独行笔记(一)


第一次很认真在想,自己该写一个怎样遵从本心的人生剧本,绝不能是父母的续集,也绝不是孩子的前传,更不是亲戚的番外篇,也绝非朋友的上下集。我只是想反世俗一点,反人类一点,去做一回真正的自己。

生命本就只有一次,谁的结果都是失去。不畏惧失去,敢孤身独行,是我修行的开始。我必须度过生命中最难的阶段,不再在乎谁能否读懂我,而是自己将自己解迷。

过去的错了的可笑的丢人的难过的,都当成别人的故事一笑而过。所谓成长,就是一个逐渐发现自己是傻逼的过程。我们总要度过几个这样的阶段,即便内心兵荒马乱,天翻地覆,求生不得求死不能了,也做出一副无所畏惧,人淡如菊的样子,安静沉稳地处理掉所有事情。唯一的改变,不过只是我沉默了一点而已。

即便有人愿意伸以援手,给予帮助,内心也都波澜不惊了。因为我心里明白,有些战争,终将只有自己单枪匹马上阵,熬过了世界还是那个世界,但我绝非之前的我。靠自己的成长总是那么惊人,我明白在这人间除去自己,没有一样东西是真正属于我的。

房子是暂住,车是暂开,伴侣、朋友、亲人是暂拥有,钱是暂保管,我也是暂活着,等有一天死亡来临,什么都不是我的,连我自己都跟着灰飞烟灭。

前段时间暂时失去了说话的功能,喉咙里全是血痰,我整夜整夜咳的睡觉都不能够,我第一次觉得连这些功能都是暂拥有,有的时候就必须好好使用。爱好自己这事,其实并没想象的那么容易。所以,我不想太过执着于周边的人和事了,尽人事听天命,问心无愧竭尽全力就好,至于结果,实在不太重要。

谁的人生有结果?我们有的都只是个过程。混的好没什么可得意,混的差也没什么可失意。不管你身处多差的环境,内心平静,顺其自然一切问题都会迎刄而解。

我选择抛弃所有人的期待,活成自己想要的样子,是对自己灵魂的救赎,是对自己过去犯错的洗牌。我开启自己独享的精神家园,远离红尘喧嚣和无奈,是我厌恶了依赖,厌恶了期待。我很感谢老天封了我的口,他在暗示我:丫头,少开口,多动脑。少八卦,多看报。

一直以来,我都对自己特别下的去手。不拿自己当人看,才是别人拿你当人看的开始。换位思考这个词会被发明,是因为没几个人能做到。的确,人的悲喜从来都不互通。大家不过是各自在各自的岗位上用自己的方式过完自己的一生,又偶尔在别人背后并不偶尔还有些经常地指点江山,激扬文字。我们总在循环犯错,沉浸在一段旧的因果,永远总结不出一个新的善因。

所以,选择独行,是逐渐成熟,不再强求,懒得纠结,永不沉沦。是告别世界的仪式,是自我放逐的开始。我动了离开的念头,不是因为我心灰意冷,而是我感觉不到这个世界有多需要我。既然生来孤独,又何必扎堆人群自取其辱?

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