在我们和他人相处的过程中，家庭规条会给我们造成什么样的影响？
小时候父母给我们立了无数条的规条，父母给我们的规条，或者是为人父母的我们给孩子的规条有的是明的，比如：“你不可以撒谎”，或者“不能跟你的爸爸顶嘴”，“女孩子晚上九点之前要回家”，这些都是明的规条。还有一些暗的规条，比如说，你爸爸是非常喜欢看书的人或喜欢学习的人，这时候你就会受他的影响，觉得看书是非常好的行为，同时会形成一个观点：一个成功的人必须要多看书。
当我们成年之后，这些家庭规条会让我们面对很多的问题或者很多的委屈，比如说我们永远不能迟到，我们永远不能迟到这样的观点会让我们成为非常守时的人，但是为此我们也付出很多的代价，有时候我们生病了，明明不能去上班了，为了这样的规条强硬着自己不能迟到。有时候车子堵车了没办法肯定迟到了，就会内心非常的自责，觉得自己是一个不够好的人。
绝对化
“绝对化”是什么意思呢？绝对化就是以我们自己的意愿为出发点，对人、对事都会认为“一定的”“必须的”“应该的”“只有……才”一系列，容易走上极端。作为一个人应该勤俭节约，人应该守时，不能让他人等待，人应该诚实，不应该虚伪，不应该拍马屁……这些信念在成长的过程中帮助我们，但是如果绝对化，也一定会为此付出很多的代价。这些教规它是怎么帮助我活到现在，同时当我坚守这些规条时，我为此又付出了怎样的人生代价？
“绝对化”带来的后果：
第一，我们会强迫自己，强迫自己必须遵守，即使我不想执行的时候也会强制自己执行。当我劳累了不想工作时，会有个规条人：必须努力工作。这样就会强迫自己不顾生活的其他方面。
当有个规条是：人不能浪费。人会在吃得很饱的时候，强迫自己吃完剩下的，宁愿去伤害自己的胃，也不去浪费一点点粮食。有一个女性，她家里有一个规条：女孩子不可以在墙上乱涂乱画。她一直都非常谨慎，从来都不敢乱涂乱画，对自己的要求非常严格，当他的孩子在墙上乱涂乱画时，她就会非常的愤怒——规条除了强迫自己，还会强迫他人。当我们有诚实这个规条的时候，我们就不允许别人有任何的欺骗和隐瞒。
第二，当我们和别人的观点发生分歧的时候，或者是信念发生分歧的时候，不一致的时候，就会和他人产生冲突和分歧。
第三，“绝对化”给我们带来的另一个影响就是，会自我否定，挫败，觉得我很糟糕。当人们有一个规条却不能实现的时候，就开始了自我否定的旅途，开始用概念化的方式否定自己，觉得自己一团糟。
如果自己有“我不能被欺负，我必须反击”这样的规条，但一旦，自己被欺负到了，就开始了自我否定，觉得自我不够好，就非常有挫败感。
你有一个信念：一定要做第一。但当你没拿到第一的时候，哪怕拿到第二，你也会觉得自己很挫败，开始否定自己，不能看到自己已经做到的另外一些地方。
第四，不只否定自己，也会否定他人，看不惯他人。我觉得他人应该真实，应该坦诚，还会觉得别人的价值观没有我的好，别人的思想没有我的深，品味不如我，通过这样的观点来否定他人。
“绝对化”的观点在成长的过程中有很多帮助，让人更好地活下来，变得更加成功，但是我们为此付出了很多代价：亲密关系中的冲突，同事之间的冲突，自我的否定，对别人的否定，自己的挫败感等等。
如何才能转化自己的一些规条呢？
办法一
第一步，我们把“应该”这个词改成“可以”，这句话就变成了“我可以永远不顶嘴”；
第二步，改成“我可以有时候顶嘴”；
第三步，改成“我可以顶嘴，当什么样的情况发生的时候”，当我认为我的观点是正确的时候，我认为我的人格受到侮辱的时候，我认为不顶嘴会造成严重后果的时候……
当你松动了你的家庭规条的时候，你就放过了自己，你不会再纠结于这些规条，你让你的规条变得更加的灵活，或者说，他的外延更加的广，一般情况下，我可以不顶嘴，有时候我也可以顶嘴；我可以做一个好人，但有时候我也可以做我自己，不一定要去讨好他人，所以这样会让自己活得更加轻松自在，同时你也会放过他人，同样你可以把他人进行转换。
在这个世界上，没有一个观点是绝对正确或是绝对错误，观点没有对错好坏，但是我们往往会认为我的是对的，我的是好的。关于如何转化“绝对化”观点的第一个办法是，把“我应该永远”改成“我可以永远”，然后改成“我可以有时候”，然后改成“我可以怎样”。
办法二
第二个更简单的方法是，这个特别适用于发生冲突的时候，当和别人观点发生矛盾的时候，一个简单的办法就是在我的“应该”前面加“我想”两个字，“我想你应该变得勤快”，“我想你应该不要迟到”，“我想你应该勤奋努力”，大家能看到这里面的不同吗？当用“我想”来开头的时候，我就会想到，这原来是我的观点，是我对他的期待，当我用了“我想”的时候，我就会知道，这仅仅是我的一个想法而已，但不一定是真理。
贴标签
关于家庭规条，刚才第一个讲到绝对化，第二个很最重要的方面就是贴标签。
我们会给他人或者给自己贴上一个标签。当我们喜欢或者受不了一个人的时候，我们就喜欢在他所做的一些事情上或者给人贴上一个标签。我们看他经常加班，会给他几个标签：他是一个勤奋的人。当然同样你也可以给他贴上另外一个标签：他是一个不顾家的人，她是一个懒惰的人，他是一个自以为是的人，他是一个善良的人，他是一个勤奋的人……给他人贴上一个标签，可这些偏偏是我们赋予它的意义。
为什么会给别人贴这样的标签呢？
第一，从心理学上来讲，这就是投射。那个人身上有一个特点，其实我们身上都有这样的特点，所以说你才会对她有那样贴的标签。
举一个简单例子，你不允许自己懒惰，你就不允许孩子懒惰，孩子一旦有一些行为是你不能接受的时候，你就会给他贴上一个标签：他是一个懒惰的人。你所讨厌他人的这个特点，其实就是不接纳自己的那一面。
第二，标准不同。我们每个人对每件事情，看到的标准是不一样的。孩子考了八十分回来，有的家长会赋予孩子“努力”的标签；有的家长会赋予孩子一个“不努力”的标签。
所以说我们每一个人的标准不一样，同样对别人赋予的意义不一样。
我们每天也会被别人贴上无数次的标签，当别人给自己贴上标签的时候，我们应该如何面对呢？
第一步，你要觉察，觉察到是他人给你贴了这样一个的标签，要知道是他对你的一个定义或者评判。这只是他内心给你贴的一个标签而已，并不代表你真的就是这样的一个人。是他从你身上做的一些行为，他认为你是一个笨的人，他认为你是一个没用的人，然后他就给你贴了这样的一个标签，随后他就告诉了你，就这么简单。
第二步，学会区分，要区分出投射和认同。如果我们同意了他人的标准，就成为了认同。当我们被人误会的时候，我们就可以区分出来，这是他的一个投射，我不一定要认同他的观点，他的标准和我的标准是不一样的。
萨提亚里面会用三句话来给自己反贴标签。
第一，我不是一个无用的人，我不是一个懒惰的人。
第二，为什么我不是一个无用的人？为什么我不是一个懒惰的人？给自己一个理由，我每天早上五点钟就起床，七点钟就到单位，我每天晚上工作到十点钟甚至十一点钟……
第三，怎样才算是懒惰的人？我觉得每天早上十点钟起床，晚上七点钟就上床的人，才是一个懒惰的人。我不是一个懒惰的人，为什么我不是一个懒惰的人呢？因为我累了就休息，工作也都做完了。只有在工作没有做完，精力有余的情况下，也不去工作，才是一个懒惰的人。这样，你就会把这个标签去掉了。
上面我讲到了家庭规条对一个人的影响，它会“绝对化”，第二个它会“贴标签”。我们大家一定要清楚两个方面，一是家庭规条曾经帮助过我们，让我们变得生活得更好，同时，我们为此也付出了很多的代价。所以我们要做的，如何转化自己的家庭规条或者观点，让自己过得更加地轻松。这才是我们的意义，而不是一味的否定掉那些观点就是全部不好的，没有价值的。
