时间一晃又是五年，这五年中为了孩子我们咆哮过，母亲也多次问询操心不止，老婆的回复都是等等。我能看到母亲的日渐苍老，也能父亲呆滞的眼光中的期待。母亲哭着说，父亲整日不说一句话，就是那样呆坐着，见到他们我开始有一种愧疚感。
老婆和母亲的关系早已不像从前，她不想面对我的父母，不想和她们解释。媳妇减少了去母亲那里的次数，再往后除了逢年过节，一般都是我一个人过去。而父亲终于找到了一件事情，回老家帮叔叔的孩子去照看小孩了，我震惊于父亲的做法，也再次感受到内心的沉重。
我承认我是个瞻前顾后的人、顾家，这么多年和媳妇的依存，对她的付出我心甘情愿。在母亲面前我努力想当个好儿子，然而就像她所说无后为大不孝。很多个夜晚，我问自己想要过怎么样的生活，说实话丁克家庭这事我没想过，看着身边同学同事都是一家人围着孩子转，有的甚至已经老二了，说不羡慕是假的。奔四去了，能感觉到这几年心态和想法与二十几岁的时候已截然不同，工作没有上升空间，家庭也全无欢乐，强烈的产生一种前所未有的愿望——想有个自己的孩子。
老婆和母亲对峙那天，我刚好外出了，母亲不想再等下去，希望媳妇去做个检查，这一次媳妇没有像以往那样妥协，直接拒绝了，但还是留给母亲一点希望，告诉母亲她这么努力的工作都是为了给孩子更好的生活。晚上老婆不可避免的和我吵一架，她不想孩子占用她的时间！不想成为孩子的奴隶！这一次我也没有妥协，表示自己也想要孩子，不是为了母亲。我看到媳妇略微一怔的表情转瞬又变得平静，她没有表态转身离开，我以为她需要时间考虑。
老婆的职位越做越高，从区总监到全国总监、再到大中华区总监，我再也追不上她的脚步，甚至都没有跟在她后面，她在事业上已把我远远的甩开，越来越远！职场环境的差异、小孩这二个原因就足以把我们的距离拉大，我们的共同语言越来越少，她加班的时间也明显多了，我知道她这是在逃避。
10月19日是我们结婚十二周年纪念日，十二年，年轻的时光中有几个十二年，今年我四十岁了。我问她想去附近一个新开的火锅还是去常去的那个西餐厅，她选择西餐，但想换一家，我是想吃点热乎的火锅，但这样的日子肯定以她的意愿为准，为她准备了一个胸针作为礼物。去了一个没有去过的西餐厅，老婆选的，我发现这地方环境真是不错，音乐也很舒服，在昏暗的灯光下、在红酒杯的交融碰撞中，有点理解为什么老婆要来这，大概这就是女人追求浪漫的一种情愫，也是老婆所追求的一种人生境界。回去路上，车里，老婆靠着我的肩膀睡着了，有多久没有感受到这样的温馨和平静了，不知道这样的平静还可以有多久。
临近元旦的一天老婆主动约我出来吃饭，却感到一丝忐忑不安，这么多年她主动约我的次数屈指可数。第一次是结婚准备去她家前，她主动约我去逛街，买了一些给她家人的小礼品。这一次她想说什么，想到离婚二个字的时候，我的心砰砰的跳个不停！我这是怎么了，明明心里是这样想过的。
那天老婆破例的迁就我，去了那家新开的火锅店，我能感受到老婆的精心装扮和火锅店气氛的格格不入。其实火锅没啥可吃，一般人去吃不是为了辣就是为了肉，我馋那点辣，也喜欢热气腾腾的接地气的感觉。正在我为辣得欢天喜地的时候，听到老婆说了一句话，我当时差点一口吞下刚刚放进嘴里的一个牛肉丸！心里说不清什么感受，吃惊、愤怒、不满！就这样连商量也不商量，是通知我，过了元旦就要远赴南非！这是她工作的一个新高度！也把我丢到了一个新低度！那天是压抑的，也是平静的，平静中充满着火药味。
老婆如期离开了，母亲过来看到我零乱、空荡荡的家，她哭了，她心疼四十岁的儿子一个人生活，连个说话的人都没有。那天她唠叨了很多，这几年她一直很纠结，想抱孙子又苦于没有，想儿子离婚又担心找不到更合适的，也不想拆散儿子的婚姻，她哭着说不知道该怎么办。我没有想到母亲内心承载了这么多委屈，更没有想到离婚二个字从我嘴里说出来的时候如此淡定，母亲傻傻的盯着我，好像我变成了一个怪物！
这个想法在脑里徘徊一阵子了，开不了口，也期待着老婆的回心转意。是我想得太天真，走到现在还能改变什么？！远在南非的老婆隔空给了一句直截了当的话——不要小孩，并没有太意外，毕竟我们也是这么多年的夫妻了。所有的手续在按部就班的走着，等她回来的时候也是我们夫妻缘分尽了的时候。
一个人在家，会想起上大学时二个人倚偎着走在校园的路上拉着长长的影子，想起装修房子时为省钱二个人自己做保洁，想起做好饭端到桌上叫老婆来吃饭……过往如电影片段的回放，一幕接着一幕。有人说离婚是鉴证感情的最好的时刻，我不想否认。时至今日回望过去，很长时间都反应不过来，翻来覆去的想老婆是不是爱过我，不，是前妻。
在一段感情的投入中，没有输赢，没有胜负，有的是二个人一同走过的时光。我感谢她带着我一路前行至此！很抱歉没有陪她走下去！人生没有完美！
（全文完）
#无戒日更营写作训练第四天#
