
就在大家刚准备动筷开动，徐灵灵进来了，带着嘶哑的嗓音道歉，班主任微笑的说让她找个空位坐下吧。
刚巧我旁边两个空位，而她却就势坐在了我这边。
所有人都畅所欲言的在交谈，每个人的脸上都带着笑容，大概是想给每个人都留下好印象。
而她却一声不吭，闷头只吃面前的几道菜，别人问她什么，她就答什么。
刚巧这时上了一道牛肉，在斜对角的地方，大伙都起哄抢了起来，我起身拿了瓶饮料递给她。
当时没别的意思，总觉得她有些放不开，菜也不吃，就一股脑子发发善心。
但接下来那一秒的对视，让我唰的一下，心跳加快了。
“谢谢”
我慌乱转过头，平息。大概用眉清目秀，天生丽质来形容她最合适不过了。
平时很少接触她，只知道她过分安静，像不存在一样。我本身也不是个颜控，怎么那一瞬间，似乎就成了他们口中的兽性大发。
接下来我全程一颗心扑通扑通的跳，完全没有停下来的意思。我觉得自己是疯了，三年来，也没有什么特别欣赏她的地方，怎么就一个对视，我就败了。
聚餐结束后，匆匆道别，我们就三五成群的奔向回家的路上。当时已经深夜11点半，路灯微弱的光，还有个别狼狗的咆哮，我们就步态沉慢的走着，彼此沉默，没有往常的欢声笑语。
大概难过的是，一段青春吧。
经过很多个岔路口，我们从一群变成了一个，我看着黑黑的天空，不知道脚下的行走算什么。
然后，我远远看见了一个背影，我知道是徐灵灵，她住在我家隔壁的小区。
我小跑到她身边，停了下来。
“这么黑，你一个人不怕吗？”或许是出于同学的关心，也或许是想在确认一下，心跳究竟是不是出了错。
“不怕”
她低着头，丝毫没有停下来的意思，一直走。我就跟在她的后面，也没有发声。
直到她进了小区大门，我刚要转身离开，突然传来一句悠长的谢谢。
我回头，她站在大门后冲我笑了一下，就离开了。
是的，心在撞。
4
整整三个月的假期时间，我都不明白，为什么脑子里总是她。
她的对视，她的笑，她的谢谢。
我问我老爸，当年怎么喜欢上我妈的。我爸说，父母之命，媒妁之言。
得，算我没问。
后来，我报了一所专科学校，北方。据听说，她考了二本，同在北方。
那时候我就突然觉得情歌怪好听，情感电影怪好看，心灵鸡汤怪好喝，深夜读物怪有道理。
这时，我也想起了猴子，就拨过去一通电话，对不起你拨打的电话正在通话中，然后我会心一笑。
可能喜欢就是突然一瞬间的事情吧，没人来给我解答。
我找来了她的手机号，加了她的qq号。没有聊过天，就经常看她的动态，看她怎么样了，是不是还是孤僻一个人。
大一的一年里，我都在思考我为什么心里脑里想的都是她，大概真的是莫名喜欢你。
和熟人聊天总爱有意无意的询问她的消息，虽然这极其不像我自己。就是那种遇到开心的事，会想她，遇到不开心的事，也会想她，想见她，想和她度过漫长岁月。
大二刚开始，宿舍几个人都有女朋友，就我一个被嘲笑纯情少年。
室友李涛过生日的时候，一群人非拉着我喝酒，灌我，在这之前我真是滴酒不沾，两瓶下肚我就飘的不行。
然后他们使坏，非让我给女生打电话，让我告白。我不干，他们就又灌我，一杯接一杯。
最后，我一咬牙，打开手机，找到手机号，打过去……滴了很多声都没人接，沮丧但又庆幸。
“喂”
突然电话那头传来了声音。
“我，我，我，我，我”
朋友都在后面起哄，可是我就是说不出来。
憋了半天才说出来“我喜欢你。”说完我就给挂了。
当时我也没醉，不过酒压的不害怕，也没有顾虑，说完了还很轻松，美滋滋的跟他们回去睡了个大觉。
第二天醒来，手机有一条短信：
“你是江陆吧？喝醉了？还是打错电话了。”
我坐起来，心情复杂，编辑又删除，删除又编辑，最后发送：
“没有打错。”
5
寒假回家过年期间，撞见过她一次，长高了一点，比以前稍微活泼了一些。
我向她打招呼，她走了过来，我们坐在附近的石头上寒暄了几句。
她说她报了很多社团，生活也比以前有趣多了，感慨做人有时候真的不能太死板吧。
当时，我就一个想法，喜欢的姑娘变的更优秀了，替她开心的同时，自己也不能按兵不动。
我看着远处的风景，似漫不经心的问：
“有男朋友了吗？”
“额，没有”
“哦，其实我”
她突然起身，打断我的话“时间也不早了，我回去了”
我的话活生生又被咽了下去，就看着她微笑告别的脸，也不敢在说什么。
真是落花有意，流水无情。
回去后，我妈开始叨唠，我刚才看见你和一个女孩子在一起，长的好清秀啊，什么时候能带来家啊。
我无奈摇摇头，便进屋去了。
毕业照就摆在桌子上，她发的照片，每张都保存下来，做桌面。喜欢的女孩，已经能够在成长的路上，遇见阳光，可是，我突然怕有人半路把她截走。
我开始害怕黑夜，害怕失眠夜里思念的她，这不受控制的感情，仿佛把我当初的质疑如数加倍还给我。
我开始心软，听到情歌会流泪，看到伤感的电影会失眠，经历离别会隐痛，时常会在食堂一个人吃饭的时候，狠狠的咽下去。
从一个理性的大男孩，变成一个感性的小男生，大概是因为喜欢你的原因。
可是明明非常讨厌这样的自己，却又偏偏很爱你。
我在心里无数次向她告白过，看过一部电影《情书》，我开始害怕我会成为藤井树，会在有生之年因为自己的不勇敢，错失一段感情。
这部电影的剧情走向属于润物细无声，但让我一个大男人看见了许多中学时代不明白的爱情，和一种成人后，喜爱之人离去的悲痛。他还活着吗？你的过去我不曾经历，可你的以后住在我心里。
我难过了很久，也思考了很久，我害怕我会成为下个藤井树。
所以，我要告诉她，我有多喜欢她。
6
寒假末的最后一天，我撩足了勇气，给她打了电话。
“有空吗？”
“嗯”
“那――你能喜欢我一会吗？”
此时双方都陷入了沉默，无比的安静，无比的尴尬。明明网上说的撩女孩要花心思，可是这怎么就觉的恶心做作了。
此刻她突然开口：
“其实，我以前在高三的时候暗恋了你好久，只不过你都没有发现。”
我在电话这边错愕的下巴都快掉下来了，不知该如何回答，有吗？什么时候？我怎么没察觉？
“你要知道，没有人会无意的坐在你身旁，不会无顾的对你笑，不会在你告白一次又一次后，还不拉黑”
“这……我……那你怎么想？”
一时语塞，也不知道自己此刻打电话的目的是干嘛，一下子就怂了。
“不过，我们还是做朋友比较合适吧”
听到这句话的时候，我脑子全是exm,逗我呢？说这么多，还只做朋友，都二十多岁的人了，为什么不给我一个机会，心痛。
“为什么？”
“因为我们是积极分子和三无青年啊”
她勉强的笑了两声，我松开手，看了一眼通话时间，我足足沉默了好久才说出一句。
“你想的是我没考虑到的。”
我心里开始咯噔一下，难道这个年纪的爱情也要建在未来的物质上，还是她过于成熟，爱情的基础必须是婚姻后的成功。
“江陆”
她突然唤我的名字，感觉有很多话想要说，却又欲言又止。
“嗯？”
此刻许多话，都憋在心里不敢说，只是喜欢你，又不敢轻易放弃，也不敢大胆的告诉你，我喜欢你喜欢到发疯。
毕竟，这些她不能感同身受。
7
大二最后一个月，她生日，我订了车票，去找她。
给她带了最喜欢的一个小众品牌的项链，说实话，我很想见她。
抵达的时候已经下午五点多了，她穿了一件蓝色的裙子，出了很多汗。看见我就使劲的向我招手，我心生一种盼君归来的窃喜。
我疾步如飞向她跑去，面面相觑不知从何开口。
“你好像瘦了”我顺手接过她的背包，走在前面。
晚上，她的朋友约她出去开饭，她看了我一眼，我点头示意可以让她去，反正见她一面就可以了啊。
她极力劝我和她一起过去，但都被我回绝了。我一向是个腼腆不善言辞的人，不喜欢太热闹，也不擅长和一群陌生人自来熟。
她走后，我就在她宿舍楼下的操场坐了一会，吹吹风，溜溜弯，看一看她生活的学校究竟怎么样，校门口的小吃多不多，交通方不方便，晚上几点关校。
我心知，这特么像极了娘们。
深夜一点多，我在她宿舍楼下的石凳上一直打盹，几乎快睡着了，宿舍楼下的阿姨差点没把我当坏人赶走。
一个盹意颤抖过后，我打开手机，眼见她还不回来，我准备给她打电话。
“你还回来吗？”
电话那头极其的吵闹，也不知道她们在干什么，但我心里却担心极了。
“马上就回去了，你在哪里？还好吗？”
其实当时不知道她有没有因为心里不乐意，但却不好拒绝她的朋友，所以才完全不顾及我的感受，当时，就是想，别人不要灌她酒，不要去太乱的地方爱情。
我一坐就到了天亮，依然不见她的影子，也没有任何问候一句。可能她以为我会随便找个宾馆睡了一夜，可能她以为让一个人等着，完全是一个人的心甘情愿，可能她真的就是不喜欢我，所以才不在乎我的感受啊。
买了返程的火车票，一路上想了很多。
只道一句“墙里秋千墙外道,墙外行人,墙里佳人笑,笑渐不闻声渐悄,多情却被无情恼”。
同年十月，大三，她在朋友圈宣布，解放单身二十二年。
划到消息，弥留之际，在想是不是开玩笑。
打开会话框，心抖害怕还是想用一点侥幸的心理，希望她告诉我是大冒险输了，和朋友打赌败了，只是讲个笑话。
结果，她的回答是“真的。”
停止正在打字的手，删了，快速回复“嗯，挺好的，有人照顾你。”
“是的。”
我深知当一个人对你没有丝毫意思的时候，就连对话都那么言简意赅。
8
我用了很久很久的时间，试着去淡化心里的感受，试着能放下。
可分明看她秀恩爱会难过，踩到落叶的声音会发呆，拿起手机会走神，也分明知道有人不会爱你。
不明白这几年一直对她的关心都算什么，既然不喜欢为什么还要给一点错觉，可是我办不到的还是忘不掉。
除了她，在没有出现一个女生能让我怦然心动。
朋友安慰我，说过一段时间就会好的，可是我不知这段时间究竟还要多长，乃至我往后的一年里，从来就没有停止过。
我没有再和她继续联系，没有一如既往的给她鼓励，没有在刷她的朋友圈，没有在她生日的时候对她说一句生日快乐。
我想消失以后，或许她能发现我的不对劲，可惜，都没有。
我没找她，她就再也没找过我。说好的是你先喜欢我的，为什么你能放下，而我不可以。
室友猴子说我，这个世界上总有一个人爱而不得，一年放不下，就用十年，到最后总会不爱的。
“是吗？”
“是的。”
9
大学毕业前一个月，她说她分手了。
我“哦”了一声，不然我还能怎么回，说她分的好，说我一直在等她，抱歉，真的做不到。
去年热映的《从你的全世界路过》有一段，我去看了，因为我喜欢的作家张嘉佳。
首映当天，我买了一张票，一个人，在安徽的某个城市，阴天。
看到胖子追车，看到胖子因为兄弟说燕子两句不好，和兄弟打架，那一瞬间泪目。
我又何尝不是，因为朝夕相处的大学好友，知道我的处境，说徐灵灵就是个浪荡的人，完全拿我当备胎。
可是啊，我那能容心爱的女孩被人这样说，于是争吵了两句，还冷战了一个月。
电影结束的时候，我走回了住所，又是想了很久，辗转难眠。凌晨窗外突然瓢泼大雨倾盆而下，一瞬间好似与电影相互呼应，心情低到了谷底，大概也是巧合吧。
毕业后，一时找不到工作就选择在家蹲着，被父母骂，被心理折磨，想着熬过这一段时期，忍一忍就好了。
可是啊，不巧的是，我听说她家要搬走了，她父亲在外地做生意发了财，在外面买了房子，准备一家人都迁过去，我心里咯噔一下，落空一下，最后酸鼻。
我跑到她家楼下转了很多圈，窗户全都开着，房间视乎空了。
“江陆”
突然徐灵灵趴在窗户，看着我，然后快速跑了下来。
“你还没走？”
“嗯，今天就搬完了”
她低着头从口袋里掏出来一个盒子，笑着塞给我。
“以后不知道什么才能见面了，江陆，再见”
她拍拍我的肩，转身，消失在楼梯角，不知她背对我时候的表情，是不舍，是难过，是红眼，是苦笑，还是泰然自若。
反正，我心里不安，乱窜。
什么还能以朋友的名字再见，什么时候有一个充足见你的理由，什么时候我们还能回到那个盛夏离别的聚餐宴，你对我笑。
徐灵灵，祝你往后过的比我好。
一路走回家，小区楼下的绿化带旁边，两个高中生并肩讨论数学题，我停步，鼻酸，眼烫。调整一下步子，流星往楼上踏去。
躺在床上，眼泪一直顺着眼角掉下来，心里押着的石头让我喘不过气，大概我们永远不会有结果。
打开盒子，一款手表，一行字：停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑。
我们回不去了，很遗憾我没能在你喜欢我的时候喜欢上你，徐灵灵，我真的打算向前看了，日后你就再也不是我的第一位了。
三个月后，老爸托朋友给我找了一份金融理财的工作，在广东，我简单收拾了几件衣服就出发了。
十九岁喜欢上你，二十四岁要开始闯荡社会，或许我们就此相忘于江湖。
10
离二十五岁还有八天，可能我会顾及父母的感受，被他们说服去相亲，找个女朋友。
会努力工作，会好好孝敬父母，会天天奔波在各大行业的领域中。我会慢慢的放下你，等到另一个她出现的时候，从今以后我就绝对闭口不提及你。
你的三年，我的五年，淹没在无知者无畏憧憬爱情的阶段。
向来缘浅，奈何情深，自此，不提。
