我有个束缚着我，同时也保护着我的规条，叫做“我应该满足别人的期待”。近期我对它的体会，从意识层面下到了心里。虽然感觉提笔千斤重，事件多又杂，但还是想来记录一下心路历程。
其实说到“我应该满足别人期待”，我的心情有点复杂。一边感觉有些不服：我凭什么要满足别人期待？我做什么是我自己说了算的。另一边又暗暗觉得如果不满足别人期待，别人会对我有负面评价，会不喜欢我。在这两种感受拉扯下，我时而不自觉的去满足别人期待，去讨好和迎合，但满足的过程中还经常带着委屈和对别人的怨气，一副受害者的模样，好像在说：都怪你有这样的期待，我还得这么麻烦的去满足。时而赌气对抗，故意不去满足别人的期待，即使这件事我本来就想去做……
在第一次班干部会时，探究每个人在和小组互动中的模式，我选择的就是“我要满足别人的期待”。看到了背后有我的高标准，别人其实未必有这么多期待，很多是我以为别人有的期待，说到底还是我自己的期待。那时候还看不太清我的这一点，深深知道这是我的模式，但是感受比较微弱。
后来有几件事让我对它的体会加深了一点。回家和我爸的两次互动，以及一次接线老师对我的点醒，还有毕业筹备和丽微的互动，下面是流水账。
回到家庭，追根溯源
表明立场
8月上旬我回了两次家，时间都不长，期间有两件小事折射出了我的“我要满足别人期待”：
第一次是一件我自己的事，我做出决定后我爸说这样是不可能的，让我按另外的方式做。我被打压后感觉有点动摇，但没有按他的期待去做，依然按我之前的设想，最后做成了。
我因为这件事有些不开心。感觉横空被施加了期待，我的决定没有被尊重，即使它很小。也意识到了在以往，我对于类似的事通常是相信他的判断并妥协，而不是自己去验证。事后，我和我爸聊了下这件事，平和地说出了我的不满，以及这是我的事情，我要自己来决定如何处理，不想被干涉。从他的反馈来看，好像并没有听懂我想表达什么。他是个不允许别人说自己不好的人，我也不知道这次是嘴硬还是真的听不懂。交流下来，我感觉心有些累，没有说通。
对方没有正面回应，并表达了一定的攻击，这让我并不好受。我也能体会到，我去满足别人的期待，在比如这样的小事上放弃自己的想法和主动权，会帮我避免冲突和指责，同时也维护了关系。不过现在也意识到了，通过满足期待而维护关系，只是表面和平，怨会在我的心里积累，并在承受不了时爆发。以及“别人的期待”是个无底洞，永远都喂不饱，我越用满足期待去填补，对面这个洞的胃口会越大。
（此处想写下我的心情：写出以上的文字时，我的心里挺别扭的，不太想在这里公开写家里的事。我的这个不舒服背后可能有很多东西，我目前只能看到一点点。我刚开始时把事情写得比较具体，但后来改掉了，心里舒服了一点。但我依然注意到，我好像故意写的不那么流畅，不让人轻易理解我……读下来的辛苦了）
不满足期待也可以
第二次回家时，我又和这个模式相遇了。
这次也是一件小事。我爸替我做了个他觉得为我好的决定，他想以我的名义送给第三人一个礼物，并希望我按他的想法主动送给第三人，和我说了之后，我没有同意。三人见面时，他和第三人说这是我送的，于是我当他们的面说了几次：不，这不是我送的，不是我买的，是我爸送的。
在我当场表达拒绝的时候，有点体会到了科胡特的那句：不含敌意的坚决。我觉得能够传达这种感觉，也有一部分来自于第二次班干部会上对“较劲”的探索中，最后关于“这是我的想法，我听到了你的想法”的体验。
我回家后带着被批评的预期，觉得通常他会说我这样不对、不好、不给他面子，还可能加上一些更严重的品德方面的贬义词，但这次并没有提起这件事。后一天我妈和我们偶然提到了这件事，我说我们没有达成协议，我并没有同意，我爸一笑而过没说话。我猜他可能还是理解了一些我上次表达的意思，至少这次没有对我不满足他的期待强烈反对。（猜来猜去挺累的，嗯）
我对于他（可能）开始接受“我不能满足他的期待”，有点欣喜。当我满足他们期待的时候，我感觉自己只能做小孩，而且是乖小孩；当前面一次我没有满足期待而被打压时，有一种我在长大，但是父母在施加阻力的感觉；对于后一次我不满足期待被默许，有一种我们都在长大，分离成了独立个体的感觉。
那天突然想到，难道不满足父母的期待这种事，不是应该青春期做的吗？觉得自己在没有叛逆的青春期里，过于让父母省心了，也省去了他们的一些成长，比如去适应没法控制别人、不能事事如意、等等。
当学生准备好的时候，老师就会出现。当我们真的要长大的时候，父母就会放手。
这里想表扬一下自己，类似的事情发生过很多次，但是这次的觉察更多，而且更重要的是有底气去表达不满，表达时候也是比较平和的。能看到自己成长得更稳了，挺开心的。
在实践中发现
还有次被打到，是在一次倾诉热线接听的督导中，我报的案例是接到了一个比较强势的来电者的电话，她对我们的热线并不熟悉，对接线员有很高的期待。她把我们看做是“心理学家”、“权威”，期待在她说完问题后，我能给她一个解决方案让这个问题完美解决。但我显然做不到，而且这本来也不是热线设置的目的。否则热线就不会叫倾诉热线了，得改叫大师算命热线。
即使我在理智上知道这不是热线的目的，也和她表达了这一点，但是我心中依然有点不好受，始终带有愧疚和自责。觉得我没有自己满足她的期待，让她失望了，给她带来了负面作用…而且她的强势感会让我压力更大，好像这样的气势在那，不管他的期待是否合理，我都应该去满足。这一点是我在刚刚写的过程中的新发现，有点开心！更理解了我在什么时候更想“去满足别人期待”，以及把它和对自己“强势”的不接纳联系起来了一点。
虽然之前也知道，别人的期待未必合理，我也未必要满足，但这次我关对于“满足别人期待”的感觉被打通了一些，感觉可以更理直气壮地不怎么愧疚地不总去满足别人期待了。腰杆直了一点后，好像也更能把“别人”和“自己”分开了。
毕业中的“求”期待
再之后就是在毕业筹备中的觉察，副班长丽微是高标准的代言人，我又有满足别人期待的规条，我在和她的互动中也可以互相照见。我看到了在满足期待的过程中，一方面有“我依然无法满足你的期待”的无奈委屈和辛苦，另一方面还是会带着这种不舒服去继续选择尽量满足。
我和丽微表达了每次她微信和我说话我会觉得紧张，感觉她是带着不满意和更高的要求来的。她说她现在知道了自己有高标准想掌控，但可能要接受人生本来就是很多遗憾的，不能事事尽如人意，这是她的课题。我本来想问她对于某一项还有什么不满意的，后来又觉得，我也要接受不能事事让别人满意。于是只是问了一下，然后看情况选择满足或者不满足。聊完之后我觉得更轻松了一些，没那么想满足别人期待了。
再后期和丽微的互动中，我也开始尝试拒绝，一个图改了几次后，我不想再改了，于是我们去商量，时间很紧了，这是最后一次改，如果还不满意的话我也不去改了。虽然我心里不确定，如果对方真的很不满意，我会坚持不改吗？可能比较难，但至少能说出来我不希望再改了。
在毕业的互动里我还有个比较重要的发现是：我竟然会主动向高标准的人求标准，然后试图去满足。之前助教桐西也和我说过这一点，说我向她求标准，她就给我标准，但是我当时没有特别理解。现在自己体会到了之后……感受很复杂。比如我做完T恤的图，会第一个发给丽微看。
这背后的东西也很有意思，我在毕业觉察里提到，我很多时候要别人来推一把，才会有更多动力，不然可能拿怕麻烦当挡箭牌，就选择绕道而行了。求标准也可能是去求一个推力。
我的标准也很高，不知道是有时候还觉得它不够高，还是觉得它不够具体，会想找一个标准也高的人，来补充完善一下我的标准。可想而知，最后出来的标准得多高，但如果我一直达不到，又会觉得很挫败，可能还会埋怨对方的标准太高、不合理。
另外，我是很想求认可的，如果认可我的人足够高标准，我会觉得更有成就感，如果认可来自一个看什么都说好的人，我会觉得和没被认可一样。所以通过满足高标准的人，也可以获得对自己更有效的认可，虽然很多时候得不到。（写到这觉得我对自己下手有点狠……）
求标准这一点有些细思极恐。回想一下，我在家庭、工作中互动也有这个模式，暗暗给人“下套”，让别人给我标准。其实这也是一种推卸责任，如果满足不了也可以甩锅给对方，毕竟标准是他给的。意识到这一点，我发现我觉得外界要求太高，太多期待需要去满足，但这些标准和期待可能是我自己要来的…细思极恐，原来自己的套路这么深！
这个觉察要感谢丽微在互动中的启发和坦诚，让我更理解了想让别人满足期待的心，也对这样高标准的状态多了一分心疼。
终于结束了
以上这几件事是我一步步对自己“应该满足别人期待”松松绑的里程碑。当然，松绑后并不是我就不满足别人的期待了，理想状况下是更有意识地选择何时去满足，何时不满足。并且做出选择的时候，内心是顺遂舒畅的。这是我的一个大规条，现在松了一点点，就觉得更舒服了，期待以后。
最后，这篇文章写的时候，心里还是有很多阻抗的，尤其在写和家里互动的两件事时，能感觉到自己的回避和磨叽，相信这种感觉在阅读体验中也会出现。如果你能看到这，我要表达下对你的耐心的敬佩，以及谢谢你对我的关心的。比心！
