我以为的职场,现实的职场

今年·是我入行的第七年,也是我最后一个2字打头的年纪。七年的时间早已经磨灭了我的初心,丢失了最初的梦想,不过还好,还没有失去做人的底线和原则。

上周,老板请我吃饭,本来我还美滋滋的计划该怎么和老板提涨涨工资的事,毕竟我现在也是有家有孩子的人了,不管干什么还是向钱靠拢的。正当我沉浸在美梦中的时候,微信动了一下,我点开看了一眼,只看见老板说中午J也去。J是谁呢?老板的助理,在公司可以说是一人之下,万人之上。我当时的表情是蔑视的笑了一下。说起来,也真是讽刺,三人之中我最年轻,如果说一起吃饭,我却最像个局外人。

中午老板给我发了条微信,隔壁餐厅你先去吧!我随后就到。中途J也给我发了条微信,进来往里走。到了以后看见J我热情的打了个招呼,之后就不知道该说什么好,我们俩就互相的一笑。说起J,三年跃了6级,升职速度不能说是闪电般也是风驰电掣般了,不过我依然看不惯她。有一次跟老板吃饭讨论工作老板说很喜欢J,因为J就像老板刚入行的时候,就喜欢不耻下问而且是什么都问那种。这里我想说对不起老板,没能成为你喜欢的样子就是因为知识量太丰富了,工作基本不问,给的任务也是完美完成。只因为没有提问,就成了不上进的员工。一想到这我真的不想在餐厅待下去,好没意思。

J拿起菜单开始点菜,我像个白痴一样,来的3年只是单独和老板吃过几次饭,对老板的喜好和风格可以说不了解。但是J却游刃有余,显得很老道。没一会儿,老板姗姗来迟,来了第一句哎呀!都是我爱吃的,小C喜欢吗?我谄媚的笑着说"您爱吃的我也爱吃”,说完我真想抽自己俩嘴巴子,我爱吃个屁,明明老板是要给我过生日,我却像个小三儿一般的存在。

吃饭的时候我们一直在讨论,在物价飞速上涨的今天赚多少钱都已经不够花的话题,我心理一直在想,我才是拿着卖白菜的钱操着卖白粉的心活着的。中途J混乱中说什么我倒是没听清,不过老板来了句,你又不是第一次吃泰国菜,怎么不知道我的喜好呢!我真是倒吸一口凉气,你们真的不拿我当个外人。

我花了七年走的那么稳当且缓慢,我用了人生中最好的年华来期待我的成就,没想到J只花了3年就能走的迅速且更稳定,我倒不是在跟J比较,只是感慨自己的运气为什么差到爆表。自己独自扛起一个小部门,任何工作都要亲自上手,加班更是家常便饭,到头来还是要跟着别人涨工资才能带我一个。

顶头上司离职,顺利成章我应该接手他的工作。这样既可以为公司节省了资源,最重要是更加的锻炼我自己,但是这个机会却完美的离我而去,不,应该说,这样的幸运压根没有眷顾我。老板还是把上司的工作交给了J,理由是J作为老板的助手自然要熟悉每个环节和流程。这对我来说公平吗?我努力奋斗想争取的位置就这么华丽丽的被J抢走了,我甚至都不能有情绪,因为老板决定的事情还用得着跟你商量吗?

最近家里也是坏事连连,先是老公爷爷的离世,后是我婆婆住院,再是我工作的失意。把我跟老公压得喘不过气来,我们拼尽全力想得到自己想要的,却总是因为自己的软弱而失去,这些年也曾经有过机会去做别的,但是毕业就在这个圈子混,一心以为自己可以圆梦,没想到,现实真的是太骨感了,它把我硌的太疼了。

年轻的时候以为我以为就是我以为,现在我以为只是我以为。老板曾经是我非常敬重的人,因为是老板一手创立的公司,在底层拼搏过奋斗过的人都会珍惜现在来之不易的安稳,那天突然发现老板变了,中国合伙人里面讲到成冬青,王阳说,他压根没想过改变世界,但是最起码他没有被世界改变,这也是为什么我心里突然生出了悲凉的感觉。

去年我正在休产假,老板叫我早点回来帮助他,我二话没说,撇家舍业的回来帮他。人在什么时候最可怕,在你彻底失去良心的时候才是最可怕,我几乎没有体会过喂奶假,因为压根没早走过,最后给我涨了点工资还像施舍我一般。我还蛮以为我这么拼,年终会给我搬个大奖。最后还是给了J。加上这次上司离职的事情,越来越让我觉得是不是我太单纯了,职场生存法则我还没有学会·。

今天又加班了,加的我太累了。心累!我以为的职场让我心寒,我敬重老板让我失望,我一直以来追求的梦想让我觉得我像个傻子一样。

命运啊!你什么时候能够带我飞起来?

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