文/胡庄
人生有时候会陷入某种艰难，内心疲惫不堪，人又寒凉孤独。一如人生无人同行的寂寞，无处言说的孤苦。这种孤独，要消化下来，内心总是会历经疼痛。那些深夜痛哭的日子，如今都是历历在目的，直到习惯了自己的孤独，那些独自消化的过程，就成了人生赠予我的财富。
我常常不喜欢人群的喧闹了，那种热闹过后，总有虚空。我开始放下一切的“虚假繁华”，我要简单的“真实温暖”，一丝一毫不可掺假。
本质的我，极不聪敏，憨傻，木纳，真实，敏感。如今的自己，有了保护自己的盔甲，才不至于因为本性憨傻，真实的柔软，被人伤害了。
感谢悠悠岁月，我能用时光累积智慧。终有一天，我将更强大，那些打不败我的，终将成就我。
我活在庸常的环境里，以示对我28年来的生命力不够蓬勃的一种嘲讽。对，你曾经的努力，决定你现在的位置。如今你活该围困在此。你该仰望多少人，走多么人迹罕至的路，才能到达你要去的地方。可是，什么都不想多说，也不想对任何人承诺，我这一生都是用这种随性的态度行走，永远只跟随自己内心的声音，行走至此，已叫非常多人“意外加诧异”，不过，那于我又有什么意义。
我没有那么在乎名，没有那么在乎利，我真正在乎的，是我可以深深爱人，也深深被爱，不辜负我这人世沧桑一回。
如今的自己，没有独立行走的双脚（不会自己开车），没有足够自己站稳妥的经济根基（自己的物质基础不是自己打好的），也没有独自的“身份”，我是妈妈，是太太，却鲜少有人在乎“我是胡庄”这个重要事实，并且我把自我捆绑太紧，我在不断挣扎，想把自己从一个个身份里给自己解绑。
我再没有成为最好的我自己之前，我就成了妻子，成了妈妈，我觉得终生遗憾。我后悔我那么晚才知道自己爱什么，才肯使出全力去努力，我觉得我前面28年都被我辜负了，可那又怎样呢，早已无人救赎。
我深爱我的孩子，可是，有时候想想，我依然后悔自己早婚，好想人生重来。好想当年，他留长沙的时候，我可以往自己内心向往的大都市（北京或上海）去，哪怕一个人流浪，也是一种历练。可是，终归我是被爱打败的人，我从开始就选择了，站在人后。
可是，我又不是需要依附的菟丝草”，也不是攀缘的“凌霄花”，我多么期待自己是一株“木棉”和他并列站在一起。可是，他却终归不是“橡树”。于是，我们终归会是一前一后，或一后一前的，永远都不能同行，也无法并列。
我喜欢人生不断向上攀岩的过程，哪怕我一个人，也要从浅浅的底层，深一脚，浅一脚的向人生的高层攀爬，并且，我只用自己喜欢的方式成功，不但，执拗于结果，还执着于过程。所以，成功于我好难，任何的不妥协都会延长“结果”的到来。可是，我劝服不了自己，我就必须要身心干净的留，不惹尘埃的走。
人生的孤独终在，那就让孤独成就我。
