最近萌发了想要把心里话写出来想法，很多时候找不到出口。表达方式是一项技能，有时候明明有许多话想要话却说不出来，似乎总是没有勇气，从今天起决定开始记录了，权当清理疏通。
现在是3月3晚上9点49分了，昨写了上面的就没继续写，检查儿子做的作业去了，一点不愉快，照例他态度不好，烦我看；我还是念念碎，烦他态度。学校作业质量差，又没订正，数学作业有些无详细过程，我发现我急他不急，我还发现他听不得批评指正，不想面对问题。我发现我无论怎样想教都是徒劳，我还发现特讨厌他抱抱亲亲的，孩子怎么变成这样子了？
昨天本想疏理一下自己，最后不了了知，有的时候真的活得又累又矛盾，无法选择和判断。最近稍微直面的一个金钱价值观，简单说一下，我的原生家庭是典型的省吃检用、分分计较但经济基础还可以的家庭，也是典型悲剧型幸福指数低的家庭，压抑、匮乏，小时候人家没有的我们有，我们有的舍不得用，留着，直到现在我面对任何东西都喜欢留着，家里水果常常留烂掉，甚至医生开的药我也留着不吃，舍不得。随着年龄增长也意识到这是一种病态，有所改，但还是根深蒂固。我明白爱才是人生真谛，要给予无私的爱。甚至今天白天从我爸妈无休止争吵上我看出"自私"才是最根本。婚姻不幸福的缘由也是自私，一个不健全的人遇上了一个不健全的人，有些人为什么会生气？而有些人却不在乎？今天我想阿月与老公水火不融极奇痛苦直至离婚，假如换成陈月又是另外一番情况，为什么同样是人我们看待问题却不一样？是什么让我们那么纠结痛苦？
说我自己纠结的价质观又扯别人的婚姻上去了，但最近我确实意识到自己自私、小气，舍不得。我们一家都小气，特别是我的弟弟，简直……，兄弟姐妹只进不出，前两天我看他做的事太过分，百度上查了好多有关克服吝啬的，小气让自己难受也让别人难受，可他就是改不了，文钱如命，他的格局一元都不到，一元可以让他气愤。
我期望他自我订正，活得幸福。可是谁知道呢！没有任何回音。人的贪婪是没有止境的，一味想得到和一味地怕没有都是二个极品。
我自己也好不到哪里去，常常舍不得，害怕花钱，周六下午儿子说作业做完了，我提议去看电影吧，往常他都拒绝的，这次答应了，我让他自己网上挑选好，我们准备了家里的所有吃的，想要尽量避免女儿买爆米花，而且心里闪过″今天她要买我就大方买一次给她"，到了买好票，还早，女儿要买爆米花，还要夹娃娃，当然是拒绝。夹娃娃没硬币是一个原因，夹不到反倒吃钱是另一个原因，爆米花我拖着，嘴里说服她不是有带吃的吗？最后决定买小杯，无奈小杯也要20元，孩子要吃必须买，吵得烦。可买了我不爽呀，嘴里埋怨她，以后不带她出来，看她不顺眼，不想搭理她，现在想想我当时为什么是那个样子呢？我坐在电影院外面的按摩椅上，"真舒服，如果来次按摩正好缓解疼痛的肩膀″，可我舍不得，"不能花这个钱，不划算"。儿子拿我手机要扫，我制止了他。
电影我们包场，讽刺的是我却发现吃着爆米花看电影是一种享受，如果有下次我可能拒绝不了自己。
女儿全程没看，我们意犹未尽，没看完老公送她就去上舞蹈课，看完老公在外等我们去吃饭，而我想坚持回家做，有时候会想幸亏有一个花钱上不听我的老公。
我真的不知道哪样钱该花，哪样要控制，找不到标准。
觅食路上，下着雨，天快黑了，马路上摆摊的卖菜人都是和我公婆一样大的老太公老太婆，心里感叹挣钱真的不容易，我们这样算不算奢侈浪费？吃好回家路上我又发现冒雨拉着一车爆米花似的，放入紫米、白米机器出来的零食小贩,“别人这么苦，我这么享受"。
回到家电影久久难忘，发了个朋友圈感概，我又想上一条我刚帮邻居同学发了一个轻松筹，同学会不会想我过得这么好，只捐那么点？或者我应该少看一场电影多捐点钱帮助她。
总之我活得累，价格观有问题，不快乐、压抑，自寻烦恼。
