怎么回事呀,昨天感冒感觉好一些了,昨晚边给女儿讲故事,边感觉到感冒又回来了。
无力,鼻塞,头晕,发冷,哎刚刚燃起的希望有成为了幻影。
给女儿讲《雪中的猛犸象》 故事,为了给她将讲清楚,我说要画思维导图给她,她信以为真,以为我要画一个猛犸象,小红鸟,小老鼠来表现故事的脉络。可是我不会画呀,我就拿笔,在雪白的纸上写下了 猛犸象 几个字,她就说,这是猛犸象吗?我说是呀,她说我不要这样的猛犸象。
哥哥就急忙在手机上百度,猛犸象的简笔画,我一看就疯了,他还真天真,真要画一个猛犸象给孩子。那要费时费力呀,接下来孩子还要做其它事情呢,弹琴和围棋。
我急急呼呼的说,当然了也是极其不尊重的说法,我说,谁让你百度这个简笔画了,我说的是画思维导图,就是理清一下思路,干嘛要画画呀。听到我这样的口气,他也火了。手机往书桌上一放,说,你想怎么弄就怎么弄吧,我不管了,说着他进另外房间,随手房门重重的关上,我只听到非常响的砰砰的声音,我不依不挠,就觉得他态度我接受不了,我就打开他房门,一看他在加班了。我也不做过多追究了,最近他的确事情很多。
看他做甩手掌柜,我也生气了,他怎么这样呢,怎么就不能跟我耐心点呢,你什么态度呀,我气的也不行。
这样,我女儿自己在读故事,我就去洗漱了。
边洗漱,边反思自己的行为。我咋这么焦虑呢,我咋这么沉不住呢?
身体不舒服,也影响了情绪,身体不舒服,也没了看书写字的心情。好几天了也没读完胡安的短篇小说集。好几天了也没写出《东京塔》的读后感。好几天了也没按照计划完成女儿的放学后的计划。英语没有学,数学没有教,故事读的比往日也少了。天呢,我天天到底做了什么呀。一种无名的又非常确切的挫败感,对自己的失望。自己没有成就感的时候,这种情绪就会转移对象,不是伤害自己,就是谴责别人。结果我把这种情绪既对抗自己,也伤害了我亲爱的女儿和他。
我干嘛那么焦虑,那么急急呼呼呢。
调整自己的心态,静静的缓缓的过活,没有那么急急躁的。生活多美好,何不让自己的心扰乱了家的平静,安宁的。
有一点,我的承认,我女儿不是完美女孩,她并不是那么的聪明,不会那么的静静的认真的听课,做事也会拖拖拉拉。但是我相信她能变好,勤能补拙,熟能生巧,我要陪着她慢慢来。
我也必须承认,我自己也不聪明,至今没有写出一个好的文章,而且好逸恶劳,不爱动脑筋,好高骛远,总感觉这个那个很简单,其实动起手了,自己哪个笨样就展露无遗。哈哈,我自己也是笨人一个,也不能太过分的强求自己的孩子冰雪聪明,过目不忘,一教就会,在小小四周岁之时,就能青出于蓝而胜于蓝。那样是不合理的。
我告诉自己一定要好好的善待她,不能在那样的强求她成长。做了平和的妈妈,静待花开。相信自己,相信孩子。