《 人生的孤独终在,那就让孤独成就我。》

               

                  文/胡庄

人生有时候会陷入某种艰难,内心疲惫不堪,人又寒凉孤独。一如人生无人同行的寂寞,无处言说的孤苦。这种孤独,要消化下来,内心总是会历经疼痛。那些深夜痛哭的日子,如今都是历历在目的,直到习惯了自己的孤独,那些独自消化的过程,就成了人生赠予我的财富。

我常常不喜欢人群的喧闹了,那种热闹过后,总有虚空。我开始放下一切的“虚假繁华”,我要简单的“真实温暖”,一丝一毫不可掺假。

本质的我,极不聪敏,憨傻,木纳,真实,敏感。如今的自己,有了保护自己的盔甲,才不至于因为本性憨傻,真实的柔软,被人伤害了。

感谢悠悠岁月,我能用时光累积智慧。终有一天,我将更强大,那些打不败我的,终将成就我。

我活在庸常的环境里,以示对我28年来的生命力不够蓬勃的一种嘲讽。对,你曾经的努力,决定你现在的位置。如今你活该围困在此。你该仰望多少人,走多么人迹罕至的路,才能到达你要去的地方。可是,什么都不想多说,也不想对任何人承诺,我这一生都是用这种随性的态度行走,永远只跟随自己内心的声音,行走至此,已叫非常多人“意外加诧异”,不过,那于我又有什么意义。

我没有那么在乎名,没有那么在乎利,我真正在乎的,是我可以深深爱人,也深深被爱,不辜负我这人世沧桑一回。

如今的自己,没有独立行走的双脚(不会自己开车),没有足够自己站稳妥的经济根基(自己的物质基础不是自己打好的),也没有独自的“身份”,我是妈妈,是太太,却鲜少有人在乎“我是胡庄”这个重要事实,并且我把自我捆绑太紧,我在不断挣扎,想把自己从一个个身份里给自己解绑。

我再没有成为最好的我自己之前,我就成了妻子,成了妈妈,我觉得终生遗憾。我后悔我那么晚才知道自己爱什么,才肯使出全力去努力,我觉得我前面28年都被我辜负了,可那又怎样呢,早已无人救赎。

我深爱我的孩子,可是,有时候想想,我依然后悔自己早婚,好想人生重来。好想当年,他留长沙的时候,我可以往自己内心向往的大都市(北京或上海)去,哪怕一个人流浪,也是一种历练。可是,终归我是被爱打败的人,我从开始就选择了,站在人后。

可是,我又不是需要依附的菟丝草”,也不是攀缘的“凌霄花”,我多么期待自己是一株“木棉”和他并列站在一起。可是,他却终归不是“橡树”。于是,我们终归会是一前一后,或一后一前的,永远都不能同行,也无法并列。

我喜欢人生不断向上攀岩的过程,哪怕我一个人,也要从浅浅的底层,深一脚,浅一脚的向人生的高层攀爬,并且,我只用自己喜欢的方式成功,不但,执拗于结果,还执着于过程。所以,成功于我好难,任何的不妥协都会延长“结果”的到来。可是,我劝服不了自己,我就必须要身心干净的留,不惹尘埃的走。

人生的孤独终在,那就让孤独成就我。

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