一次聚会上,男人当众数落自己的老婆不会过日子。
女人自然委屈巴巴地问,自己哪里不会过日子了。
男人开始滔滔不绝的举例:“明明已经有一个包了,还要买更大的一个包,这不是浪费吗? ”
女人辩解说,那是因为有孩子了,每次带孩子出去要拿的东西比较多,所以才买了一个更大的包。
男人又说,“上次还买了套化妆品,居然要600块钱,疯了,我都说她没脑子。 ”
女人委屈地说,人家还用两三千的呢,我已经很节俭了!
聚会上的其他人都看不下去了,所谓一生一世、海誓山盟、爱的结晶,这些美好的词都在琐碎的争吵中碎成了玻璃渣。
同样破碎的,还有那句听上去很美的“我养你”。
婚姻,就是合法的经济关系
小时候曾迷恋三毛,从台湾流浪到德国,一边啃着艰涩的德文一边欧洲旅行,又义无反顾,只身去了撒哈拉大漠,在极度艰苦的环境下,建筑自己的生活和梦想。
朋友担忧她的经济和金钱,她说“吃面包,喝白水,够活!”
即使是这样充满风情、仿佛不是人间物的奇女子在谈及婚姻时,却说:
“婚姻如果不能落实在穿衣、吃饭、数钱这些小事上,是不能长久的。”
这是她的真实和坦荡。
爱情可以不顾一切,有情饮水饱。
爱情可以不谈钱,婚姻不行。
在散文《大胡子与我》中,三毛戏谑地讲荷西向自己求婚时的交谈。
你要一个赚多少钱的丈夫?”
“看得不顺眼的话,千万富翁也不嫁;看得中意,亿万富翁也嫁。”
“说来说去,你总想嫁有钱的。”
“也有例外的时候。”我叹了口气。
“如果跟我呢?”他很自然的问。
“那只要吃得饱的钱也算了。”
从不谈论钱的婚姻,显然也是幼稚的。那只是凭借着一腔年轻的热情,甚至都没有仔细想过,结婚后的日子具体该怎么过。
当柴米油盐向你扑面而来,当你每一天都会因为钱的问题而发愁的时候,那么结婚之前有多少热情,这时候就会有多少失望。
失望的结果,就像曾经不假思索的结婚一样,这时候也会选择不假思索的离婚。婚姻当然不能只谈钱,可钱却在其中充当着非常重要的角色。
如果婚姻是一栋高楼大厦,那么钱就是它的根基,否则的话只会飘摇不定,根本无法牢固。
贫穷不可怕,心穷才可怕
生活里,总有一些人有着根深蒂固的贫穷观,不光对别人舍不得花钱,对自己也同样吝啬。
在他们的观念里,将就与实用,永远是最主要的两个关键词。
“东西别买太贵,够用就行。”对于好的生活方式与生活环境,他们永远选择回避,甚至胁迫婚姻里的另一方也主动放弃。
当一个人把自己的贫穷观带进婚姻里,它就无时无刻不在影响着对方。
饭要少吃,钱要少花,衣服少买,要学会看人脸色……
人的精神过得太紧巴,时刻没有放松,何谈幸福?
有些人对钱极度敏感,总是指责他人“物质”“拜金”。
事实上,婚姻就是生活,既然是生活,便离不开物质需求,当一个人以穷为借口,拒绝物质牺牲的时候,大多在精神上也同样吝啬。
婚姻中,你最害怕丈夫说什么话?这是新浪女性频道曾做过的调查:70%以上的女人都说,最害怕丈夫说:
“对啊,我就是穷啊,我就是没能力,你当初怎么就瞎了眼了,选择了跟我。”
听到这样的回答,哪个女人不会心寒到底?
心穷的人只会破罐子破摔,除了自黑式的反击,没有任何行动改变自我,没有任何想要解决问题的想法。
他们只会像过敏性病人一样,自卑而敏感,对指责一概拒绝。
和心穷的人一起生活,必定是不幸的。
“我养你”,这句话并不美
张爱玲曾说,“能够爱一个人爱到问他拿零用钱的程度,是严格的考验。”
而“我养你”,这句话并不美好。
男人说的养,和女人认为的养,不是一回事。
你认为的“养”是每天去美容spa和朋友逛街喝下午茶跳健身舞做瑜伽,他说的“养”是你要为他传宗接代,做保姆伺候老人和孩子。
况且当一个人被“养”的时候,被当作宠物的时候,必然没有话语权、没有自主权,甚至,失去尊严和尊重。
真正聪明的女人,绝不会因为一句轻飘飘的“我养你”迷失思考和判断,婚姻是合作也是博弈,更是共同的奋斗。
对钱避而不谈,只是沉浸在所谓的浪漫和甜蜜之中,等待的只有不幸。
好的婚姻,必须要谈钱。
结婚之前,请彼此交换金钱观——夫妻之间关于金钱观念的开诚布公,既可以让你了解对方的价值观,也可以判断出对方对你是否愿意付出,更可以对你们日后的婚姻幸福指数做一个参考评判。
你愿意拿出收入的百分之多少作为存款?
平时应投入多少做理财?
能接受收入的百分之多少作为奢侈品消费?
养老金要从什么时候开始存?
……
这些问题,扎扎实实,看上去一点都不美,但却能够真正增进了解、是共度一生的前提。
对于婚姻而言,金钱观比爱情观更重要。
金钱,是让我们的生活变得更加美好和幸福的东西,不是妖冶的魔鬼也不是纯洁的天使。
亦舒曾借小说女主角喜宝之口说,“最希望要的是爱,很多很多爱,如果没有爱,钱也是好的。”
愿你,在婚姻中获得满满的爱,也有足够的钱。
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