2019年3月2

  最近萌发了想要把心里话写出来想法,很多时候找不到出口。表达方式是一项技能,有时候明明有许多话想要话却说不出来,似乎总是没有勇气,从今天起决定开始记录了,权当清理疏通。

  现在是3月3晚上9点49分了,昨写了上面的就没继续写,检查儿子做的作业去了,一点不愉快,照例他态度不好,烦我看;我还是念念碎,烦他态度。学校作业质量差,又没订正,数学作业有些无详细过程,我发现我急他不急,我还发现他听不得批评指正,不想面对问题。我发现我无论怎样想教都是徒劳,我还发现特讨厌他抱抱亲亲的,孩子怎么变成这样子了?

  昨天本想疏理一下自己,最后不了了知,有的时候真的活得又累又矛盾,无法选择和判断。最近稍微直面的一个金钱价值观,简单说一下,我的原生家庭是典型的省吃检用、分分计较但经济基础还可以的家庭,也是典型悲剧型幸福指数低的家庭,压抑、匮乏,小时候人家没有的我们有,我们有的舍不得用,留着,直到现在我面对任何东西都喜欢留着,家里水果常常留烂掉,甚至医生开的药我也留着不吃,舍不得。随着年龄增长也意识到这是一种病态,有所改,但还是根深蒂固。我明白爱才是人生真谛,要给予无私的爱。甚至今天白天从我爸妈无休止争吵上我看出"自私"才是最根本。婚姻不幸福的缘由也是自私,一个不健全的人遇上了一个不健全的人,有些人为什么会生气?而有些人却不在乎?今天我想阿月与老公水火不融极奇痛苦直至离婚,假如换成陈月又是另外一番情况,为什么同样是人我们看待问题却不一样?是什么让我们那么纠结痛苦?

  说我自己纠结的价质观又扯别人的婚姻上去了,但最近我确实意识到自己自私、小气,舍不得。我们一家都小气,特别是我的弟弟,简直……,兄弟姐妹只进不出,前两天我看他做的事太过分,百度上查了好多有关克服吝啬的,小气让自己难受也让别人难受,可他就是改不了,文钱如命,他的格局一元都不到,一元可以让他气愤。

图片发自简书App

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我期望他自我订正,活得幸福。可是谁知道呢!没有任何回音。人的贪婪是没有止境的,一味想得到和一味地怕没有都是二个极品。

我自己也好不到哪里去,常常舍不得,害怕花钱,周六下午儿子说作业做完了,我提议去看电影吧,往常他都拒绝的,这次答应了,我让他自己网上挑选好,我们准备了家里的所有吃的,想要尽量避免女儿买爆米花,而且心里闪过″今天她要买我就大方买一次给她",到了买好票,还早,女儿要买爆米花,还要夹娃娃,当然是拒绝。夹娃娃没硬币是一个原因,夹不到反倒吃钱是另一个原因,爆米花我拖着,嘴里说服她不是有带吃的吗?最后决定买小杯,无奈小杯也要20元,孩子要吃必须买,吵得烦。可买了我不爽呀,嘴里埋怨她,以后不带她出来,看她不顺眼,不想搭理她,现在想想我当时为什么是那个样子呢?我坐在电影院外面的按摩椅上,"真舒服,如果来次按摩正好缓解疼痛的肩膀″,可我舍不得,"不能花这个钱,不划算"。儿子拿我手机要扫,我制止了他。

  电影我们包场,讽刺的是我却发现吃着爆米花看电影是一种享受,如果有下次我可能拒绝不了自己。

  女儿全程没看,我们意犹未尽,没看完老公送她就去上舞蹈课,看完老公在外等我们去吃饭,而我想坚持回家做,有时候会想幸亏有一个花钱上不听我的老公。

  我真的不知道哪样钱该花,哪样要控制,找不到标准。

  觅食路上,下着雨,天快黑了,马路上摆摊的卖菜人都是和我公婆一样大的老太公老太婆,心里感叹挣钱真的不容易,我们这样算不算奢侈浪费?吃好回家路上我又发现冒雨拉着一车爆米花似的,放入紫米、白米机器出来的零食小贩,“别人这么苦,我这么享受"。

回到家电影久久难忘,发了个朋友圈感概,我又想上一条我刚帮邻居同学发了一个轻松筹,同学会不会想我过得这么好,只捐那么点?或者我应该少看一场电影多捐点钱帮助她。

  总之我活得累,价格观有问题,不快乐、压抑,自寻烦恼。


 

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