都市的生活，从来都不缺少故事。
可我仍然想讲故事给你听。
我是一个80后，36岁。这个年龄，在过去，已经是"老女人"一派了。感谢新中国感谢腾飞的经济和物质的充沛，使得这个年龄乃至更多年龄的女人，依然拥有一张年轻的没有一丝皱纹的脸。依然活力四射的冲锋在祖国的各行各业战线上。
这个时代，赋予了我和每一个女人更多的选择权。我和众多的同龄人一样，通过并不算独木桥的高考，改变了自己的命运。说这句话，我会觉得有些讽刺，命运其实从来都是走过之后，才知道答案。那么何谓"改变"?
那一年，2000年，我19岁。
高考，我离开了家乡，黑龙江最东部的边陲小镇。去到了一个美丽的海滨城市，开启了一个少女心中的梦想之旅。
记得那时，我还是一个眼神怯怯，羞答答的姑娘。想家时要排队打公用电话，遇到不想听的课会去隔壁教室写文章，喜欢用白纸给过去的同学写信，每次写完仿佛读作品一样恋恋不舍的投到邮筒里。
海浪声，挡不住我对家乡的思念，校园的浪漫，改变不了我心中的渴望，燥热的天气，无法激起我少女的春心荡漾。
十年后，2010年。我29岁。
我成了另一个女孩儿的妈妈，一个男人的妻子，一个公司的领导者。一个在城市中打拼的中坚力量。一个外强中干的"女汉子",经济独立，有房，有车，有事业，有朋友，有时间，有上进心。生活，除了家庭，工作，闲暇时间旅行，SPA，朋友小聚。一切都那么完美。可是，总觉得少了点儿什么。
虽然现在时光已经移动到了2017年，7年后。我依然不知道那时候，少了什么。
那时的日子还在继续，突然有一天，我生病了，不是什么大病，也不是什么小病。宫外孕大出血，还没来得及听清楚什么病，人已经休克在手术台上。不知多久，再次醒来，已经回到病房。只记得当时有一个念头:如果我死了，我就真的死了，我并不痛苦，痛苦的是留下的人。
又过了一年，有一天正在开车时，仿佛灵光乍现:我好像是金钱的奴隶？赚了花，花了赚。我这一辈子好像没做其他的事情，除了赚钱工作。
又过了一年，突然发现，婚姻中，除了战争，对爱的不满，需求得不到的回应，嫉妒与怀疑，还有毒品，赌博…
直到此刻，我仍不知道，命运之手，它在干什么，这个生命剧本的黑幕，是从什么时候开始上演的。
时光流动到了2015年，距离19岁时的我，15年了。距离29岁时的我，5年。
我常常在想：在我19岁的渴望里，那些踏着浪花的脚步，可曾梦到过这一切？在我29岁的追逐里，可曾读懂这命运的剧本？
那一年，我结束了能结束的所有，离开了那个美丽的海滨城市，去到了我最梦寐的祖国大首都。开始了“北漂”生涯。
2017年，今天，我写了这一切。
在写下这些文字之前，我在花洒之下，瞬间有一种对自己的深深的厌恶之感。我厌恶我自己，能够跟别人讲述自己在过去的复杂的经历，厌恶自己看透世间炎凉的薄淡之心。厌恶自己无论遇到什么，都平静如水的沉着之气。厌恶自己，不知道自己从什么时候，把自己给弄丢了。
是的，我厌恶自己，把自己弄丢了。
那个19岁的花季少女呢？那个羞答答的，怯怯的女孩呢？那个会撒娇，胆子小，柔弱的女孩儿呢？
恍然发现，好像还没来的及恋爱，就结婚了。好像还没玩呢，就当妈了。好像还没准备，就开公司了。好像还没拼搏，就病倒了。好像还没学会经营，婚姻就散了。还没来得及攒钱，就破产了。
时间，总是比物质流动的快。事件，总是比心理准备，来的提前。
是哪儿，出了问题呢？
为此，我思索了好久，看了好多的书，去上了很多大师的课程，去问佛，问苍天大地。甚至自己已经学成了“专家”。
可我，依然没有得到答案。
今天，在我厌恶至极时，我突然看到自己心中的一个渴望：我多想像从未来过这个世界一样，去简单的爱一个人，只是和他去踏浪花，看星星，去看落日，听树林里鸟的声音。我多想忘记过去的一切，哪管那是伤痛还是勇气。我多想失去自己的一切人生技能，只是用单纯的眼睛，去爱。用双手，去拥抱。用唇，去亲吻。我多想听到，对方砰砰的心跳，我怀揣小鹿的忐忑。我多想，看到我羞涩的红晕。宛若那十里的桃花。
我看到了我的那颗少女心。
我看到了那个还没来的及长大的我自己。
我看到了那个被催熟的我自己。
我看到了一个年轻的脸，下面藏着一颗苍老的心。
哪个是我，哪个才是我，哪个才是真的我，我不知道。
2017年，36岁，这一年，我不知道我是谁。我不知道命运会将我推向哪里。我不知道我的那颗少女心，跑到了哪里？
我的故事，还在继续。都市的生活，还在依然。看故事的你，我也成了你的故事。
