1
再一次的按下了发送键，满屏幕的右侧头像告诉我，别那么傻了，他根本不会再理自己。可是理性大过了理智，依然没有尊严的打着消息，按着发送键。
也许他能回复我几个字，几句话，哪怕一个表情也很好，至少别让我那么惶恐，就这么从我的世界里离开，就像从我的身体里活生生的抽出些什么器官一样，整个人一下子像是少了些什么。
仿佛胸口挨了一记重拳，又仿佛憋着口气在分不出上下左右的海底里，即将窒息。
这也仅仅是他提出分手的第一天，却像是度过了一个漫长的世纪，整个人像只无家可归的小动物，不知所措，彷徨的躲在角落里舔着伤口。
心里一直有个小精灵在告诉自己：“去挽回吧，只要肯挽回就一定会成功的。”
另一个很理智的精灵又告诉我：“不爱了，放弃吧，去找一个更好的。”
自我反复拉扯，直到天亮了。
2
能留得住他的还能有什么？挽留一个男人不爱的而且绝情的心。
女人的深情？还是美味的食物？还是独特的魅力？
我想了很久之后，还是发了一个短信，“出来做个爱吧，分手之前的最后一次。”
这一次他回复的短信倒是很快，简短而又明了。“好。”
看着这一个字就像是孩子得到了什么恩赐一般，内心欣喜若狂，仅仅是因为他肯回复我的短信。
我在卫生间化了半个小时的妆，穿上我最美丽的服装，深深的呼吸了一口气，去往约定好的地方。
那晚我使出了浑身的解数，直到两个人浑身无力的躺在一起的时候，那么一瞬间以为会是永恒，会因为留恋而不分手。
他还是穿好了衣服，临关门的时候对我说了一声：“分手吧，保重。
果然，当男人绝情起来，别任何人都可怕，我傻傻的以为可以用自己的身体可以挽回一个人，却忘了这只会让我自己更卑微。
我用小刀在自己的大腿上留下来一道触目惊心的疤痕。
3
在网上百度了各种失恋后快速走出阴影的办法，不外乎找朋友在一起，多吃点好吃的，多做一些自己喜欢的事情，去让时间适应。
花花给我打了四个电话我都没有接，我任由电话在那里嗡嗡的震动着，我的心也跟着同频率震动，开始麻木了起来。
我不需要任何人的关心，我活该孤独终老。
等我继续躺在床上装尸体的时候，花花砰砰的敲着门，然而我并没有起床去开门，把自己藏在了被子里。
“再给你三分钟，不开门我报警。”花花在门口大声的喊着。
我终于还是从床上下来慢腾腾的过去开了门，花花见到我以后直接的拥抱我，“宝贝，我知道很疼，我会陪你度过这段时光的。”
我的脑袋埋在她的肩膀上，“花花，我不疼，一点也不，因为心空了。”
花花看着我身后乱糟糟的房间和难闻的空气，皱了皱眉头，“你不能再这样下去了。”
“花花…救救我。”我闭着眼睛大脑一片空白，不想去思考些什么。
两个女人在一起能做的事情很多，花花大出血了一次，带我去商场，去餐厅，去了电影院。
可我觉得每个餐厅都有我和他的影子，每个商场的路他都牵着我的手走过，就连电影院里的情侣厅都会让我想起过去的时候。
等到夜晚我大包小包自己一个人回到家的时候，连灯都懒得开，看着手里的东西。
原来，我会莫名其妙的哭，再也不会莫名其妙的去笑了。
4
我觉得我中毒了，在某些特定的时候就会发作。听到一首情歌的时候，看到一个电影片段的时候，看到街上情侣的时候，甚至是一个充满回忆味道的小物件，都会将我吸进去一个古怪的时空，变得消极悲伤。
我忍不住的对花花说：“我想要再挽回，有没有什么好办法？”
花花得知我做过的蠢事以后一脸恨铁不成钢的样子，当听到我为了挽回和他打了分手炮以后更是愤怒到了极点，居然打了我一巴掌。
“艾暖，你是一个很优秀的女人，为什么这么没自尊，这么不要脸啊？失恋不过是你取经路上的一个小妖精，纵然你做不了齐天大圣那样斩妖除魔，起码也可以做个安生的八戒，去拿你的九齿钉耙力求自保，大不了学东方不败破釜沉舟，修炼个葵花宝典百毒不侵，等你走出山洞仰天长啸，原来一切都是一场风轻云淡。”
我的脸火辣辣的疼，可是依然没有打醒我，“我是一个被带了紧箍咒的齐天大圣，是一只可笑的猴子罢了。”
花花陪我坐在一起，抱着我，“别怕花花，我会帮你摘掉这个紧箍咒。”
我觉得花花她就像至尊宝，我像一个紫霞仙子，她驾着七彩祥云来把我从这个火焰山里带出去。
5
莫说时间是良药，也莫说天涯何处无芳草。任何感情里都有过一段难以启齿的贱，都是月下西楼，无言开口，不等亲自经历过永远也不会懂。
花花给我找了三个相亲的对象，一个接一个都被我Pass，因为他们的身上都没有前任的影子。
真是可笑啊，明明前任伤害自己那么深，却还是要傻傻的想要找一个他的替代品，果然主动去爱的，爱得更多的那个人注定是卑微的人儿。
莫凉后来给我介绍了一个男人，我对这个男人并没有什么印象，可是莫凉却告诉我这个男人曾经跟我一起共度过晚餐。
我这才端详起这个叫魏白鹿的男人来，在某种感觉上，他真的有一些鹿的气质，比如优雅，还有眼睛里流露出来的温情。
我开始试着和他交往，尤其是在我一个人胡思乱想的时候，他总是像圣诞老人的驯鹿一样出现。
他和我前任最大的不同之处就在于，一个是宠溺与包容，一个是占有与索取。
前任总是强迫我做一些不喜欢的事情，这习惯已经渗透到生活中的点点滴滴，就连吃饭的口味我都要像惯着孩子一样迁就他。他大概也确实像个孩子，不懂得体贴和照顾，往往是我关心他要多的多。可我就是那样爱他，他很帅，很有魅力，举止投足之间都会让我迷醉。
正因为如此，前任才会一直的更加自我，我的感受似乎永远不再重要，我苦苦的爱着他，生怕有一天他会离开我，提心吊胆，事实上他也确实离开了我。
而魏白鹿则和我角色互换了一般，我成了被宠溺的那一个，享受被爱的那一个。正因为我知道真心被辜负的感觉有糟糕，所以我才不想让魏白鹿受到什么伤害。
像是两只刺猬，相互取暖。
我查了查日历，已经分手一个月，白驹过隙一样，当初分手的痛苦开始逐渐羽化，可是依然会有一道疤留在身体的某个部位。
6
该爱的就爱，该恨的就恨，要为自己保留几分。
果然时间和新欢是最好的自我疗伤解药，即使当初百般的告诉我自己我不会再爱任何人，时间也不会让我走出来，我会永久的沉沦在失去的痛苦中。
当初的刻骨铭心的感觉就像一座沙城坍塌，风吹过什么都不剩。
失恋是一个怪圈，一开始矫情无比，卑微而又渺小，以为自己真的会孤独终老。再后来想方设法的去挽留，心存侥幸的想要重新复合在一起。再后来，开始无比恶心失恋后的那个自己，看着自己大腿上的疤痕，觉得自己就像是大话西游里的那句台词，“她好像一条狗。好在本姑娘终于经过一了个漫长的岁月之后，取经成功，摘下了紧箍咒，又可以自在的快活在人世间，不再被失恋那些时光的痛苦所束缚。
最近因为感冒身体有虚弱，魏白鹿特意买来一只老母鸡，在厨房里转来转去，我看着他带着卡通围裙的样子，终于不自觉的流露出一丝幸福的笑意。
原来，有时候失去也许会是收获，失去了一个树苗，你会得到整个森林。感谢前任曾经来过我的世界，让我知道还会有另一个人比三月春天的阳光还温暖，世界如此宽，总会遇到一个什么人，为你抚平所有的伤痕，让你再一次相信没有不会淡的疤，没有不会退的浪，更没有念念不忘一辈子的前任。
我从背后拥抱住正在熬汤的魏白鹿先生，他此刻比健美舞台上的男人更有魅力。
