再见,我的爱恋

他说他要结婚了。我没想到我还是会难过。

我知道的,他终究还是要娶别的女人,之前就知道我们不会有结果。但是当听到他结婚的消息还是觉得那么措手不及。

几年没有联系过,突然的联系还是在我的内心掀起了一阵波澜。

我以为我真的都放下了,终究还是没有完全放下,放不下那段过往以及在那段过往里喜欢你的我。

你是我第一个喜欢的男生,阳光开朗爱笑还爱穿白衬衫,简直就长成了我另一半的样子。

我记得一开始我不敢主动找你说太多话,我怕你嫌弃我烦,总是会偷偷关注你跟其他人讲话然后哈哈大笑的样子,真的好帅。

后面我鼓起勇气跟你说话了,你没有想象中那么难相处。后来才发现其实我们都是一样的人,不熟的人都会很高冷,那些聊得来的人都会觉得我们是神经病。

一个月两个月三个月,我们越来越熟了,同时也越来越了解对方。

你经常会逗我开心惹我生气替我讲解题帮我买饮料给我画最爱的哆啦跟我讲有趣的事。

我记得你惹我生气我就直接用书砸你

我记得我追着你在教室跑

我记得你把饮料放在我抽屉

记得你帮我修自行车

记得我考试考不好的时候你帮我补习

我记得我们会一起回家一路上畅聊

我记得我哭的时候你会摸我的头然后安慰结果我哭的更凶

我记得每天晚上你都会找我煲电话粥

我记得关于你的事还有很多很多

我一直觉得我们就会这样在一起的,然后像其他情侣一起牵手逛操场一起骑车压马路一起搞笑一起穿情侣衫一起在天台吹风一起去看海一起闹

那个时候班里的同学都会开我们的玩笑。他们也以为我们应该会在一起。

我都还没有表白。

某一天你却当面跟我说我们就这样吧就这样做朋友就好。我什么都没有说。我只记得我哭了,哭的稀里哗啦。你是第一个让我哭的男孩子。

后面你找来我朋友过来安慰我,接下来几天我都没有跟你说话。

我就是在赌气。

可是你并没有像我想象中一样过来求和。

别人告诉我你有喜欢的女生。我专门去看了那个女生的模样。很漂亮很有才华,跟你很般配。

你会跳街舞她也会。你学习很好她也不差。你那么爱笑她爱的很好看。

我突然就怂了,在你面前我仰慕你的地方那么多,而我却不知道我身上有什么发光的地方。

有一天你心情不好,喝多了然后给我打电话。说了很多你跟喜欢的女生之间的过往。原来我们都是一样的人,明知道对方不喜欢自己但还是在坚持。

当时的我还是忍不住会跟你聊天玩闹但不会再像之前那样,我不想失去爱情又失去友情。

高中以后我们不在同一个学校。那个时候的我会主动联系你,跟你说我的近况。

我知道你会关注我的朋友圈评论我的动态

你也跟你谈最近的事。

突然觉得这样也挺好的,虽然不能在一起但好像都没有失去过你。

就这样断断续续的联系着,直到高考。

可能高三那段时间大家都忙于学习忙于备考忙于各种模拟考,高考前你还给我打了一个电话让我加油。

我不知道那是你主动给我打的最后一个电话。

高考完以后,你直接就去了深圳,而我连跟你告别的机会都没有。

后来我去了外省上大学,你回去复读。

在陌生的城市里有了自己新的朋友圈开始新的起点,我还是依旧会跟你联系。

我以为你会一直在虽然不是在我身边但我需要的时候一个电话一条短信就能找到你。

直到后面听说你交了新的女朋友,你一直都没有跟我提起过,我还是从别人口里听到的消息。

感觉又一次失去了你,我还是不争气的哭了。

在以后的日子,我拼命学习有空闲时间就做兼职,努力不去想起你,尽量不去跟你联系。

渐渐的我发现,原来我不主动联系你你也很少会主动联系我的,你真的没有那么在乎我。没错,一直都是我自欺欺人。正如我朋友说的,我所以为的喜欢我不过是我的自我感觉而已。

有一次我去深圳旅游,你看见我发的朋友圈,然后私聊我见面。不过我还是委婉的拒绝了。

好像一切都跟之前不一样了,我不知道我以什么样的身份见你。

就这样吧。我来到你的城市走过你走过的路见过你见过的风景坐你坐过的地铁呼吸你呼吸过的空气但我选择不见你。

在后来的日子里,很久很久都没有你的消息,我也开始习惯没有你的存在。

我进入新的生活圈交新的朋友去新的地方旅游。

我逛街唱k旅游玩乐骑车坐游艇看日出,这些都没有你的存在。

我也慢慢充实自己并且做自己喜欢的事。原来感情可以靠时间慢慢抹合伤口的。

忘了多久我们没有联系过了,突然收到你发来的消息,原来你要结婚了。

我知道这一天迟早会来的。可是我还是会有一丝难过,尽管从一开始你就不属于我而我也从来没有拥有过你。

祝你幸福也祝我真的可以安好。没有你的日子照样可以欢笑照样可以嘻哈照样可以闹。

总有一天我也会遇到那么一个人,牵着我的手去敬各位来宾的酒,那一天我会笑的很甜。

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