在广东，对于夏天的到来，总没有感觉，没有任何提示直接进入了夏季。在翻日历时，发现已经翻到了六月，才意识到已是夏日。

不知是因为城市的不同抑或是经历的变化，可以让人变得安静平和。

来广东后，偶尔也会诧异于自己的改变。爱上了阅读，会让自己泡在书店大半天时间，忘记了饥饿；会一口气捧回八本书，只是因为爱上其中的文字，喜不自禁所为。更多的时间让自己沉浸在书本中，忘乎所以，浑然不觉。因为阅读，变得踏实沉静，每每忘记了生活中原本的粗糙和简陋，原本某些情绪变得不足为道，在生命浩瀚的长河中，一切似乎变得那么微乎其微。

我们的生命越贴近大地，就越真切而实在。也许只有当我们尝试着脚踏实地的行走时，才能更真切的感悟生活的意义。

没有什么是值得去炫耀和评说的。习惯了每每有人询问工作时，轻声回应，我不过是某家公司，每月为着月薪努力着。久了，便真的觉得自己不过如此。

虽然能感知自己的恬静，可是也知道无法改变的依然是那颗敏感而纤细的心。因为敏感因为纤细，便更容易感受生活中美好带来的欢欣，残酷带来的疼痛。而这份欢欣和疼痛会更为强烈。

穿梭在人群中，看不出悲喜，而心底却会因周遭的事物升起波澜，也许不是波澜，只不过是如平静的湖面安静的流淌，而悲喜自知。看太阳升起，花儿绽放，有微笑如花般盛开，多么美好；而突然其来的暴雨，似乎想带走一切，全身淋湿，有寒意侵蚀。

细腻的心总容易感受孤独。坐在从广州往东莞的车上，沉沉睡去，猛然醒来，看见车窗外大朵大朵的白云，那一刻调皮的想起棉花糖，几许清甜的滋味。笑，为心底还保有的童真。看见大片大片葱笼的绿色和连绵的山峰慢慢的向后退去。突然想起在长沙的某个地方，也有这样的绿色，那里是自己的家乡，清醒的意识到自己正独自身处异地。

故乡是什么？那是永远也回不了的家。依然微笑，看车窗外的风景，可分明感受到一丝苦涩。曾经以为自己足够勇敢，坚持回归，原来不过是打了一个盹，作了一个回家的梦罢了，梦醒后不得不再次出走。流浪其实不是习惯，只是身不由已，是回不去了的无奈。身处异地的女子，像是悬在半空的云，无根无牵挂更无安全感可言。可是，云儿无从选择，或许漂泊正是她不得不作的选择。

似乎永远在行走，只是每次的目的地不同。有朋友说，像我这般善感受之人，实是易受伤之人，如何可以承受那么多，却又矛盾着，不断的选择着，冒险着。可是，这样的人，却总是在不经意的时候，任由自己的感性泛滥，把一点情绪肆意的倾泻。

坐在从东莞往广州的车上，给长沙一好友电话。对方软绵绵的声音“回了吗？”心似乎一下子被击中，声音也低下来了，“没有呢......”所有的温柔，一下子全部释放。突然那么强烈的想家，想要回去......可是，不能，虽然有人说，发现了长沙更好吃的鱼，回来可以去吃。真的被打动；可是，还是不能立即回去，还有工作在等着我去完成，还有不得不面对的现实需要去面对。

广州，是何其现实之地；因为现实，带来实在的疼痛。

那天晚上从一朋友处回来的路上，因为对方说把自己放在某个地方，要其同事打的送回家。竟然会生气，竟然会激动，竟然会因此争执。事后不甚悔意。原本不该，原本不该对别人有所要求，要知道，这里不是长沙，也不是我曾经的那些朋友，如何可以以同样的去要求？凭什么你要朋友很义气，感情很纯粹。一要求，就是错。我应该深知这样浅显的道理的。可是，在那一刻，我是真切的感受到疼痛和委屈，那一刻差点掉泪。我并不是争执时的理直气壮，我只是一个受了委屈的小孩般，我也痛恨自己没有保持一贯的平和宽容。

回家后，看书，也争扎着，为路上的失礼，却接到对方电话，是say不好意思。我是个会给自己也会给别人台阶下的人，在那一刻坚决的放下，学会忘记，我笑着说，没事，我原本不是如此小气之人，即使片刻有痛，也是会包裹得完好如初的。在那一刹那我像抹去粉笔灰般抹去了之前的小小的疼痛。

独自前行的路上，要想快乐的前行，便要学会适时的放下，适时果敢的忘记。

因为包容，也许可以收获更多。因为这样，竟能慢慢的找出别人身上某些可爱。其实，这样也未必就不好。

行走在广州，也许我会慢慢的习惯，就像现在已是夏日，南国的广东无法深切的感知夏天是在哪一天来临的，但是却也习惯了。只是偶尔想起此时的上海，或许正是梅雨期的闷热，而长沙，或许正是酷暑。而那所有的一切，却在今天变得有些遥远，今天我能抓住的是手中的一切，能感知的是这里不那么强烈的夏日。

似乎我也已经习惯，在经历了最初两周皮肤因敏感带来的痒痛的折磨后的安然无恙。也许我也会习惯这里的人，会渐渐对有些淡漠和世故习以为常；也许我会不在意，会慢慢的因为习惯而爱上这个当初并不爱的城市。

“此心安处是吾乡”也许随遇而安，少想一点，又也许一贯的粗枝大叶可以帮我忽略过程中所有的不安，而把这里当成家。

在这样的夏日，安静的敲完上面的字。笑，其实，这样也挺好。在平淡琐碎中品味出精致和快乐。