我们在与人交往中都喜欢去揣摩别人的心思，尤其是在恋爱中的男女由于对于自己的感情没有把握，所以特别喜欢猜对方究竟在想什么，是不是喜欢自己……但这样做的结果只会让你陷入越来越被动，越来越被人疏远和排斥的境地。
比如有人经常会问如下问题：
1.我喜欢的女孩怎么给她发微信都不回，她是不是不喜欢我？
2.我想约我喜欢的女孩，她总也不答应，可能是对我不感兴趣？
3.我跟一个女孩子约了好几次，她总是不冷不热的，见到我也不理我，如何判断她到底是不是喜欢我？
5.我在追求我喜欢的女生，该如何关心她效果才最好？
其实类似这样的问题是非常常见的，也是与人交往中最常见的误区和雷区，也就是说当你开始踩这样的雷的时候，基本上你与对方的交往就没戏了。
啥意思呢？
就是你把这些问题如果深入思考下去，不停地去纠结这些问题，就会放大自己内心不安的情绪，带着这种不安的情绪与对方交往的时候，你的语气、动作还有做的一些事情必然就会引起对方的反感，而对方的这种反感会加重你对于类似这样问题的思考，只要这种思考再一放大，你情绪上崩不住了，这个雷就爆了……也就是传说中的心态爆炸，必然导致的结果就是两个人关系崩盘，对彼此来说都是巨大的损失和无可挽回的结局。
拿其中一个例子来比喻：
我跟一个女孩子约了好几次，她总是不冷不热的，见到我也不理我，如何判断她到底是不是喜欢我？
如果你一直带着这样的疑问去与女孩交往，你会对于一些细枝末节的事情过度敏感，比如：
（1）她没有及时回复你信息，你会认为她不喜欢你；
（2）她回复你信息字数少，你还是会认为她不喜欢你；
（3）你跟她出去约会，如果她没有好好打扮，你会认为她不喜欢你；
（4）如果不小心有肢体触碰，她马上开始离远你，你也会认为她不喜欢你；
甚至就是她翻个白眼，皱下眉头，你都会想去解读她内心的想法和含义，猜测她是不是喜欢你。
由此造成的结果很可能就是，她对你如果稍微热情一点，你就会觉得自己特别有戏；如果她对你表示抗拒，你又如坠冰窟；总之即便她很明确地表示我是喜欢你的，你也会担心她对你这样的喜欢和热情只是暂时的，你还会进一步怀疑她这只是一时兴起而并不是真的喜欢……这样下去，你就应了那句形容在感情中缺乏安全感的人所说的话：
在醋海里翻滚，在不安中浮沉
你这样做不仅会把自己折磨到死，也会把那些本来对你有好感的人折腾到死。有人会说，与人交往不就是要懂得换位思考，揣摩对方的心思吗？不好意思，这个真不叫换位思考，这个叫作死。
真正的换位思考，其实根本不必在意别人正在想什么
对，就是根本不必在意别人想什么，因为即便你知道她现在正在想什么，她下一秒也会变，就好像你现在即便知道对方喜欢你，你也会担心下一秒ta会变心，所以知道对方正在想什么没有意义。
换位思考的价值和意义，而在于弄清楚对方需要什么，让别人现在不想跟你聊天变成以后想要跟你聊天，现在不想见你，以后想要见你。
因为人的思维是被欲望和需求所控制的，你抓住了别人的欲望和需求，你就抓住了别人的思维。
比如你在大街上看到一个23岁左右的姑娘，假设你个人形象和仪容仪表不招人厌的情况，你想去跟她搭讪，应该说什么呢？
大多数人这个时候都会担心姑娘拒绝他，或者自己说的不好造成冷场和尴尬之类的，如果按照这种想法去搭讪，基本成功率会很低，因为你会表现出很不镇定和没安全感的状态，首先别人就会对你这种行为和举动起疑，会产生抗拒心理。
那么如果我们来换位思考，其实就很简单了，你作为一个男的，在街上有一个看着还不算不顺眼的姑娘来找你搭讪，你是什么感觉？先不说你喜欢不喜欢，你心里一定是高兴的，首先不管她说了什么，她主动来搭讪你这个行为就已经在你心里起了波澜，会对她产生兴趣和好奇心。哪怕就是简单的一句，帅哥，能不能把你微信号给我呀？
我相信只要姑娘不是那种完全不能看的，80%的男人都不会抗拒。
那么如果作为一个女孩子，可能心里的想法会比男人多一些，比如怕你打什么不好的主意，防备心理会比男的要稍微强一点，所以就需要男的去接近时很明确地告诉她，他来搭讪她是来干嘛的，告诉她你的真实来意？说出自己真实想法“比如，我没有什么恶意，我觉得你很有气质，就是想认识一下你。”
其实一个女孩子把自己收拾得很好，不说就是为了被人搭讪，至少也是希望被人赞美的，而一个形象谈吐各方面不招人讨厌的异性真诚的搭讪，对于一个女孩子来说其实就是最大的赞美，谁不喜欢这样的搭讪和赞美呢？也许你这样的搭讪，别人心里能开心一整天，何乐而不为呢？
所以，其实所谓的换位思考，首先就是对别人的关心，关心别人的需求和需要，只有拿准了别人的需求和需要，你的思考才是有效的，否则另外那种猜测别人心理的思维方式，只会把自己搞得很累，而且根本无法达成“双赢”的效果。
在与人交往中，所有的智谋应该基于去了解他人的需要和需求，然后通过对他人需要和需求的把握，来达成自己的目的。
以前有句经典的网络语言，说的是，人是个很矛盾的东西，我们都希望被理解，又都不喜欢被看透。
其实这一点都不矛盾，我们希望的被理解，是希望我们善意和忧虑被人理解，以获取最大程度上的包容、支持、鼓励和原谅等等人际关系上的正向收益。比如我对你的拒绝和冷漠，看似是对你产生伤害，但其实也是为了保护你。我对你发脾气，其实是希望你能自己过得好一些别让我操心。我对你“作死”，也是担心你会不爱我，怕失去你。我拼命工作没空陪你，也是希望能让你过上好的生活。我拒绝借钱给你，是希望你痛改前非，靠自己的力量站起来……因为只有被理解的情况下，我们才有可能获取他人的精神上的支持。
而我们不想被看透的，就是在与人交往中自己的心思、用意和目的被人看透，让我们会有一种受制于人的感觉，会对自己产生不利，比如一个打过胎的女孩子想找男朋友，她又特别担心这个事情被人知道了之后会抗拒她，如果说是被人看透的话，就是别人第一眼就知道了她打过胎。如果说是被人理解，就是对方即便第一眼知道她打过胎也不会说出来，而只是说谁都会有犯糊涂的时候，这个不要紧，我对以前的事情不会过问也不会计较，重要的是现在和以后，不管怎么样，我们在一起就好。
所以，有很多时候过于去揣摩别人的心思并不是什么好事，就算把人看透了，很多时候说话做事难免不给人留情面，让别人觉得完全下不来台很没面子，这不会让人对你心生好感，反而会更多的厌恶和抗拒。但是如果能摸清楚别人需要什么，能够在保留对方面子和尊严的情况下来提供给对方需要的，这就会让人对你心生好感和感激。
做到这一点非常需要思考别人的需求，这样不会让自己受制于人，而且能牵引别人思路，让双方的需求和欲望都能得到满足，在与人相处的时候让人觉得舒服，实现“共赢”。
而在这个过程中，如何正确地思考，这就是需要一个人特别花心思和开动脑筋，与人交往中，最大的忌讳就是只站在自己的角度去考虑自己的需要，而完全不考虑他人的困难和麻烦，所以其实看很多人的问题，都是因为在与人交往和相处中过度地陷入到“自我”当中，只关注自己的需求和需要，全然不关心别人的需求和感受，将自己的欲望和利益置于他人之上，这才是造成人际关系障碍的根本原因。
