2017.7.4成长日记 第三天

1.读书心得

原文(一):恐惧和欲望来自同一源头。我们害怕死亡,欲望便由此而来,我们期盼有人能够帮助我们生存。

感想:又想到钧钧成长过程,钧钧在我肚子里的时候,他是快乐的吗?我和他爸爸吵架的时候,他感受到了吗?他在那个时候是不是学会了恐惧。我们需要安全感,疯狂地索取安全感是不是也由此而来。如果没有安全感就会惶恐,不知所措,陷入异化了的欲望之中。逻辑原来是这样的。

原文(二):1.本质上我会老,我无法避免老去。2.本质上我会病,我无法避免疾病。3.本质上我会死,我无法避免死亡。4.我所爱的人和物,本质上会改变。我无法避免和他们分离。我无法保证任何东西。我空手而来,空手而去。5.我所造的业是我唯一的所有。我无法逃离我的行为的后果。我的行为是我站立之地。

感想:以上在有安全感的情况下诵读,感到内心无比平静。但是觉得没有安全感的时候,内心便无比恐惧。想要抓住,想要不放手。但是确实有一天是会面对所有分离。昨天爸爸骑车的时候摔倒了,我内心无比难受。一直在想他和妈在慢慢老去,钧钧出生慢慢长大,而我现在能做的更多吗?如果关注于当下感受,有了安全感,就会对这种牵绊无比感激,心中生出慈悲。如果想要紧紧抓住,内心的黑洞逐渐扩大,恐惧抓住内心不放。我接受这两种感受,我拥抱两种感受,无好无坏,这都是我的感受。

2.正念练习:经过昨天一天胃部疼痛,今天特意关注了胃部。早晨一个读者看到我在洗苹果说,你的肠胃挺好的,一般人受不住早晨吃寒凉的东西。我惊厥可能是这两天早晨吃了苹果。于是多喝热水,吃点蛋糕和饼干。回到家吃了软软的泡饭,睡了一觉。明显感觉胃部不疼了。但是,肠胃开始闹腾了。只要吃一点东西就开始拉肚子,一直有紧缩感。我一直在想,是不是那天经过正念饮食的练习,关注到了肠胃系统,以前都没有认识到。一旦关注到,他们的一点儿小变化,都会被觉察到。这是好现象,我要关注自己的身体。

今天盘腿坐在床上,气压很低,身体燥燥的有黏腻感。思绪有些纷乱。关注头上的灯光,外面电视声音。爸爸坐在钧钧旁边看电视,钧钧睡着了。这一切都让我有安全感。然后想到晚上又和妈妈吵了架,为了厕所的衣服放在哪儿。我觉得需要洗的时候再拿去洗衣机,但是妈妈不这么看。妈妈接着数落我不愿意收拾,家里的地已经好几天没有整理,等等等等。我内心烦躁,为什么妈妈一辈子都在数落我和爸爸衣服放在哪儿,如果她想要拿便去拿,她不想拿就放在那儿就好了呗。为什么她想要做的没有做,就立刻要找个人承担,要把自己的意志强加到别人身上。我有点儿生气和烦躁,当下就顶了回去。但是说完又有愧疚感,我应该好好跟她谈,或者不说话,这样吵架解决不了问题。就好比她和爸爸的模式,一辈子也没有根本改变。思绪好像走远了,再回来。正念的感觉有些模糊。我总是会不自觉带入评价模式,强迫自己感到舒服,如果觉得自己做错了那些愧疚感,羞耻感会立刻条件反射式地不愿意再想。认为“不好的”就应该改掉。比如以上和妈的事,我不知道该如何反应。接受我那种不耐烦的情绪?觉得自己是有理的?

脑子里出现抱抱自己的画面,你辛苦了,你可以,加油。内心有些温暖。


今天时间



3.爱自己:今天一开始做平板支撑就觉得感觉不对,想要重新来过,但是内心说,可以的,再调整吧,再试试。然后就进入当下的觉察。是不是肠胃不舒服的原因,整个身体很想缩起来,所以打不开。一开始就觉得肩颈部疼痛,头部放平,渐渐把力量放到腹部。但是可能太过,不一会觉得脊背受力,时间越长脊背力量承受越大,提醒自己是不是什么地方出了问题,于是赶紧调整姿势,果然背部没有放平的原因,脊背承受了大部分力量而不是腹部。此时,双臂支撑地很疼,小腿拉得酸痛。今天支撑了一分半钟。没有责怪自己退步,觉得自己尽到力了,明天继续加油。

结束后做了瑜伽中的两个姿势做拉伸,非常舒服,感觉整个身体舒展开来,这是今天的很大收获。


平板支撑时间

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