亲爱的爷爷您好：不知收到您回信是什时，现晚上十一点多还在写作业，今年刚初三明年就要中考。学校紧张时间已快压喘不过来气，每天都很累很累作业写到半夜。我们这届正好赶中考改革，不知您知不知中考卷全省统一命题，这对所在山东特别不利，因中考大省题应很难到现还不知出题形式什样？知这只初三，高中肯定累得多但现六点到校，晚八点到家生活还是让我觉很难接受。还有就初一初二都语文老师课代表，老师对我很好也很喜欢她，幸运的是初三分班又老师教我。还想再争取下语文课代表职责但班主任按成绩分课代表，第一名语文第二名数学....这样我只第八名当然挨不上。

当时特特难过晚上哭了几天。总觉老师身边人不是我了，现开学了虽没刚分完课代表时那样难过，但看到老师和别人安排作业，用之前对我态度对别人还是难受厉害现也没能缓过来。怕这种情绪影响初三学习。也常自责我成绩太差，如能考再好点再好点，是不还能成为老师课代表，老师身边人是不还我？想考进高中重点班，现改革压力和换课代表情绪死死压着，不知怎调整？心里总空落落，新班级和同学也很陌生，总怀念初一初二觉真好累。感谢爷爷百忙中看我小情绪并回信祝您身体健康！

7809/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

要中考了，面臨各種變化的壓力，無論學業還是科目調整，加上新的班級新的人際關係，還有班裡職務變化，成績起伏，確實容易讓人焦慮不安。你的性格也多半有些患得患失，帶有家庭成長環境的烙印，有些不夠確信自己，愈發會顯得惶恐無措。其實，你基礎不錯也有潛質，無論第幾名都可以繼續努力，朝著自己的目標，按照自己的節奏邁進。曾經當過課代表還想要繼續，那就努力爭取機會，也可以跟老師表達自己的意願。曾經覺得跟老師相處不錯，也可以繼續更積極主動讓她看到你的表現。

至於考試的變化，大家都面臨一樣的壓力，就看誰能更好滴調整心態，取長補短抑或揚長避短，鞏固基礎，強化優勢科目，爭取更穩定發揮自己應有的水平。心裡空落落，無法融入新班級，看來有更多心思留在了過去，需要給自己多些時間和空間，慢慢適應調整。你用了很多現在，只是身心很大部分都滯留在過去了，如果以前能交到朋友，以後也可以的。對自己多些鼓勵肯定，腳踏實地點滴積累，總會有收穫。同時也要學著表達自己多些情感交流。多些渠道排解情緒，主動尋求身邊家人朋友的情感支持與安慰，才好。

秋安。

……

你好呀，今天我说的话有点多不好意思啦：前段和玩了三年好友闹蹦了。原因是我对象和她对象四人去玩密室逃脱，我们觉这不刺激就去闯鬼屋，然后玩一次密室逃脱送鬼屋，那老板先让我们玩鬼屋就先闯。然后呢我们两女生在中间，我对象第一个，她对象最后一个，因里面有真人NPC追你吓你，快出来时我们分散了。我和对象先出来 她和对象过来差不多五分钟出来。出来时我朋友被吓哭，就不玩密室逃脱了，因怕再有NPC出来吓她所以不玩了。她就让我们三去玩，正好前面有座她就到了，然后就我们三去玩。过去后老板说那女生不玩了，她被吓哭了，当时老板也同意了。

我们三就进去了，之后老板开始给我们讲背景，讲着讲着还没两分钟呢，老板就给我们三人说，还是让那女生进来吧，这里没吓人环节没NPC吓。我们也同意了。觉应该老板不想浪费那钱吧，当时一人48块，虽不是很贵但也是钱嘛。四人就快两百，不玩还怪可惜嘞，然后我们三就出去喊她进来，结果一出去她就不知上哪去了。因我们在万达里玩还是个大商场，一看人没了肯定要找，看不见她人，她男友一直找。我俩就在那门口等着，男友给她打微信电话发信息都不回电话也忙线中。然后过了小会（我们出去后老板去准备了）老板回来就给我们说，她藏在门后一地方蹲下来了。

然后我们就过去了，一看她居然在那嬉皮笑脸给朋友发微信聊天呢，对象一直在找她，她却在那嬉皮笑脸给别人聊天而且走，也不给我们说声，只微信上说声吧，她也没说。可能当时我很生气态度有点不好，就给她说（当时也心平气和）走前怎不说声，对象光找你了。她说，你们不进去了看你们都进去了，我说就算我们进去了你走了也得说声吧，我们进去之后老板又让喊你回来一块玩，说里面没吓人的地，就算是个沉浸式密室逃脱吧（心里还想着如我们半途而废了，或突然就不玩了，出来一看你人没在那上哪找你去，且商场这大）她说，不是让你们给他说了，说我不玩了？

我说：我们说了，然后老板又让我们把你喊来一块玩还说里面没吓人的，她说不行我不玩了，刚才那鬼屋太吓人，我说但老板非要喊你如不喊你，我们早就开始玩了。她说，你们给他说就完了呗为什让我说？我说你是当事人，可能我们不是当事人 我们说的话还不如当事人话管有呢。你就给老板说声能怎了，然后她就生气了，语气很冲嫌我们给老板说，老板没同意认为我们说了就管用，她说不管用。她还说我们说了都不管有，她还给老板说什，她说了也不管用。我就说毕竟你是当事人，当事人比我们说的话管用点，但她就觉我们说了都不管用她说肯定也不管用。结果她就来了句谁爱说不说反正我不说，我说反正我们给老板说了不管用，毕竟你是当事人，你爱玩不玩吧浪费钱。

后她就说谁说不玩了，我说不玩了。她说出来我就觉很离谱，自己开始就说不玩，还非让我们去给老板说。毕竟当事人的话，总比别人管用点吧，我就说了句爱玩不玩，她又说那一句我真很无语，当时对象正拉着我呢也是在外人多杂乱，不想吵很丢人。然后我这刚没走几步，她就骂傻逼，我心里想着吵归吵怎还骂人呢，难道吵不过就骂人吗？再说也没到骂人地步啊，毕竟认识这久她说骂就骂出来，我就觉非常莫名其妙还很离谱。当时骂回去之后她还一直骂我傻逼，觉她挺小孩气，骂了几句我就走了。然后就从那天开始我们谁都不搭理谁，谁也不找谁也不说话。

当时我们已毕业，开始在我们那一厂子实习，不过太累就辞了，后我找了个坐办公室活，她本和另一朋友去外地找工作上班。结果另一女生还一个月就成年没法上班，她就来投靠我。因我当时已干一个月，她刚来新人就上了一星期，当时约好星期六玩出了这事吵得谁都不理谁。星期一来上班她就直接旷工走了也没来上班。这工作也算我给介绍，没给我说不来了以为她请假，另一女生说她不来了找了个好工作。我就觉好无语啊，没工作就来投靠我 结果走了还不说，现我该怎办呀？也给下过台阶她不下，给了两次都不下，后也想通了事不过三，既然不下我也就当什都没发生就没这朋友，但现心里还有点小隔阂。

7810/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

畢業了實習了你們都長大了應該也成年了，曾經的朋友也都會有些變化，是人之常情。連續幾件事情，按照你的描述都會顯得這個朋友比較任性，隨意比較情緒化，不太能夠顧及別人的感受和想法，也會比較衝動激烈。既然如此，適當拉開距離不再糾纏，也要適當劃清界限保護自己，未嘗不是個恰當的選擇。因為出去玩兒而生氣扔下大家一走了之，反復勸慰仍舊我行我素，總想要別人替自己出頭解決問題，找了工作再次半途而廢，這樣的性格特質，恐怕一直如此吧？

朋友之間朝夕相處。本該互相體諒，尊重，互相容納，過於任性也就會有很多越界的言行，會損傷友情關係。我們也都要學著對自己的情緒負責，好好管理，好好表達交流。你說給了幾次台階，她都視若無睹，那就沒法勉強了，友情本就需要雙方一起努力維繫，有的人總會漸行漸遠，無法強求，順其自然就好。對於這個朋友，你也盡力了，或許假以時日，就會慢慢釋懷了，莫愁前路無知己。

秋安。好運。

……

爷爷你好，我大三有个困扰更长时间的事但只能干着急，并不能帮上忙…高三时我妈怀二胎就生下来男孩，开始很讨厌他们再生小孩，但慢慢也开始接受喜欢我弟，觉他很可爱。当时怀二胎我上高三在大姨家住，很讨厌住别人家，寄人篱下觉到现都还记得真很难受。当时爸妈就来大姨家说怀了二胎问要不要？哎，我还能说什，那是生命难道我一句就不要，就要剥夺他活着的权利吗？那杀人犯有什区别所以同意了。但有前提，因小时爸妈有生意常不回家，爷奶带大对我很一般。

妈为让我过得好就给爷奶很多钱改善生活，结果我生活根本就没变好点，妈多给的都让爷奶为面子给送出去。不怕您笑话老家只爷奶来城市生活，老家亲戚都还在农村，爷奶为面子一月请一次这些亲戚来我家吃饭（忘说了爷奶有两儿子，大伯我爸，爷奶买对门房子，一个给爸妈还我另一个给大伯大娘为公平呵呵。其实一点也不公平，他们为公平就分开睡，爷爷睡大伯大娘家奶奶睡我家，为方便就把对门中间打开，随时可来我家或去大伯家）。

他们请亲戚吃饭就为自己面子，尤其我爷非常爱惜面子，每月请吃完饭后还要给那些亲戚带来的小孩钱，就想压岁钱样。因我非常好说话平常也没什要求，所以爸妈去工作不回家奶就给随便做点吃的，平常让奶给我买零食都非常难都没跟妈说过。之前说过一次妈回“能吃就吃不能吃就滚蛋，奶辛苦给你做怎挑三拣四。”是的当时因妈这句话，之后不敢再说什也不敢再抱怨。直到有一天大伯的妹妹回来，之前都他姥姥照顾要来这上学，就要我奶照顾她。这妹对很多东西都有好多要求，饭不好吃就不吃就去吃零食，是不是还会耍脾气。

我奶非常吃这一套，常问妹想吃什？当然我奶做饭手艺也不是很好，即使做了想吃的但妹也是不满意。哎，现想想为么我要求就多余没人听？就我小时发生种种给爸妈生二胎要求是，再忙请自己带孩子，别再让爷奶带。小时的苦受过的不平等待遇，不想让弟再受遍。其实如只爸妈有二胎，爷奶只单独看他其实没什可担心，但大伯也有了二胎也是个弟弟。他们这孩子心眼非常多且很会撒谎，其实大娘就非常圆滑然后爱撒谎，用得到好言好语，用不到恶语相向，所以自然他孩子也就遗传他基因。

其实我小时还觉一大家子一起很热闹很幸福，但等越来越大后才看出这大家存在多大矛盾。有一次在我屋里看电视，就听大伯他们屋传来哭声然后就去看，结果我爷在哭。问为什哭，结果因大娘和大伯要离婚，问因什离啊？真的还是不怕您笑话，就因爷把被子放大伯沙发上，大娘就生气因这事要离。大娘当时说为什不把这被子放爸妈家沙发上，还说因爸妈吵架才把我爷被子放他们屋沙发上。当时真很气愤，怎什屎盆子都往我家扣啊？这是个事，发生后开始讨厌大娘了。

之后大娘他们二胎也有个事，因大娘先生二胎，然后我妈时不时就去问问大娘需不帮忙？然后就有次大娘二胎弟弟要尿，我妈就帮二胎上厕所，结果这小孩不小心尿身上，就去找大娘说我妈把尿泼他身上。到现都想不明白他撒谎目的是什？但为我妈傻傻给帮忙感不值。还有很多事都很气人，就不再一一说。哎爷爷，我真好累，觉遇到这样亲戚大伯和大娘真太难，世上为什有这样的人，他们撒谎让别人不好受，怎想的？

现我弟上幼儿园了，大娘二胎也上幼儿园我弟现已四岁，今爸妈又开始因工作的事不能去接我弟放学，接放学任务交给我爷。奶去接大娘的孩子，我现担心就和大娘孩子玩，弟会不受欺负？还有就大娘孩子还会偷东西，我弟有的玩具只要他喜欢就偷走且大娘孩子还爱撒谎。担心他会不胡乱撒谎给我弟扣屎盆子，真好担心，真很想让我妈看着我弟，认为既然选生二胎就要对我弟负责。我失败实验品，种种失败都在我身上体现出来，为什爸妈还是要把我弟交出去？但也深知爸妈工作不易又不好意思再多说什，爷说该怎办能给建议吗？真好无助。

7811/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你已經大三了成年了也是大姑娘了，如此惦記家裡的各種事兒，複雜的家庭關係，父母關係兄弟姐妹關係，還要惦記弟弟是否得到足夠周全照顧，哪怕自己曾經是留守兒童，寄人籬下被家人忽略冷落，確實挺操心的，倍感身心疲憊。看得出，你很愛家人也很在乎他們，哪怕媽媽無力理解孩子的孤單無助，哪怕心有不甘也還是願意歡迎弟弟的出聲。對於弟弟的擔憂或許也包含了自己曾經的傷痛，希望可以被看到，可以有人安慰，有人理解和支持。而父母，除了現實因素，看來對於陪伴你和弟弟都比較缺席。

家裡的很多事，都讓你勞心費力，替媽媽抱不平，替弟弟操心擔憂，為家事糾紛難過，不知你自己在大學的生活學業怎樣，自己的人際情感關係如何？長大了意味著不僅牽掛家人，內心還要更獨立自主，可以走出去過好自己的生活，照顧好自己走好自己的路。包括有能力找到愛與被愛的人，可以找到屬於自己的情感寄託。弟弟更需要父母的關心和照顧，作為姐姐你也可以量力而行，讓弟弟感受到你的心意，也教弟弟如何保護自己。

秋安。好運。

……

爷爷好！最近一直觉很郁闷，好像从好友（曾在实验室里的豚鼠）蛋黄过世后就陷入巨大压力恐惧emo漩涡，一起来我家还有叫蛋白现还活着。又来了只叫蛋清小豚鼠作伴。但一直对这些生命感愧疚觉不配活着，似乎我的活让它们的死变成必然…原生家庭情况也很糟，明明考得上高中（虽不是重点）但总拿我想考去重点高中和去那打排球梦想开玩笑。让我觉活着很累，也会看视频散散心但他们不让还总疑心很重。很讨厌自己是女生因受到很多不平等对待，生理期也感羞耻和尴尬，产生自卑心理怕同学谈论也怕他们目光（连唱歌都不敢了）。

父母总说我又胖又重，可我身高高骨架也大就很恐惧常驼着背……小测时常因没准备而作弊，但当看到别人对我信任、鼓励和支持，觉就是个小丑作弊小丑觉十分愧疚就陷入死循环…别人跟我说话时从小就被教育要笑容满面，导致别人说我敏感。或不想被提及的事时，却不敢说不并常跟人说完话后，就感疲惫和emo。跟父母讲笑话或好玩的总看手机，不理我或尴尬笑下后马上转移话题，对我身心健康关注也很糊弄，久而久之什话也不想说了。我就上网，控制欲还很强，私自给我ipad换了密码不让我用……

觉活着好累总要心惊胆战，遇到不开心事时还要装不在乎，总评价我乐观大大咧咧但对我似乎是种负担。和人倾诉过烦恼，但不是不在乎就我感到对不起对方，觉不配将别人好心情因我被影响，好希望从没存在过。总想找到可一跃而下等可解脱时机，但最后还是怕吓到或伤害到别人没去做，好讨厌自己还总emo。但当想是不抑郁症时，总会觉是不装病还是给自己“套圈子”（父母话）也开始怀疑自己真病了吗？还因童年缺爱造成？我太矫情太玻璃心（同学说挺敏感）？谢谢爷爷，对不起给您添麻烦了。对不起希望您休息充足、每天开心，十分感谢并深表歉意。

7812/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看得出你很在意這些特殊的小夥伴，對於他們的離開很傷心，也因此引發了你自己內心某些淤積已久的情緒情感體驗，委屈憤怒，孤單無助，惶恐焦慮，它們在呼救，渴望被聽到看到，渴望有人安撫，然後才能安放。家人的評判指責，貶低否定，缺乏共情的溫暖善意，會讓一個孩子內心傷痕累累，很難確認自己的存在感和價值感，也會覺得了無生義。人前開朗然後灰暗，割接了真實的自己，不敢拒絕，屢屢受挫不再表達交流，內心的壓抑慢慢堆積成沼澤，淹沒自己。

你身邊其實也有信任，鼓勵和支持，只是習慣了自我貶低否定，習慣了低估碾壓自己，也就無形中推開了感受愛與被愛，溫暖與善意的機會，困住了自己也隔離了別人。長大了，就意味著可以重新去感受自己，試著表達自己，家人無力懂得，那就走出去尋找其它關係哪怕有失望失落，你是否願意相信，還有希望可以遇到彼此珍惜的同伴，可以攜手同行。傾聽抑或傾訴也是相互的，沒有誰麻煩誰虧欠誰，我們都需要在艱難中並肩前行。

秋安。好運。

……

和前任谈了一年多两人非常相爱，我家人坚决不同意因他家外地，我想慢慢来，只告家里不说当地就触碰到他们逆鳞，和我当场急眼。总觉他不够关心我总和他闹，家里催婚就催他，因不想瞒着家里但说了就得准备好。后他扛不住压力，我们都在煎熬。她说会陪我在这边以后定居，现又说在这压力大他扛不住。他决意分手说什都不回，可我知他在。说不闹了不分了他总能秒回，不了，别的都不回，我故意说气话发圈仅他可见他不知，异性朋友评论，他还吃醋。逼了半天他才肯见我最后一面。

才知彼此都很难平复。都太爱了。我知塞不下别人了。家里逼着相亲，因总不相亲没对象，他们觉我怪人。分手我答应相亲，不知接受新的人，只是接受会不会对新人不公？觉别人都将就了，可和前任又不可能一起。不知要不要坚定，只要面包。可就受不得前任受一点委屈。觉再谈和谁一起都会对不起前任。因，他还爱我。真要被不正确思想给吞噬了……

7813/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你們應該都已經成年了，本該談婚論嫁，不料遭遇家人反對，被迫分手？藕斷絲連，看來彼此之間還有感情，只是親情與愛情矛盾衝突之間，還隔著你們都不太確認，是否有勇氣一起堅守共同的情感選擇呢？無論有多愛，都不太可能經由對方，滿足自己全部的情感期待，讓自己隨時隨地都開心滿意。愛，意味著要分擔壓力，要有勇氣一起面對現實的困境，有責任去化解家人的阻力。

如果只有他一個人面對你的催促，面對你家人的責難，面對你的情緒，也意味著你們的關係有些隱患，似乎無法彼此容納，體諒，支持與安慰。他還愛你卻也無法獨自堅守，你是否堅定愛他，願意化解地域的阻隔，承受家人的反對……無所謂對不起誰，如果我們無法對自己的情感選擇負責，也就很難再談其它了。享受一個人的愛也要接受他的不完美，放棄一份感情同樣要承受難過傷心。何去何從，如何取捨，冷暖自知。

秋安。

……

爷爷你好，第一次给你写信是想找个人说说话。工作后发现身边开心的人越来越少，我亦如此，人前笑容满面人后眼泪纵横。爷爷，你有过这样时候吗？我大概拥有个很矛盾童年，家人很爱我却没给很美好童年。大人的世界大概不觉孩子记住什，所以让我看到无休止争吵，不公正。所以从小就觉，他们对我的爱并不真实，觉被爱又那种感觉遥不可及。大概是这样童年让我不相信很多东西，不信真诚不相信真爱更不相信自己。努力改变着，心魔作祟总无法自拔。总会试图快乐些，努力放过自己。但是很难，真的很难。

那种感觉如蚀骨一般，时刻伴随着我走过的光阴。自卑，这种感觉工作后彻底放大，大概很笨做不好很多事，不太相信很有能力。工作后证明确实不是，不会发光发亮。这种不完美感将我打的遍体鳞伤。听过很多心灵鸡汤，迎风而上那些相信自己是雄狮，似乎都是别人的人生。嫉妒那些走在阳光下自信闪闪发光，美到让人睁不开眼。而我，却做不到。太过痛苦，有时会想自己是不已抑郁了，仿佛自己在一井里，出不去也看不到光。

不知一个人童年会给他造成怎样的人生影响，不知现认知缺陷是否与童年有关，希望每个孩子都在快乐美好环境下健康长大。其实，依旧爱着这世界依旧爱着身边每个人。依旧能感受到他们对我炽热的爱，只是发现，好像不爱我自己了。爷爷，你说一个人活世上最好状态应什样呢？潇潇洒洒走一回吗？望爷爷可好好爱自己，走在阳光下享受炽热。

7829/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

如你所說，我們的性格特點，人際關係模式多半帶有早期家庭成長環境的烙印。人前笑容人後眼淚，也像是你從小的經歷，見識了矛盾衝突爭吵打鬧，感受到惶恐無助，然後也曾體會過被愛被關注。感受形成了割裂，愛身邊的人卻不愛自己，同時感受到別人的愛卻也懷疑自己懷疑這個世界。如同當年那個小孩子，曾經被忽略冷落沒人顧及你的感受和需求，沒人安撫你的孤單恐懼，世界充滿了危險和冷漠。後來的溫暖，在上面，黑暗冰冷，在下面。

不真實，遙不可及，努力放過自己很艱難，都是很真切的感受，於是習慣了用自卑碾壓自己，骨子裡的寒冷孤單不是朝夕之間可以化解的，需要更多的時間和空間，去面對曾經的傷痛，投入新的人際情感關係重新學習愛與被愛，重新感受自己接納認可自己，學著去愛自己珍惜自己，慢慢走出深井，確認自己值得被愛。你其實一直在發光發亮，只是遮蔽了自己，也不肯看到自己，身邊很多人都看到了所以他們會愛你，睜開眼，迎著陽光，你也可以更自信勇敢。

秋安。好運。

……

爷爷你好，14岁遇见他，当时我俩太小谈个恋爱很单纯一起没多久分开，没想到一直没放下过彼此。现18了，这几年我俩一直纠缠着没放开过，吵最凶一次大概一年没见。差不多也算没联系，就前段刚好休假回老家一天跟他见了，特尴尬什话都没说。本想着没什，谁知过了几天加上微信，他喝多了打电话说，其实一直没放下我也过得不好之类。说实话，之前那几年一直是我向他奔赴，所有人都觉他心里没我，可他突然打电话说好多，且把他所有温柔给我了。

不知到底不甘心是真爱放不下？昨天想让给确定答案，不知当时怎想的，就直接说要不算了别一起了？他说好就把我删了，所有联系方式都拉黑。又觉舍不得，可明明自己做的决定啊该怎办啊？对了忘记说他小我一岁，虽我才18但很多事真比他成熟多，他这会也真很幼稚。所以，都不知我内心到底在想什，不知怎办，要不要把他追回来呢？爷爷

7830/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

這樣一份感情分分合合好幾年了，你也從青澀少年蛻變為成年人。再次遇到之前一直糾纏，矛盾糾結卻也很難分開，或許彼此都還有些留戀不捨。所謂相愛容易相處難，兜兜轉轉，看來都沒有更多信心繼續堅守感情。所以一旦你拒絕，他也就迅速刪除了，長痛不如短痛。而你，努力付出了那麼久，自然還有不甘心，他所有的溫柔如果只有這些，並且還混雜著你眼裡他的稚嫩，你覺得是否足以支撐你們的感情繼續維繫下去呢？

喝多了傾訴，很快就要個確定答案，然後被拒，迅速撤離，這樣的性格脾氣或許你也還是很熟悉的。不妨給自己多些時間和空間，好好想想，你在意的到底是什麼呢，糾纏多年都沒能復合，是否願意單向繼續付出繼續等待，是否可以一直耐受他的衝動……長大了成年了，過往的經驗告訴你，感情的深入持久發展需要雙方一起努力一起堅守，不離不棄。曾經幾年的吵吵鬧鬧過去了，是否有能力好好表達自己，交流情感，好好珍惜彼此？

秋安。

……

爷爷你好，我大三女生。性格很内向尤其面对男生时。跟女生交往过程中脑子反应很快也很会接梗，她们都觉我幽默很活泼。但面对男生就很木讷没法沟通，没法开开玩笑打打闹闹。真好苦恼。之前高中文理分班本可一直呆本来班，可妈找人调到另一班，因当时班级在整个年级倒数弟一。去新班级后没认识人，开始基本独来独往，班里男生会欺负我从旁经过会阴阳怪气叫，当我面说太丑说我是谁谁谁老婆。努力装作不在意，努力说服自己学习最重要，不要跟他们一般见识，可还是结结实实影响我到现在。

好难过明明什都没做，高中前很活泼跟人交往都大大方方，也有男生表达过好感真因我丑才这样吗？不明白为什对我恶意这大。一直到现都没法走出来，大学男生追过但被拒，QQ聊很开心但面对面交流就感很尴尬，不知所措索性不考虑不接受。知这很不正常，看到其他人异性朋友很多看到室友谈恋爱也很羡慕，想变开朗想正常交友可好难啊。不知该怎办，表现出毫不在意都装的，非常在意非常非常敏感，爷爷觉自己好无力，该怎办？

7831/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你覺得自己因高中轉學被男生欺負，留下陰影從而一直影響異性關係，或許未必如此。你也提到和女生相處融洽，幽默開朗，之前人際相處也很大方，然後畫風突變？這樣的困擾多半與性格特點有關，帶有家庭成長環境的烙印，尤其是我們最初和自己父母的關係，是否得到足夠關愛，是否安全信任，是否有足夠情感表達交流，都會奠定我們之後人際關係的模式。曾經也有男生喜歡，大學只能網絡，無法進入面對面更真切的互動關係，質疑自己的美醜……

所有這些都在提示你，似乎特別忐忑自己在男人眼裡到底是怎樣的，他們的挖苦諷刺似乎被你吸收了，信以為真，成了評判自己碾壓自己的重負？不知從小到大爸爸媽媽如何評價你，你是否確信在他們眼裡無論外貌怎樣變化，你都是值得珍惜疼愛的女兒？中學小男生起哄，多半是一種關注也可能還有對你好奇，想要靠近的反向表達而你接收到的似乎只有惡意。捫心自問你是否喜歡自己呢，鏡中的自己你覺得美麗嗎，無論別人怎樣言說評價，你願意相信自己值得被愛嗎？

秋安。好運。

……

爷爷您好！我刚跨入大学门槛新生。面对全新一切，特想尽快处理好人际关系结交朋友。可觉有很严重社交恐惧症，且性格较内向话少，所以一直觉别人面前积极社交实在太难。想加入些学生组织提高自己，所以报名学生会和党政办这些部门，但面试现场还是放不开。昨晚党政办面试结果也不尽如人意，但明晚学生会三场面试还是会继续努力！在大学也遇到一些同学，但觉她们性格都很活泼开朗，都很善结交新朋友很会讲话会聊天，好像跟谁都可以做朋友。身处她们中甚是迷茫，爷爷我该怎办？感谢为我指点迷津！

7832/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

上了大學，有很強的意願拓展人際關係，是個新的開始。看得出你很努力了，做各種嘗試，不知後來的面試情形如何？想要提高人際能力，不是一朝一夕一蹴而就的，需要更多耐心，給自己爭取不斷實踐的機會，腳踏實地點滴積累，總會有所收穫的。我們的性格特點，多半帶有家庭成長環境的烙印，內向話少也可以的多些傾聽，多些非言語信息的交流，一個善意的微笑一個友好的眼神，都能傳遞你的意思。所謂社恐，其實恐懼的不是別人，而是內心真實的自己，真實的情緒情感體驗，害怕被評判指責，害怕自己無法被接納認可。

主動參與社團活動，對你來說已經是很大的進步，也不必過於強求自己積極主動，多觀察多模仿，多配合多合作，也會有助於拓展社交網絡，更多機會遇到同路人。有人開朗活潑侃侃而談，而你有自己的特質，不用跟別人一模一樣，這個世界永遠有不同的性格，內向外向各有利弊。從信任自己開始，對自己多些鼓勵肯定，少些貶低否定，合適自己的就是最好的。

秋安。好運。

……

我是性格较内敛的人，成年了人际相处能力几乎为零像小孩样，也试图改变自己，可做不到那样。或许集体中就那看起来格格不入的，喜欢待隐秘角落。最近遇到许多不顺心的事多半源于工作也有家庭原因，一直都很不开心。对未来看不到希望，就像掉进深渊样再也没转折点。家人方面问题承认有些敏感，也不想往多了方面想可没法，有些点就刺激到我。唯一好的地就忘性大，不记什烦恼。可最近这段累积一块了，一点都不开心。很悲观不想自己这样，可情绪陷进去没法也不想别人不开心，如你看到我的留言，请别在意。

7833/

你好孩子。爺爺看到你的來信了。

性格內斂，不等於沒有人際能力。試圖改變自己卻也做不到，多半提示內在動力不足，或許更想要一直保持在孩童狀態，比較抗拒長大成人吧？這樣的性格特點，多半帶有家庭成長環境的烙印，工作+生活一直很不開心，看不到希望，情緒不斷淤積，無處排解，所謂不記事兒，敏感被刺激，其實是情感隔離和情緒壓抑，層層堆積成了沼澤，觸景生情，自己也被淹沒其中，才會倍感絕望。寫出來或者說出來，主動尋求幫助，是個不錯的開始和嘗試，也是一種自救的努力。

能夠慢慢學著感受自己表達自己，多些渠道疏導情緒，才能提高情感管理能力，我們的開心與否要自己負責，別人也同樣如此。習慣性困在自己的圍城裡，別人進不來，你也出不去。而長大成人，不僅意味著可以獨處，可以自食其力獨立生活，還意味著可以走出去發現其它人際情感關係，重新學習愛與被愛。停滯在兒童狀態，可能就會與家人多些糾纏撕扯，界限不清，多了些彼此依賴互相捆綁。

秋安。