也许有很多人都跟我一样：偶尔总会做一个剧情相同的梦，那个梦略带一丝的恐怖，一丝的伤感，一丝的缅怀，一丝的憧憬……
小时候我一直对爷爷奶奶抱有一种复杂略带反感的感情。在我的记忆中，奶奶总是那么的刻薄，刻薄到殴打你，苛待妈妈，甚至于连一毛钱都不愿意花在你这个女娃娃身上，算是，算是一个典型重男轻女的奶奶，恶待儿媳的婆婆吧。而爷爷，在我印象中则是一个封建专制，剥削压迫的大地主，总是游离在我家和叔叔家，伸手要钱。
也许，就是因为我这片面的认知，片面的印象，让我在爷爷面前面带冷漠，也或者是厌恶。那时的我，是那么的令自己讨厌，那么的令自己陌生。简直不敢相信那个冷漠刻薄的我是现在这个同学眼中阳光灿烂的女孩儿。
这一切的变化要从爷爷奶奶去世讲起了。奶奶去世那年，我七岁，在这个大多数人都记忆模糊的年纪，我却一直记得那个梦，那个奶奶去世当晚做的梦，当晚，爷爷哭的撕心裂肺，爸妈也在哭，可或许感情是不一样的，爸爸哭的是自己的母亲，而妈妈，或许是一个长时间和自己作对的人突然走了的那种心情吧。而我在旁边，那时的我仿佛什么也不懂一样，当晚大家都在守夜，而小孩子却被赶去睡觉了，我也不例外。我翻来覆去，总感觉那个屋子里仿佛有些什么。睡着之后，我总感觉我自己像一支长了眼睛的羽毛，飞呀飞呀飞～飞在那个小村庄的天空，那个我一年只回去几天的小村庄，那个我出生待了多年的小村庄，那个有着和之后印象中完全不同的爷爷奶奶的小村庄。在那个梦里，我飞呀飞呀飞，仿佛没有了任何的不开心，没有了任何的难过。在那个梦里，我和许多年纪相仿的孩子一起玩耍，旁边还有着爷爷奶奶……可是突然，我掉了下去……梦醒了～醒来的我仿佛什么也不记得了，心脏蹦蹦蹦的跳着……
就在两年前，爷爷去世了，当晚我又做起了那个熟悉的梦，再次被吓醒的我，突然想起了十三年前那个熟悉的梦，那个经历相同的一天。那一天，我永远记不清奶奶张什么样子了，那一天，我也永远只能记得爷爷模糊的样子了。我不禁反思我为什么会总是做一个这样的梦呢？而且在爷爷去世后，我好多次做着那个相同的梦。梦里的我，是那么的无忧无虑，梦外的我又是那么的满怀压力，心情复杂。
可是那时的我无暇思考，只能盲目又坚持的将脑袋埋入题海，一遍又一遍做着熟悉的题目，做着熟悉的五年高考三年模拟，做着熟悉的金考卷……
就在昨晚，我又做起了这个熟悉梦，但是这一次，我不再想麻痹自己了，我想要勇敢的承认，也或许，是勇敢的忏悔：爷爷奶奶，对不起，我，想你们了。我并不讨厌你们，相反，我只是一个矛盾的，想要得到你们关爱，不想让你们那样对待爸妈的孩子。
在那个梦中，我那样的自由自在，就像年幼的我，思想中只存在着：我有一个家，我有一群小伙伴，我有很多爱我的家人……
可是，人总是会长大的，人总是会有一个偏激的时刻，一个伤害自己伤害爱自己的人的时候。人总是在抱怨：为什么人要长大呢？可是，我们又无法反驳，时间是不断前进的，我们太过渺小，无法阻止。所以，我们只能面对，面对成长。可是，在这同时，我想告诉自己：成长，并不意味着伤害。
未来的自己啊，如果有一天你再次做了这个梦，或者有一天你再次翻到这篇文章，请你，认认真真的回想一下：现在的你，对家人的责任，尽责了吗？
