作者 | 刘芳 幸福双翼学员

坐标 | 广东佛山

幸福君说

我是幸福君，又到了每周五的幸福伴读时光。

这一次，作者带来的分享，是很多人都困惑的话题——给孩子无条件的爱，会不会把孩子宠坏？

作者坚持给孩子无条件的爱，结果网课时，两个孩子对爸爸撒谎，爸爸愤怒之中抛下一句话：“你说无条件相信他们，我相信了，现在看到结果了，打脸了吧？！”

孩子撒谎、老公愤怒，面对这样的剧烈冲突，她是如何思考、如何行动的？为何最后爸爸感慨“我对孩子们刮目相看”？

常常，因为爱之深，所以太用力。然，如果爱的方向错了，爱的方式错了，越用力反而越受伤。

当我们发现前方已峰险山峻疑无路的时候，不如停下来，换一个新的方向，重新出发，才发现，柳暗花明的幸福就在转角处呢！

01撒谎的孩子，愤怒的老公

网课的某一天，老公突然发来一段视频，俩孩子跪在客厅中间，一脸委屈与恐慌。

我心中一紧，隔着屏幕都感受到老公的愤怒：孩子犯了什么错，要受这么重的惩罚呢？

我给老公发了一个爱的抱抱：

“老公，感受到你此刻很生气，孩子一定做了什么让你难以接纳的事。

也感受到你在努力压制内心的愤怒，不想打孩子，所以罚他们跪着，抱抱！”

老公发来一段愤怒的语音：

“这俩越来越不像话了，今天公司有事，下午的两堂课我交待他们自己认真上。

我回来时，是最后一堂课的时间，他俩正坐在床上看课外书。

我问他俩上课没，居然还跟我撒谎！如果我不去查记录，我都被他俩骗了！！！”

旷课？撒谎？

要是以前，我会马上冲回家，和老公开启双打模式，非得把这两个上天的孩子好好教训一顿。

现在，听完老公的描述，我内心十分平静，第一反应是：如何阻止老公在冲动之下继续挖坑。

我正思考着，老公又发来一条语音，满是指责与抱怨：

“你说无条件相信他们，我相信了，现在看到结果了，打脸了吧？

别人家的孩子怎么养我不管，我们家，让你说的放养模式见鬼去吧！

我们谁都承担不起这样的后果，现在就旷课，将来还了得？！”

听完，我觉察到自己内心的情绪暗暗涌动。

如果没有成长，我可能也会跟老公一样，陷入对“无条件爱孩子”的怀疑。

我首先问自己：你看到真实的伴侣了吗？他是否真的是蛮不讲理的人呢？

不是，他是一个能听进意见，也能反思自己的人，他现在只是对这个结果带有情绪而已。

我立马给老公回复：

“亲爱的老公，我知道此刻你很难受，我也一样，我们谁都不希望孩子面对学习是这样的态度。

你是个有责任心的爸爸，你希望孩子有个美好的未来，所以你才对孩子的行为生气。

请把这件事交给我来处理，当下我希望你先平静下来，别把自己气坏了！”

发完这段话，我又附上一个亲亲和抱抱的表情。

终于，我把老公的情绪安抚下来。

我开始思考：如何在孩子感受到犯错依然被爱的基础上，跟他们探讨解决方案。

02罚，还是不罚？

我先分析孩子的动机：撒谎显然是为了逃避责罚，那么旷课是什么原因呢？有厌学情绪了？对网课模式不喜欢？课外书吸引力太大？

以我对孩子的了解，我否定了自己的分析。

对必须完成的学习，孩子一直很勤勉，无论是线上还是线下，偶尔开小差是可能的，可拒绝或厌烦应该不至于，更不会因为课外书放弃学习。

我决定回家了解情况，再思考如何引导。

晚饭后，我和孩子闲聊，假装无意地说到旷课的事。

原来，爸爸出门前把教室调了出来，叫孩子十分钟后直接上课就好。

可是，儿子不小心点到了右上角的一个按钮，教室不见了，他慌乱之中在桌面到处点击，可是跳出来的东西越来越多，最终也没有找到教室。

课没上成，儿子充满自责和恐慌，爸爸回家后第一件事就问课上了没，女儿担心爸爸生气，选择了说谎。

我摸了摸他俩的头，肯定他们：

“教室找不着的时候，心里一定是很恐慌的吧？

对你俩来说，上课都是件非常重要的事，你们也担心爸爸妈妈生气，是吗？”

孩子点了点头。

我继续说：

“你们是爱学习的孩子，教室找不着了，你们很慌张和担心，但你们尽力想弥补了，虽然结果很糟糕。

这件事情中，你们学会了什么？或者说，下一次怎么避免这样的事情再发生？”

孩子沉默着，继而摇摇头。

我提议：

“这样吧，我们给彼此10分钟，都好好想想怎么解决，今天没有上的课怎么办？

妹妹没有对爸爸说实话，这个事情我们要怎么处理呢？

10分钟以后，我们再讨论，可以吗？”

与其说给孩子10分钟，不如说我给自己10分钟。

因为，我还纠结于怎么样处理女儿撒谎的事：

罚，还是不罚？

不罚，下一次是否还会撒谎？

罚，孩子下一次会不会把精力放在如何巧妙地撒谎上？ 

最终，我决定不罚。

首先，“亲情第一，人格第二，知识第三”的教育方向，已经在我心底扎根了，孩子此刻最需要的是安抚，而不是纠正。

其次，她越是撒谎，越是说明我们的亲情联结不够，她对我们的信任还不足以让她毫无顾忌地暴露自己的错误。

再次，我无条件地相信孩子，相信她会正确看待这件事，她是一个非常诚实的孩子。

想明白这些，我豁然开朗。

03

共同探讨，雨过天晴

这时，儿子凑过来说：“我想到了，你们教会我们怎么用电脑吧！下次如果教室不见了，我们自己可以找回来，就不会错过上课了！”

我给了他一个大大的赞，一旁的爸爸突然说：

“教会了你们用电脑，你们就不会旷课了？

你们可以让老师讲着课，你们去看课外书。

上课多枯燥呀，还是课外书比较有意思吧？”

“那这个问题就要提高学习兴趣了，否则什么办法都没有用！”女儿冷不丁地冒出这样一句话。

我大吃一惊，她居然说出这么专业的句子！

“嗯，你说得很有道理呀，那该如何提高学习兴趣呢？”我问她。

女儿坚定地说：

“妈妈说过‘说强化自己的话，做强化自己的事’。

我有时候觉得作业很烦，就对自己说‘这个作业很有意思，我会喜欢它的！’

然后，我就有兴趣去做了。”

哇哦，我不禁向她投去赞许的目光！

她居然会用这种“强化”自己的模式，她总会说出让我意想不到的话。

我一边鼓掌一边说：

“非常好，哥哥帮我们找到了完美的解决方案，妹妹能这样不断强化自己，也让我刮目相看。

这一次，我们虽然错过了上课，可我们还可以看回放，这个回放什么时候去看呢？”

女儿爬到儿子跟前，两人嘀咕了一下，说：“我们用明天下午作业后自由活动时间完成，可以吗？”

我开心地说：

“你们俩安排好就行，妈妈没有意见哦。

虽然没有上成直播课，但我们都从中得到了经验。

至于对爸爸隐瞒没上课这件事，我相信你们心中都有很明确的是非观，以后会做一个敢于承担自己失误后果的孩子，对吗？”

女儿嘟着嘴说：“我就是心里有点害怕，所以才撒谎的，可是撒完谎心里更害怕，我以后不会再撒谎了。”

说完，她看了看爸爸，轻声地说：“爸爸，对不起。”

爸爸给了她一个爱的抱抱，一切终于雨过天晴了。

睡觉前，我和老公复盘这件事。

他反省了自己的冲动，没有仔细去听孩子的解释，把所有的责任都推在孩子身上。

我给了先生一个大大的赞，肯定了他的进步，也和他进行了总结：

一、我们平时包办太多，以前上课都是老公给他们找到教室，调好电脑和音箱才叫他们上课，导致孩子不会操作。我们可以后退一步，尝试让孩子去操作这个软件。

二、我们平时对孩子教管太过严厉，亲情联结不够，导致孩子犯错不敢承担后果，孩子撒谎，折射出我们还不是一个合格的父母。

三、放手让孩子安排自己的事，让他们形成时间观念。

四、我们要重新给孩子配备一个手机，以保证孩子在需要帮助的时候能找到我们。

04信任放手，全新启程

通过这件事，我们更加清楚地意识到，把孩子的事情交还给孩子的重要性。

全方位包办的父母，没有办法让孩子真正成长，那不是爱，那是罚，是以“爱”的名义剥夺孩子成长的机会。

无条件的爱孩子，绝不是无底线的纵容，而是情感上的无条件看见，行为上的信任放手，两者缺一不可。

借着这次“旷课”风波，我窃喜先生终于意识到放手的重要性，一件看上去令人伤脑筋的事情，成了我们又一个成长的机会。

先生是猫头鹰的完美性格，对我们娘仨一直是事无巨细地照料着，我很感恩，同时也很担忧。

我离生活白痴越来越近了，孩子自理能力欠缺的问题也日益突显。

为此，我曾多次向他提建议，让他放手，但他还是各种理由地坚持着。

于是，就出现了这次失误操作之后，孩子上不了网课的事情。

有些人是因为相信，所以看见，而有些人需要看见，才能去相信。

我老公属于后者。

现在，因为这件事老公突然有了醒悟，值得庆祝一番啊！

接下来，就是见证改变的时刻啦！

我计划从孩子的时间管理上开始践行。

第一件事，我做好表格让孩子连续三天记录自己做每一件事的时长，了解自己完成每一个任务需要的时间长短。

第二件事，与孩子讨论重要且紧急、重要不紧急、紧急不重要、不紧急也不重要的事项，怎样排序完成。

第三件事，让孩子列出自己每天想做的事和必须要做的事，尝试排列事项清单。

第四件事，尝试每天列时间清单，并按照自己的清单执行。

第五件事，说服先生中午吃完午饭后回公司上班，关注先生的情绪波动，帮助他面对孩子拖延或未按时完成安排时，保持镇定。

虽然“旷课”事件至此再也没有发生过，但这一个月的过程比较曲折的：

不是安排得太多，导致完不成孩子充满挫败感；就是因为某件事的拖延，出现连锁反应。

尤其是在起床和吃饭上，经常把孩子爸急得团团转，脸拉得一尺长，憋得坐立难安、唉声叹气。

实在绷不住了，他又开始“越界+催促+唠叨”的模式。

我和孩子在失败中不断总结经验，肯定自己做得好的地方，找出还可以提升的地方。

几次调整之下，孩子的时间安排日趋完美，做事的效率也大有提高。

后来，他们竟然知道利用一切可利用的时间。

比如：爸爸中午做饭，他们俩就完成上午老师布置的作业，这样下午完成作业之后，就可以争取更多自由安排的时间了。

这是超乎我意料的收获。

我们一家人都在进步的同时，迎来了正式开学。

05“爸爸，你赶紧走吧！”

就在开学第三天，新情况又发生了。

那天老公接孩子放学后，给我发来信息：“现在接他俩放学回家之后，他俩老是催我快点去上班，连续三天都是，他俩到底什么意思？”

我自然是明白的，这一个月以来，先生尽量在克制自己，但是他更多是在忍，孩子一定感知到了。

“你觉得呢？”我反问老公。

老公说：“我觉得他俩是想我不在家自由一点，好在家里翻箱倒柜。我发现，我们不在时，家里每个角落都被他俩翻了个遍。”

我说：“哦，我也发现了，可是家里有什么宝贝好翻的呢？”

老公说：“我就是奇怪呀，没什么好翻的，不知道他们想要翻出些什么。”

我问：

“那你有没有发现：你阻止他去打开这个盒子，他越想知道里面是什么。

我们以前控制得太多了，这也不让碰，那也不让动。

现在我们不在家了，他们就想看看有什么惊喜。”

老公承认：“有这个可能。”

我继续说：

“我觉得我们以前可能错了。

你管制不让他做的事，终有一天在他脱离掌控以后，都会去做。

我们是不是，可以在有我们保护的情况下，让他们去试一试呢？”

老公不赞同：“万一出现危险怎么办？你愿意冒这个险？”

我继续问：

“你不愿意的话，他就不会去冒这个险了吗？他会瞒着你偷偷去做，让你不知道而已。

比如你以前禁止他们翻，现在我们不在家他就翻个遍。

结果只是你知道和不知道、能不能保护安全的区别，对吗？”

老公很久都没有回话。

趁热打铁，我继续说：

“孩子们那么爱你，俩孩子想要你出门，不是不想你陪他们。

更可能的是，你这段时间没有唠叨他们，但是你的眼睛一直盯着他们，无论他们做什么都感觉如芒在背，所以他们就希望你赶紧走了。”

老公：“那怎么办？我走还是不走？我走了他俩不写作业怎么办？到时候写到半夜，明天还要早起上学。”

我说：

“亲爱的，我理解你的担忧，但我们说好的无条件信任孩子呢？

我尊重你的决定，如果你决定在家，建议别老去关注他们在干什么。

无论他们在干什么，你别催促和唠叨，给他们一个相对安全的空间，你可以回房间睡一觉，或者跑跑步。”

老公无奈地说：“好吧，听你的，你的心怎么这么宽！”

第二天，我回到家，一进家门老公就满面春风地说：

“我今天可真是什么都没管。

接他们回到家，我就回房间了，他们吃了点水果，玩了会玩具，五点半自觉地各自回房间写作业了，不到一小时全部搞定。

看样子，他俩还真的是挺自律的，我完全不用管了！”

我给老公一个拥抱，说：“孩子的进步离不开你的引导，你放手他俩才能成长。快说说，孩子回家没有马上写作业，你竟然没有催促，怎么做到的？”

老公自嘲地笑了笑，说：“忍着呗，说实话，我手心都捏出了油，我躲房间里耳朵竖了两尺长。”

接下来的几天，老公都不再过度关注孩子们的安排，孩子们也不负所望地把时间安排得井井有条。

甚至到了周末，我和老公都是按照他俩的计划执行。

06久违的时光

某天晚饭时间，我又一次肯定了他俩近期的安排和表现。

我突然灵光一闪，说：“你俩把自己的时间安排得这么好，不如接下来我们全家人晚上的时间，都交给你俩安排如何？你俩轮流作主，你们说怎么安排，我们就怎么行动，如何？”

孩子雀跃欢呼，儿子思索了一下，说：“今天吃完饭妹妹洗碗，我拖地。然后我们下楼散步20分钟，回来冲凉后是全家人的阅读时间，9：30睡觉。这样可以吗？”

“那你们拖地洗碗的时候，我和妈妈干什么？”老公问。

“你俩先下去散步吧，我们收拾完下楼找你们！”儿子补充。

我和老公对视一笑，不约而同地赞扬儿子说：“你这安排太好了！”

饭后，我和老公手挽手走在小区，回头看着自己家里亮着的灯光，我不禁对老公说：“我俩是不是有点太过份了，让他俩在家干活，我俩在楼下散步！”

老公感叹道：

“我俩多少年没有过二人世界了？有八九年了吧？

自从有了孩子，去哪都是带着他俩。

现在这样的场景，我以前可不敢想。你还记得去年你是什么状态吗？”

我笑着说：

“怎么会不记得呢，去年我要打孩子的时候，你从一堆武器里挑了支毛笔递给我，哈哈！

我那时候还觉得，你心怎么那么大呢，我都要疯要跳楼了，你怎么就能唠叨唠叨就解恨了。

现在，我们都进步了，看问题的角度不同，我们连同孩子都变了个样。”

老公感慨地说：

“进步最大的是孩子，我现在真的刮目相看了。

这两个月，我内心很煎熬，一方面劝自己相信他们，一方面内心又不敢相信，看到他们没有按照我的预期行动，心里油炸火煎的。

这件事上，受挑战最大的不是孩子，而是我自己，现在我放下了执念，真的有种前所未有的轻松感。”

我赶紧肯定老公：

“呦，看来你已经开悟了啊！我也经历了这个过程，但你能控制住自己的情绪，不像我屡屡破功。

你是个很有责任心的爸爸，你对孩子的用心，是很多爸爸做不到的，我很欣慰很感恩，遇见你是我们的幸福。

孩子的每个阶段，我们扮演的角色都不同，现在我们换了一种方式爱他们，这种爱比以前要暖太多了，对不对？”

老公长吁一口气，说：“我现在似乎找着点门道了，以前总觉得自己的方法没有问题，回过头看才知道自己错得多离谱。我们还是需要加强学习呀！”

聊到这，孩子远远向我们奔来，老公迎了上去，和他们一起踢起了球。

看着他们高兴的样子，幸福在我心底流淌着。

之前，我们费了许多劲，挖了许多的坑，却在相互折磨的道路上越走越远。

​常常，因为爱之深，所以太用力。而如果爱的方向错了，爱的方式错了，越用力反而伤得越深。

当我们停下原来的旧模式，选择新的方向，重新出发，才发现，幸福就在转角处呢！

感谢这次“旷课”风波，让我跟老公一起，坚定地踏上了“带着信任和放手无条件爱孩子”的这条全新而幸福的路。

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