01

前段时间换了份工作，老板包住我又穷，便直接搬去了宿舍，新工作销售性质需要经常在外面跑，就跟宿舍里的另一个男孩子组成了搭档，每次出去跑都拉上他，这是背景。

住在一起，上班在一起，吃饭在一起。

我个性又极其喜欢唠嗑，向别人分享自己每天的观察与思考，简直人生快感。

这位小哥理理所当然成为了我最直接的唠嗑对象。

“诶我有一个想法……”

“我觉得你真的是个很棒的女孩子……”

“诶我发现这件事……”

“你真的好聪明……”

“诶这件事我们做的是不是有问题，你看是不是可以这样……”

“你看你身材又好，长得又好，想法也好……”

“你真是好靓啊……”

“你穿这件衣服真的太好看了……”

“你真的太聪明了……”

每天我就处于分享——被夸赞——否认三连节奏中。

我太清楚，我不过是个普普通通，有点小聪明，小有姿色而已的小姑娘而已。

但总会有情绪波动的，有次唠嗑唠兴奋了，他又顺杆子一夸，终于得意忘形，姿态不要太难看。

但幸好吾日会三省吾身，当天晚上刷牙的时候反省自己，脑子一通，这不就是捧杀吗哎我去。

以前一直不理解，为什么一个人处在一直被夸赞的环境里，就容易得意忘形，你看电视剧里的配角，这类人简直就是被反派利用的典型角色。

我，接受过高等教育的美少女诶，怎么可能跟这类人，一样愚蠢。

但实际上，我就是跟他们一样愚蠢，还不用一堆人，一个人这样夸你，你就飘了。

事实上，捧杀，就是毁掉一个人最方便的手段。

02

首先，我们来分析一下，捧杀的过程中，你会经历什么，我们才能理解，为什么捧杀会对个人造成巨大的负面影响。

人们的自我认知，很大程度上来自外界的反馈，以此来确定自己在这个世界的位置，再据此行事，调整自己。

既然如此，捧杀环境的反馈是怎样的？

是给你错误认知——你非常优秀，你的缺点是你的特点，你的优点也远远卓越于他人。

是给你放纵——你是如此的优秀，周边的环境都配不上你，你骄傲自得是应当的，因为他们，本来就不配出现在你的面前。

当你长时间认为自己非常优秀，身边的人和环境都不是自己应该待着的环境，你会怎么想？

你自然而然的想要去更好的环境，想要去更高的位置。

这是一个正常的思维逻辑不是吗？

问题就出在这儿，看起来理所当然，但在这个背景下你产生的欲望，不叫积极进取，叫德不配位。

试想，你本来就当不起那些，人去做远远超过他能力的事，会经历什么？

经历重挫。

但你认为你是天之骄子，这是你应该拥有的，你却失败了。

你会怎么办？

你要么心理扭曲，这一定是其他人的原因；

你要么承认自己不行，陷入对自己深深的怀疑中；

你要么无法面对他人的期望，陷入强烈的自我怀疑中。

无论如何，这都需要花大量的时间才能走出阴影，重塑自我，让生活重回正轨。

03

既然被捧杀，就得有捧杀者这个角色。

如果是权力大过你的人，他会把你放在你的能力还当不起的位置，如果是低于你的人，那么他就会鼓动你，激起你去更高位置的欲望。

甚至还有一种情况，你配得上这个位置，但，你配不上这个夸赞，以至于这个夸赞到了一种你根本当不起的程度。

知乎上曾讲过一个例子，那一年他读高中的时候，有个学霸，玩得好学得好，永远位居前三。

那一年高三每次教导主任开全员大会时，会专门把那个学霸拿出来翻来覆去的表扬，每次开完全员大会时学霸都越加疲惫，最终那一年，他没有去到理想的顶尖名校。

为什么？

因为每一次开全员大会时，都是对这个学霸的思想折磨。

他需要思考，我真的像教导主任说的那么厉害吗？

如果不是，你要如何做到是？

如果是，你要如何保持？

他给我如此的夸赞，我要如何处事才不至于给别人留下我骄傲自大的印象？

如果我考砸了，岂不是很丢脸？

如果我不是这样的人，我知道我自己多么的用功才取得的成绩，那我现在获得的夸赞岂不都是虚妄？

我不用在意他的说法，你要按照自己的路走，但既然是教导主任，总是有点能力的吧，那我应该像他说的这样做？

……

节奏打乱，陷入内耗。

当别的学霸把这个动员大会当成过场，抓紧时间复习时，他在进行剧烈的精神斗争，甚至可能回到班上，他可能还需要花时间整理自己，甩掉干扰。

就算刚开始可以泰然处之，整整一年，每周开一次动员大会，每月四次，每次都这样，日积月累，他，怎么可能不被外界影响？

同时，每一次考试成绩出来他都会下意识的在意自己的成绩，看是不是对得起那个教导主任的说法，而不是看自己是否还可以更好，他会无意识的更想要保住位置，而不是不断突破。

人拥有权力时，本能的就会下意识捍卫权力，每一次突破的可能都会转为是否会影响自己现有的权力，进而变得保守。

这学霸本身是对得起教导主任的夸赞的，但每次都挑他出来说，积累的多了，那么夸赞就远远过了，超过了应当可以给予他的程度，这也是捧杀。

捧杀，捧杀者可能故意，可能无意。

但本质上，都是你获得的，超过了你应该获得的。

一旦超过，事态就会朝着扭曲的方向发展。

在其中的人，需要极其强的意志力、不被环境影响的专注力和极其深刻的自我认知。

但，又有多少人能够做到？

能够时时刻刻观察自己，时时刻刻监督自己。

这就是捧杀，激起你不应该有的欲望，放任你对自我的要求，放纵你虚荣心的膨胀。

让被捧杀者的心理要么陷入内耗，要么走向扭曲。

在这个过程，周围环境也逐渐发生变化。

他们一点一点的对你提出越来越高的要求，但你现在已不能达到他们的要求，但他们会说出来吗？

不会。

他们会一点一点在每一次你做不到时，释放不满。

直到这份累积的不满无法掩盖，那时，被群众彻底抛弃成为理所当然。

只剩你这个“天之骄子”，独自面对深渊。

《是首相》中的一段对话，已完整陈述如果要有意为之捧杀一个人时的做法:

“如果你要暗示某个人不适合某个位置。”

“就要诋毁他？”

“第一步，是要表示完全的支持。”

“你不想留下说人坏话的记录吧，你得显得像他的朋友。说到底，先得绕到人的后面，才能从背后捅刀子。”

“可詹森是个好人，他极其诚实，又有能力。”

“太好了，这就是第二步，你列举他所有的优点，尤其是那些让他不称职的，大肆的夸奖它们，到矫枉过正的地步，这是第三步，更好的办法是，你把他的观点扁平化，给它们贴标签，就像你刚才说的。”

“清廉先生？”

“对，不过我想我们能做得更好。他不是常去教堂吗？”

“对，我记得他以前做过业余传道士。”

“很好，就利用这点打击他——‘多好的人啊，有生以来就没树过敌，可他真能应付，金融城里的那些恶棍吗？’”

“詹森很强硬的。”

“那就说他强硬过头了，这是第四步，列出他所有的缺陷，但要以为他开脱的语气，就像‘喔，那有什么关系，不就是拒服兵役嘛，我肯定，没人当真质疑他不爱国。’或者‘我觉得大家批评他搞垮了他上一家公司的事，并不完全公平’。”

“这么说，肯定奏效。”

“如果不奏效，总还可以暗示他有别的丑闻，如果他单身，暗示他是同性恋。”

“如果结婚了呢？

“那就通奸，跟一位必须避讳的女士。你看，用乎之妙，存乎一心。”

捧杀，你现在明白了吗？