我这会儿坐在窗边听着窗外树叶被刮的莎莎响，屋子里却没有一丝风。我听着蟋蟀叫听着蝉鸣，纳闷为什么有的知了喜欢半夜叫，大概明天就能凉快了，天气预报是这么说的。

我没开灯、坐在窗边，除了手机发出的亮光四周都是黑暗。我刚和两个好姑娘说了晚安，我在想啊命运究竟可以怎么捉弄一个人，多绝望才会麻木。

你有没有一个初中高中加大学的闺蜜，我有。

你有没有看过一个人的成长，我有。

xy是个漂亮的女孩，瘦瘦的小小的，特别想让人有保护欲。

初一刚入学我们同寝，她是我认识的第二个人，第一印象觉得是跟着姐姐来上学的妹妹。之后也并没有多大的接触。我忘了什么时候开始跟她形影不离的，初一下半学期她妈妈抛弃了她和她弟弟，不知去向。她有一天给我写信说她第一次来例假都不知道怎么办，看完我哇哇大哭，哦对了初一我是个爱哭鬼。

初二我俩在一块形影不离，她在外面租房子住、我就天天不住校跑过去跟她睡，会出去上夜市，会买街边的烤红薯。班主任警告过我好多次甚至都插手不让我和她来往。有次开完班会后她跟我说，老师跟你妈说了我不是什么好东西不要跟我整天瞎混。她说完我又哇哇哭了。哦初二我也是个爱哭鬼。

初三在这个关键的时刻我们俩都谈恋爱了，她男朋友是跨省插班过来的，对她超级温柔超级好，我的恋爱对象啊，是水瓶座。她给我写信说不能一个人一跟你说喜欢你就跟人家谈恋爱，要问问自己的心，看你到底喜欢不喜欢。说实话，我问了。不过那时真的所有喜欢我的我都喜欢，因为我压根不知道自己喜欢什么。

初三下半学期，她男朋友走了，她跟我说，你知道他走了意味着什么吗？我没回答，因为我真不知道。然后她中考前很不开心，体育加试训练的时候我俩俩常常在一起。很多我玩不成的动作她都能玩成，八百米冲刺总是她拽着我往前跑。我记得那时候我在心里好佩服她哦，意志力好强。

转眼，该上高中了，阴差阳错的我俩上了同一所高中。不同班也不经常交流。刚开始还陌生后来就又开始整天厮混了。她那个异地恋的男朋友逢年过节会给她买礼物，有好吃的也有好玩的，还有对于那时候的我们好贵的mp4。我常常以为她的男朋友是世界上最好的男朋友。后来我失恋了，我经常和她去吃饭，一人一个耳机的听p4里的歌。那是时光慢慢的，脚步也懒懒的。

高一高二我沉浸在我失恋中走不出来，荒废了学业，也不经常关照她，她时常会来开导我，我还是时常不回家跟她在外面租的房子里睡。他们的异地恋坚持了很久，那时候还没有虐狗这个词，每次跟她在一起她手机就噼里啪啦响个不停，因为那时还是按键机。

高三我们在一个班级，她开始特别爱学习，然后我又谈恋爱了。我忙着学习忙着谈恋爱并没有多关照她，大概那时候她和他已经快分手了。大概我是最不称职的朋友吧。

高考完他们俩正式分手了，她哭着大半夜跟我说她被甩了、我开始隔着一千公里的网络骂那么渣男，问为什么坚持这么久要放弃。他给我的答案是累了。她伤心欲绝，四年、她的初恋，聚少离多的异地恋。

大学，我俩又稀里糊涂的上了一所学校。她变得爱吃爱玩爱借钱娱乐，生活过的乱七八糟。再后来她爸去世了，仅有的一个亲人也离开她了。她过了大半年后再吃完一顿土豆粉之后突然说起的。我们仨抱头在华罗庚雕像下哭。大概是不能想象这半年她经历了些什么，大概是好心疼她，大概我那个时候也爱哭。

前两天,她和她弟弟和她姥姥家断绝了关系，唯一的亲人就剩她姑了。今天下午因为我弟弟，被骗了一万块。她跟我说她绝望的都麻木了。我不好意思跟她说话，不知道怎么开口。她说的话都让我肉疼。

这一路走过来，我感叹为什么命运竟然可以如此的爱捉弄人，看不到光明的未来，她说他妈现在她成一家之主了，她说她最在乎的东西都没了，她说她觉得人生特别没意思，她说苦难并没有意义只是让你知道生活有多艰难……这话都让我肉疼，我不停的安慰她都会好的，会好起来的。后来我说这话都开始不信了。

我没办法去体会她经历的，做不到感同身受，我开始肉疼。替她委屈。可我这委屈只是她的百分之一，这痛苦也只是她痛苦等级的最低级。我很难过。

我不知道怎么可以救赎她，我甚至不知道怎么去救赎我自己。遇见一点小事就要矫情的悲秋感春，恨不得制造苦难感动自己，幼稚。

想起初中写日记的时候问老师，人生到底有什么意义，老师就用红笔给我在下面评了一句“为了活着，更好地活着”。那时候的我从来没想过这句话有什么深层含义，这会儿我却砸磨出味儿来了。

这些年我也经常碰壁，在不断错误中吸取教训，明白的道理也比较深刻，跟她比起来，我恋爱三年分手三个月的前男友要结婚了都是小事儿。我也成长了，没那么深刻。却也真正明白了自己喜欢的相信的坚持的东西，索性还好，还不至于太令人厌恶。也挺好。

我要相信她经历的已经最坏了还能坏到哪去，要相信她以后会过得很好。只要我还相信，我可以一直陪她走下去，可以看着她慢慢好起来。

睡吧，亲爱的好姑娘。

明天会好的。我会一直陪着你的。