昨天和A聊天，我说到B的父亲很心疼B，不像一般的父母不懂如何表达对儿女的爱，就用隔辈亲来表达。比如我们有了孩子之后，回到家都是父母心疼孩子，各种疼爱和呵护，而B的父亲则是对着外孙说：“看你把我闰女累的。”这样的父亲对女儿直接的表达自己的爱。
结果我讲了之后，A说：“B的小孩都不让她老公抱的。”
我愣了愣，一时没有反应过来。A接着说：“那这样A会很辛苦的，老公不抱孩子，A就要自己抱，孩子就拴到她身上了。”
A不断的表达对B的同情，听起来B的孩子从不让爸爸抱，B总是很辛苦。
我当时听着不太对，但是不知道哪里不对。脑海中想起B曾经说过，老公经常陪孩子，有时带着孩子去看打篮球，爷儿俩一看就是大半天，不是不带孩子的爸爸呀。
A后来又说到自己带着孩子出门时，A的老公也不爱抱孩子，多半就是她和婆婆抱。我终于恍然大悟，其实是A把内心的想法投射给了B.把自己的悲苦强加到别人身上以来让自己觉得心理平衡。
A后来才说为什么讲B的小孩不让B的老公抱，是因为有一天A看到B加班，后来B的老公来接她，A看到B抱着小孩，就问了B的老公为什么是B在抱小孩，B的老公随口说了句小孩不让他抱。
于是，就有了B的小孩不让B抱这个“结论”。
我接着又根据对B的了解，还原了这件事的真相:B是在十一前一天加班的，当天她老公不上班，就自己带孩子让老人提前先回家。B加班下班后，老公自己带着孩子来接B，这样可以一起回50公里之外的老家。接上B的时候，孩子一天没见妈妈，一定迫切想投入妈妈的怀抱，自然就让B抱了，而辛苦带了一天孩子的B老公难得松口气，自然当仁不让的把孩子交给B来抱。
这本是一件再正常不过的事，却被A扭曲看成是B的老公不带小孩，B是一个很辛苦带孩子的苦逼妈妈。
事实是A的老公在家玩手机，出门甩手掌柜，经常不管A的孩子，而A是一个比较懒又相对喜欢计较的人，她对老公这一行为非常不满，但是又没有办法改变，这个问题她不止一次的抱怨过。所以当她看到别的孩子被妈妈抱时，她自然就把自己内心的不满投射到别人身上，巫自认为别人家的孩子也是爸爸不照顾，这样的想法会让她内心平衡很多。
做为旁观者，如果不熟悉B，我自然就听信了A的说法；好在我和B相当熟悉，总算清楚了A的偏见。
而这类事情有很多，这样的事情还无关大碍，毕竟只是片面说别人的生活。但如果同样的偏见发生在了人际交往上，就会有人偏见的说另一个人的不是，她把自己认为别人不好的地方讲给另一个人听，或者把别人说的话按自己的意思“翻译”给第三个人或者第四个人听。
这样，误解就产生了。这也正是为什么要“谨言慎行”的原因。我自己大脑比较大条，曾经就莫名其妙就会被一些“有心人”把我说的话或做的事翻版后在主管那里请示，因为事实被扭曲，自然我的形象就是一个不好的形象，于是乎很长一段时间里，我深知自己被诬陷，主管听一己之见，我自己又懒得去解释，日子相当难过。
遇到这样的情况，就三种情况可以做：忍、狠、滚。
当然，还要远离小人，或者在不该讲的人面前多听少讲，特别自己的事和大家共同认识的人的事，尽可能少讲或不讲。一直被人粘，甩不掉的话，就学会闭嘴，要么只听，要么说些无关紧要的，比如天气呀、新闻呀、热点呀，尽可能让自己远离是非，这也是一种自保方式。不去伤害别人，也不要被别人伤害。当然，自己要先做到不八卦，才不会被人落下话柄。
